代际传承你骂孩子是因为你是被父母骂着长大的

　　有一天早晨送孩子去上学，在校门口看到了一幕。我停下来看了看，顺便把当时自己想到的录了下来，下面是整理的录音。
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　　一个妈妈开着车，送孩子去上学，车停在路边停好，孩子下车，这时孩子突然说了一句话妈妈，我的湿巾没带。妈妈一听这个话啊，噌地一下火就上来了，开始训孩子早干嘛来着，你早不说，现在你让我上哪儿给你弄湿巾去？大致就是这么一个场景。
　　我们分析一下这个场景，这个场景下，妈妈这个时候应该做什么，孩子这个时候应该做什么。
　　先说孩子，孩子应该做的事情比较简单一点，因为对他来讲，他就是突然想起了一个事儿，对他来说，这个事儿属于困难。为什么呢，老师要求每天都要带湿巾，结果我忘记了，我现在没有湿巾用怎么办，老师会批评的我呀。这个困难对于我来讲，我是个小孩啊，我没有想到很多更好的办法，我现在遇到这个困难了，妈妈你要帮我解决一下。站在孩子的角度来说，理解起来比较容易一些。
　　我们再换个角度看看，妈妈的角度是什么。妈妈为什么噌地一下上火了，她是着急上班啊。我开车送你上学，然后你这熊孩子给我撂下这么一句，你说我现在上哪儿弄啊。这个妈妈呢，第一反应是从自己的角度想问题，为什么呀，我上班也火急火燎的呀。你熊孩子就不能理解我一点儿么，是不是，潜台词隐含没带湿巾多大点事儿。
　　这里我们替孩子说一句孩子他能理解你么？他只知道自己遇到了一困难，他能想到你怎么样怎么样么？你作为一个家长，你作为一个成年人，你遇到了这么一情况，你确实会有一堆乱七八糟的什么上班迟到啊等等这些事儿，你很窝火。但是你要是站在孩子角度看待这个事情呢，哦，孩子遇到这么一个困难了。
　　现在是怎么办的问题，怎么解决的问题，而不是这个时候你去批评他。可不可以批评他呢？可以批评他，但对于当下来讲，有意义么？不利于解决问题。孩子湿巾得不到，问题没解决，你还会因为这个事情让自己更上火，保不齐一会儿再出什么岔子。当然了，这个妈妈的第一反应，难免。
　　那如果妈妈换个角度从理解孩子、帮孩子解决困难的角度，而不是从孩子给我带来了困难的角度去想这个问题的话，那现在孩子现在的困难是什么，没湿巾啊，解决湿巾的问题不就可以了么，给孩子出主意啊。出几个主意，比方说让孩子去跟老师解释一下我忘记带了，我早晨没想起来，到班级想起来了。是不是可以？
　　第二种呢，我们能不能先跟同学借一下？跟同桌借一下，下次我再带来还给你。这个既解决了当前的困难，又增进了同学感情，是不是也很好啊？孩子容易想到这些，需要家长帮孩子解决现实的困难。从这个角度去理解呢，可能相对会好一点。当然了可能会遇到其它一些情况，孩子不敢跟老师说，也不好意思跟同学借，孩子理由可能是我还没进校园，还没见到同学呢，我就被老师检查出来了。
　　再不济的情况，也还可以把车停那儿，找个小卖部给孩子买，孩子不敢跟老师说，家长是不是可以先给老师打个电话，先垫个底解释一下，然后再跟孩子说我刚已经跟班主任老师说过了，老师会带着你去找同学借用一下，等等。
　　孩子发现自己没带湿巾这个事，他觉得是一个天大的事儿，虽然在我们大人看来，这是一个非常非常小的，小的不能再小的一件事情了，可孩子不这么看。所以呢，我们作为家长来讲，遇到这种的事情太多太多了，那我们如何能够更好地去看待和解决这些问题，正是考验我们家长功力的地方。
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　　在家长帮着孩子出主意，解决问题的过程当中，其实也是在慢慢地教孩子，如何在遇到困难的时候，遇到问题的时候，自己想办法去解决。孩子一天天会长大，他考虑问题的方式，处理问题的角度，都是一点一点从家长这儿学来的。那遇到这样困难的时候，家长的第一反应，是暴怒一下啊，还是设身处地去想一想，帮孩子去解决问题啊。
　　孩子受到了启发，哦，是啊，原来遇到这个问题，我可以换个角度想啊，或者我可以变通一下解决这个问题，虽然我忘记了，但是我可以通过自己的努力改善一下这个事情。这都是可以的，改善这个局面。
