一次负面情绪爆发的体验

　　今天早上，临吃饭前，突然想起车位被占的事情，如同一根引线，引爆了生活中累积的那些七七八八的负面情绪炸弹。
　　那一刻，头脑中涌上来的全都是生活中的负面信息，我整个人好像一下子进入了光的阴影之中，看不到了生活的明媚。
　　愤怒情绪轰的一下涌了上来，我的愤怒是我长期压抑的表达，它是那么有力量，充满爆发力。我极力试图转移、控制这股愤怒的能量，奈何它来得猝不及防，眼看要失控了，我整个人非常难受。对着卢先生发了几句牢骚话，草草吃了一点饭，赶紧带着二宝出门上学去，否则铁定会口出利剑，伤人伤己。
　　妈妈，我忘带书了！走出小区，二宝突然冒出这句话来，不过与往常哭唧唧地说话语调不同，这一次他是笑着说的，还好小家伙儿没有再在我这几乎崩不住的愤怒情绪上加把火。
　　奥，昨天不是把小鱼书和虫子书落老师那里了吗？今天正好继续去看呀！
　　对呀！我已经有两本书在学校了！欧耶！太开心了！小家伙儿喜笑颜开的样子，稍稍安抚了我的情绪。
　　开车上了高架路，二宝在听他的猴子警长探案记，我的情绪似乎慢慢地由愤怒转向了抑郁，听听音乐是不是会好一些？随手摁开了车载CD，几十年前《射雕英雄传》的那熟悉旋律萦绕在耳边，似乎又回到了少年时代的那些江湖侠客梦中。
　　车走到了高架路的下桥口，堵车，排队等候下桥。正好此时响起了《华山论剑》的这首歌，问世间是否此山最高这一刻我突然深刻地认同了根本没有感同身受这回事，所谓的共情，所谓的感同身受是多么的难，你不是他（她），没有处于他（她）的境地，千差万别，何来感同身受？
　　我堵在这个路口，听着《华山论剑》，思绪万千，那一刻突然理解了她，真正的做到了跟她心意相通，因为此刻我也是那种感受，我内在的那种精神生命的压抑，感觉被生活束缚住了，理解了她为什么每年都会那么迫切地脱离开固有生活，跳脱出去，到西藏到远方去长途旅行一段日子，这是她挣脱繁琐生活牢笼的一种方式。此刻我其实也很想做到真正的挣脱，抛开一切，一个人，再去爬一次华山，站到华山顶上。
　　此刻我感受到了自己长久以来对自我的压抑，是被生活的捆绑，是对生活的妥协，是一种对生命的束缚。抑郁的确是一种对自我内在生命高度的觉知，我知道我现在陷入了抑郁状态，在意识到这个问题之前，我其实在想方设法让自己赶快跳出来，现在我倒是觉得想沉浸在其中了，抑郁让我完全活在自己的世界里，不再是为外面的人或事活着。
　　成长在一定程度上，是一个不断对外界妥协压抑自己的过程，也可以说适应生活就是一个生命在不断压抑的过程。从出生的全能自恋，认为自己是万能的，到不断的意识到自己的渺小，不断的为家人、为社会、为适应这个环境而妥协，这何尝不是一种对生命的压抑呢？正如弗洛伊德的那三个我自我、本我、超我，自我协调好了本我与超我，协调好了与社会的关系，那么这个人的社会适应性良好。
　　这一刻我感受到了自己强烈的攻击性，有一种想破坏与毁灭的感觉。平日里开车在路上，我能够谨慎地礼让大车，见了大车一般会避开，眼见着前方的路上两辆载重卡车正在试图转过车头到对面车道上，我这边前行的路越来越窄，我丝毫没有减速的意思，只想向前，贴着如巨人的卡车头，从它前面开了过去，我想这可能是长期压抑之后的一种爆发的形式吧。
　　此刻真的有一种挣脱理性束缚的感觉，就是纯粹的为了去登上华山而去爬华山。或许可以去练一练搏击，释放这股压抑的情绪，或许可以将这股生命能量升华，通过文字来抒发释放这股对生命的压抑。
　　今天体验到的这种压抑之后的生命能量的爆发，我突然就理解了为什么抑郁症患者最后的那种毫不犹豫的结束自己生命的决绝，那何尝不是一种极度压抑之后生命能量的最强烈的迸发！