你听过最搞笑的故事是什么？

　　初一那年，县城过庙会流行起来卖二胡笛子，我和外甥（表姐孩子比我小三岁）一人买了一根，那真是爱不释手。一天下午，两人在树林里玩，看到草丛里的一只蚂蚱，个头大样子好看，拿起手里的笛子喊了一声：看我金箍棒，只听咔嚓一声，蚂蚱没打到，笛子（材质是那种压制木料）从吹口折成了两节。那会家里条件不好，可怕家里人骂了，就去我家把断了的地方对齐，拿透明胶带缠了个结实。几天后我姐看见了，说这个不能那么缠，吹着不好听，外甥怕事情败露，硬说自己就喜欢缠这么厚吹出来的声音，还不让别人碰。直到外甥上初中才把这事告我姐，想想当时爱听那厚厚的声音就搞笑。
　　1农村的事哈，读小学6年级的事情，下午放学的时候路过一菜园子旁边的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像是我家狗狗！接着喊了一声狗的外号神奇而搞笑的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪坑，奋力向我同学摇着尾巴！我同学大喊一声：别过来，别过来啊！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了我同学在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追着他，终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱中。。。。。。。
　　2说说一个小女孩带来的搞笑和快乐故事
　　一次观看达芬奇的画展，一家三口在达芬奇画像面前的对话给我很有启发。
　　妈妈说：达芬奇非常的厉害啊！他会画画，物理，数学，解剖啊，设计，机械，几乎没有什么都会。
　　小女孩说：那达芬奇会做红烧肉吗？
　　妈妈：。。。。。。。。应。。。。。应该不会吧！
　　小女孩说：那还是爸爸比较厉害！
　　讲一个故事：有一个妇人，中年生了一个儿子，对待他就像掌上明珠。凡是各种事情，都不让他做。到了成人年龄，衣食起居，还需要别人来料理，就像在襁褓里的时候一样。有一个老翁，劝妇人说：应该教他说话。妇人回答说：有我在，他用不着说话。有一个邻居，劝妇人说：应当教他生活自理。妇人回答说：有我在，他用不着生活自理。这个妇人去世了，他的儿子什么都不会干，每天和狗一块趴在门口讨饭。人们给他起了个名字：犬人。
　　人们都在批判这位母亲，因为她的过度溺爱，孩子成了犬人。
　　然而我觉着这很可笑！我也是一个妈妈，我很爱我的孩子，可正因为爱，我希望我的孩子更加优秀。我希望他学习比别人好，体育比别人好，朋友比别人多这才是当妈的心态！试问有哪位母亲会让自己的孩子没手没脚没语言？当然对孩子的教育也有很多棘手的问题，什么隔辈亲呢长辈阻止父母管教孩子，孩子仅有的周末被家长用来学各种特长班补习班等等但我们是真的在关心孩子爱孩子呀！一个大家庭围着一个孩子转，各种奖惩制度都用在自己的孩子身上，其实我们在和孩子一起成长！
　　今晚下班晚，到家楼下的时候看着米线店就觉得肚子好饿好饿。
　　点了一份泡椒火腿米线，看着鲜红的汤汁，食欲大开吖。
　　吃米线正吃得欢快，听到一句甜美的女声您有新的美团订单，请查收！这家店生意真的好吖，就坐下来没10分钟已经有四五个订单了，原来这么晚吃饭的不止我，哈哈哈。
　　订单提醒没一会儿，就听到老板打电话给那个用户说：你好，你点的泡椒米线做不了不辣的，我们不辣的只有三鲜和酸菜泡椒做不了清汤哟，都是泡椒了还怎么清汤嘛那我给你煮个微辣行不微辣就是最大的努力了吖可以不嘛（此段请脑补代入重庆话）
　　忙碌了一天已经身心疲惫，听到这段话到觉得挺愉快的，在重庆真的是时常听到老板，来一碗酸辣粉不要辣椒不要醋，诶服务员要一份麻辣牛肉服务员来一碗白水哟你这个太辣老。
　　每次听到这些话，就觉得挺好玩的，不过为了吃又为了妥协，终于付出一点嘛，哈哈哈。
　　无辣不欢的我，饥肠辘辘的我，吃得很畅快，爽，哈哈哈。
　　准备带粑粑麻麻出去旅游，粑粑麻麻要坐高铁，我想坐飞机。我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！粑粑不高兴的来了句：飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？
　　朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。说实话，没想到现在还有女生会这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
　　当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！
　　人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
　　过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。来来来，200抓紧时间滚。