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　　家长以自己的行动、行为方式，去教孩子，扩展开去讲，其实是属于一个代际传承的问题。比方说，有的家长和孩子沟通问题的模式，是一种吼的方式，一遇到问题你就不能那样那样吗！我都跟你说了多少回了，你还这个样子！就是这个意思。家长会跟孩子吼，孩子自然很委屈地在哭。
　　还有什么样的场景呢，比方说，孩子三四岁，吃完晚饭，带他出去溜达，去公园溜达，结果去的路上呢，经过小卖部，孩子说爸爸，我要吃冰淇淋。爸爸心想，嘿，你不是刚吃完饭么，吃什么冰淇淋呢。爸爸就好言好语地跟孩子讲，咱们现在先不吃，明天上午，现在晚上已经很凉了，明天上午，到中午快热的时候，让奶奶带你来，我跟奶奶说，让奶奶带你来，给你买个冰淇淋吃，好不好啊？
　　那孩子他就想吃么，不好，不同意，还是要。家长这就开始说了怎么跟你说不通呢，跟你说了，也不是不给你买，只是现在凉，不能吃，明天中午热的时候再吃，为什么要吃冰淇淋啊，不就是吃了之后让我们感觉更凉快么，又跟孩子解释了一遍。
　　孩子眼看得不到了，怎么办，哭啊，哇哇哭了，啊，就是不同意。哎呀，家长绷不住了，本来我是很讲道理的啊，跟你讲道理，你说不通么，开始喊了，我都跟你说了，又不是不给你买，你非要现在吃，不玩了，不溜了，回家！好，本来么，要去公园去溜一圈的，因为这么一点事儿，就把孩子给扭回家去了。
　　那孩子他当然很委屈啦，他是那么小的一点孩子，他无非想的就是我想吃，我就要吃，我吃不到，我当然伤心了，我哭很正常，对不对？你作为一个成人来讲，你跟他讲那么多的道理，那是你的道理，不是他的道理。你担心孩子生病，这没错，但是这是你的道理，这不是作为孩子他能够理解的。那孩子没有理解你的道理，你就发火，这是不是就是你不讲道理啦？作为家长你有没有想到这一层？所以，就吼。一次这种情况，两次这种情况，生活中遇到类似的场景无数次，那孩子慢慢就学会了一个办法，我跟别人说话，一言两语不合，我要开始发火了，我要开始大喊大叫了，要么我就要开始动手打人了。
　　孩子是从哪学来的？家长还纳闷呢，我们家孩子不打人啊，怎么会去了幼儿园就开始打人呢？家长不理解。是啊，孩子在家，你那么强势的一个成年人，孩子他能打人么？他能跟你发生那样的冲突么？但是他从你学到了一种沟通模式、解决问题的方法，他认为解决问题的方式就是这个样子的，就是当对方不听你的时候，跟你一言不合的时候，你就可以开始动用自己的吼叫。
　　孩子到了幼儿园的时候，咦，发现这个小伙伴跟我差不多，或者还不如我呢，我吼他两句不成，我动手，这不也很常见么。所以说，代际传承就是这么一点点地来的。
　　我们再回到刚才的那个例子上面，有的朋友可能就会问了，你这说得挺轻巧的，那孩子就想吃，就想吃到嘴，而家长就是怕他吃了拉肚子，那这矛盾怎么调和啊？貌似没法调和，是这个样子的吗？我们再详细分析一下这件事情，首先，孩子吃的这个愿望能不能达成，家长能不能让步让他吃；第二，孩子吃了，吃一口，两口，是不是必然等于拉肚子，是不是有一个强因果关系，如果有强因果关系，反倒好解决了，那家长就可以跟孩子说你吃了就会拉肚子、难受，现在给你吃一口，孩子吃了果然拉肚子了，家长就可以借着这个机会说你看吧，让你不要吃，一吃就拉肚子，所以下次听爸爸的，这种好解决，但是事实往往并不是这个样子的，吃一口并不会拉肚子，孩子会认为爸爸你骗人，吃冰淇淋并不会拉肚子。
　　那么，怎么办呢？家长可能把这个问题扩大化了，把你的担心当成了事实。换个角度想这个事情，跟孩子商量商量，比方说，这个冰淇淋很凉，这样吧，咱们刚吃完饭，咱们先去溜达一圈，溜达完回来咱们再吃，到公园溜达完回来，这个时间并不长，你让他明天中午再吃，他等不了这么长时间，这样操作呢不是孩子现在想吃立马吃到嘴的，这就涉及到一个延迟满足的问题，慢慢地教会孩子有耐心、如何去等待，并不是你想就立即得到的，不是立必达。
　　如果这个时候孩子同意了，去公园溜达一小圈回来再吃，当然最好，孩子学会了延迟满足。当然了，孩子这个时候有可能同意，也有可能不同意，我们再单说不同意的情况。
　　他如果不同意，那是不是要立即满足呢？也未必。那你再把延迟满足的时间再缩短一点，你说我们到公园，大概还有300米的距离，前面还有一个小卖部，我们到前面那个小卖部再买，好不好。这个时候时间又缩短了，孩子离吃到冰淇淋更近了，这个时候孩子很有可能就会同意了，那你们就慢慢溜达慢慢走，拖长一点时间，到了那儿买给他吃。