　　我们中出了一个叛徒叛徒好可怜，总被中出
　　今天跟兄弟还有女友一起去郊游，说好让我躲起来他们俩找我，我坐在马路边上看了一个半个小时的段子他们俩还没找到我，哈哈哈我终于知道什么叫最危险的地方就是最安全的地方
　　同学朋友圈看到的悲伤故事：看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
　　本人女，26岁，刚育有一女一个多月，想离婚，不知道离婚之后还能不能找到男朋友，如果有想找个会照顾人，体贴人，为他人着想，不自私的男人，之前老公太自私，从来不帮我做任何事，包括带孩子，所以这样想找个体贴的男人，如有意者可以联系，真心实意的。
　　一哥们儿失恋，发了条心情为什么连听歌都会感到窒息下面有人回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
　　男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元男：你抢钱啊店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：尼玛，又来一男的！
　　我在群里发了一千块红包，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。然而，机会总是留给真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。
　　一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：你是一个好人，可是我们真的不合适。改善方案：一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因为爱情
　　青年问大师昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？大师摇摇头说不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
　　一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币768万）打算回国养老享受荣华！一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了
　　本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
　　爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊？爷爷说：我读书有什么不好吗？孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？。。。。。。
　　附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电听说被房东吊打了三天三夜。
　　老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？老公：那还用问？赶紧扶他过马路！他一定是瞎子啦！
　　昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答没有，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
　　儿子跟父亲说：爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？。。
　　同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
　　办公室两女吵架，经理忍无可忍：吵啥？说原因！两女一听，又争先恐后各执一词。
　　够了！经理大吼一声：丑的先讲！顿时世界安静！
　　快来看，快来看，我上电视了！！！你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来，别把电视踩坏了！！
　　中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道：看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？。
　　后面男人也不示弱：我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
　　一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么？他说，没有，我自己想的。
　　老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果；老婆：然后呢？老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈；你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。老婆：水果呢？老公：忘拿了
　　3岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的
　　一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
　　我也说个搞笑的故事。
　　上大学那会学校管的严，到了晚上十点就要熄灯，而我们几个同学调皮的经常偷偷溜出去跑去网吧上网。但是每次又怕被辅导员抓住，所以每次回来都蹑手蹑脚的又担惊受怕。
　　话说有一次我们几个又跑出去上网，晚上悄悄溜回来的时候却发现宿舍门口站着个人，我们几个都以为是辅导员，吓得躲在墙外边不敢进来。当时还是秋天，到了夜里都很冷，后来差不多得有一个多小时吧，我们几个缩在那里冻的实在受不了了，却发现辅导员还在那里站着。我们就挑了个胆大的想过去认错，认完错好赶紧回去睡觉。
　　就见那哥们低着头慢慢走过去，没想到一会突然就大喊一声，谁他妈的把衣服挂在这了！
　　谢谢邀请，今天看到这个题目，我想到了我上高中发生在我身上一件搞笑的事情。
　　有一天在上语文课，隔壁有个小单位好像在举行什么典礼什么的，我不想听课我语文还可以，我们语文老师也不太喜欢管事，只要不影响其他同学就行。我无聊就看着窗户外面，可能隔壁单位领导太会说了，最后时候听到主持人说请大家为X总精彩演讲鼓掌。结果我听的入迷了，也跟着鼓掌起来，永远忘不了语文老师和全班同学看我的眼光。
　　这就是我觉得很搞笑的事情。
　　有个教育局局长，有次上街看见有个小孩到了上学的年纪却没有去学校读书。而是在帮家里摆摊卖东西。于是他就走上去问那个小孩：你为什么不去上学？
　　小孩对他说：读书没有什么用，将来出来还不是摆摊卖东西。教育局局长听了很生气。对小孩说道：你说读书没用，那你说李大钊是谁杀的？小孩一听，以为李大钊是现代人，自己又不认识。就答到：反正不是我杀的。教育局局长又好气又好笑，不理他。转过去跟小孩的老爸说道：你听听，他既然说李大钊不是他杀的。小孩的老爸一听急了，连忙对教育局局长喊到：你别血口喷人，我儿子还小怎么可能杀人呢？你在不走我就对你不客气了。教育局局长只好走了。
　　从前有个人，把人家的狗给杀了。狗的主人知道后，带着狗去找他算账你、你、你为什么杀了我家的狗，只见那人指着狗说道：有人花大价钱叫我来要你的这条狗命。
　　【图文原创】《法制故事》之六
　　最尴尬的佐证
　　多年以前，我在刑警大队工作，我们抓获了一名入室系列强奸案犯罪嫌疑人。，在取证过程中，闹出不小的笑话。
　　经过审讯，他交代了数十起入室强奸、抢劫案件。他作案的特点有两个，一是跳墙进院入室，另一个是利用当地有煤矿，工人有三班倒的特点，眼看天快亮了，妻子懒的起来关门，这名强奸犯选择凌晨入室，和女主人发生性关系。可笑的是，有的粗心女人，在凌晨时刻，正是睡意朦胧时刻，以为丈夫又回来想好事。有的待发觉不对劲时，一个妇道人家，一怕对方行凶，二怕声张开来丢人现眼，就算发现异常，也是将错就错，忍气吞声。这小子正是抓住受害人这种心理，频繁作案，屡屡得逞。
　　在当时，寻找到强奸案的受害人可不是一件容易的事，有时比抓获一名犯罪嫌疑人还有难度。先期，我们做了大量准备工作，根据犯罪嫌疑人交代，秘密查访受害人具体位置，然后，出于保护受害人隐私的考虑，再以盗窃案，或民警走访为由，进行秘密取证。
　　在一家遇到一个不肯作证的妇女，不管你怎么说，就是不承认，说什么自从有了孩子以后，就没有那种事了，何况是外来的人呢！
　　也许她急于用事实佐证自己的清白，竟然把在院大门回避的村主任叫进屋，说了一句让主任无地自容的话：你们问问俺二叔，年前他跳俺墙，就是想那好事，俺死活都没同意，是我把他骂跑的吧？
　　村主任立马僵在那里，涨红着脸，一时无语，不一会，灰溜溜地不辞而别了。
　　最搞笑的故事应该追溯到远古时代。
　　造物主造好了山水等一切景物和动物后，觉得还是缺了什么。于是就用仅剩下的泥巴造了两个人。因为两个人没有性别之分，也不能繁衍人类，还分不清谁是谁。这让造物主犯了愁，于是他拿起刀重新塑成男身和女身。女的取名叫笑，男的取名叫最。这造物主也是粗心，本以为最和笑到一起就会繁衍人类，结果事与愿违，最和笑没有情欲。
　　造物主最后想了一些办法，他用造好的云彩做成一把箭，叫丘比特，用它来射男身，射中之后就会有燃起情欲，并赋予男身一点力气，最力气大于笑。造物主将这个繁衍人类的过程叫搞事情，简称搞。这就是最搞笑的故事。
　　后来最和笑经历了一段时间，就把名字改成两个字亚当和夏娃，随着人类社会的发展，名字的字越来越多，甚至四个字，五个字。把搞也改成了爱情，但直到现在还有人再用这个词，比如搞女人，实际上这是不对的。
　　其实最搞笑的故事已经没有了。但现在还是被人津津乐道，最搞笑的是有人在评论区说，这家伙真能扯淡。