　　如果孩子还是不同意，我就要现在就吃，怎么办。孩子挺轴的吧，家长心想你这熊孩子，怎么那么轴呢？其实，这有先天的一部分，也有可能是平时学来的，平时在家想要什么都给满足了，为什么在这儿就不给满足了呢，孩子现在就要立马吃。我们把孩子现在就要吃、走300米再吃和溜达一圈回来再吃，结合起来一起说。
　　跟孩子再谈，如果你现在要立即吃的话，我买一个冰淇淋，你只能吃一口；如果你要是走了300米，到前面那儿再买吃，你可以吃半个；如果你要是可以等到去公园溜达一圈回到这儿再吃，你可以吃一整个。现在该轮到孩子选了，这孩子就想啊，我到底要选哪个呢？其实美食对于孩子的诱惑是非常大的，他如果能够克制住现在当下的这个诱惑，这就涉及到分析判断的问题了，这是一个自制力的问题，我通过压制自己当前的这个冲动，想吃美食的冲动和想法，我等一会儿再吃，我就可以吃到更多的。
　　用这样的一个方法去引导孩子，孩子可能慢慢地会学会如果对待生活中的这类事情。假使孩子选了第三种，你的担心还没有解决，你的担心还在吃了冰淇淋会拉肚子，我们心里有一个孩子吃冰淇淋会拉肚子这个预设，这个预设我们把它化解一下，让孩子少吃点冰淇淋，少吃点冰淇淋会减少孩子拉肚子的可能。今天晚上就让孩子吃冰淇淋而不是等到明天中午，孩子更容易接受。
　　但是家长的担心又必不可少，所以怎么调和家长和孩子的这种矛盾呢，孩子就选择了去公园溜达一圈回来就吃一整个冰淇淋，那你怎么办？冰淇淋有大有小，你就给他买一小的冰淇淋，当然你不能一会儿再说小的啊，一会儿再说小的，孩子可不干了呀，他现在在这儿正闹着呢，你带他到冰柜前看一看，有大个的有小个的，从冰柜里拿一个小的可爱多出来，跟孩子说，儿子，你现在要吃呢，只能吃一口，剩下的归爸爸，如果往前走300米再买，你可以吃半个，去公园溜达一圈回来再吃，你可以吃这一整个。你在跟孩子商量吃冰淇淋这件事情的时候，你直接把大的换成了小的，一会儿吃小的孩子就不会提出异议了，这是一种比较好的处理方式。
　　当然，这个时候孩子也发现了，咦，爸爸你怎么给我了一个小的啊？我以前吃的可都是大的呀！孩子发现了这样的一个事情，这时你怎么跟孩子解释呢？你再把这个折中的方案给孩子讲一讲，吃多了呢，有可能会拉肚子，吃少一点呢，可能还好一些，不那么容易拉肚子，爸爸担心你吃的太多了会拉肚子。而且，这样对孩子讲，以后也能解释通，吃冰淇淋并不一定等于拉肚子，只是吃多了才会拉肚子。孩子很难拒绝今晚就吃的这个诱惑，坚持一定要吃大的可能性就小很多了。
　　当然有朋友可能还会再继续追问，孩子就是坚持现在吃大的，轴得很，好吧，问题问到这个地步，也许能从某个方面看出孩子为什么这么轴了。冰冻三尺非一日之寒，往往是家长在过往的事情当中，与孩子形成了自己坚持家长妥协的沟通模式，想要一下改变，是很难的。我们要相信，孩子是通情达理的。
　　综合这些，处理的时候大概就是，首先，孩子提出想吃冰淇淋这个想法的时候，我们不能站在自己的那种角度、成人的角度去看待问题，要客观地看到孩子想要吃冰淇淋的这个愿望，适度满足孩子的这个愿望。同时又让孩子延迟满足，训练出他对于问题的判断、取舍，压制住自己当下的渴望。把这一整套组合拳打出去，孩子呢内心也容易接受，觉得爸爸是一个通情达理、讲道理的一个人，他也会学会、习得这样一种处理问题的方法。
　　所以，家长吼孩子，孩子他以后就吼身边的人，吼他的孩子。会不会有那么一种情况，等孩子长大了，你老了的时候，孩子吼你，爸，我都跟你说了，让你不要买那个洗浴盆洗浴盆，你还买还买，你这不糟践钱么！对吧，这个时候，你作为老人，你想法当然很简单，是啊，我觉得那个挺划算的呀，挺好的呀，我也正好需要一个洗脚盆啊！你哪能想到那是骗人的呢，功能足疗盆啊，我现在作为老人，我关心自己的健康问题啊。子女一看这就是个骗人的东西，然后跟你吼，你心里怎么想？！儿子真不孝顺啊，得啦，我去住养老院吧。殊不知，儿子处理问题的方式，就是你当年这么对他的，他只是从你这学到了这种处理问题的方式，并非不孝顺你。想想也挺悲催的吧。
　　突然脑洞大开，基于那么一个场景，想到了这么一大堆东西。没想到整理自己的录音，也是相当费劲的，大家将就着看。
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