自驱型成长第二章顾问型父母（1）

　　比尔曾接触过一位名叫约拿的孩子。
　　他当时15岁，最讨厌的就是家庭作业，但更让他忍不了的是一直以来家长那所谓的监督，甚至逼迫。比尔让约拿谈谈，一般情况下他晚上在家都是怎么度过的，他说：6点到630这段时间，我们一家子通常在吃晚饭。然后从630到7点，我能看会儿电视。再往后从7点到830的这段时间，我就假装做做作业。
　　一个半小时都在假装做作业？为了什么都不做，这孩子倒是花了很多的时间和精力呢。我们可以想象一下，约拿就在那儿坐着，作业就摆在他面前，他却什么都不做，还为此找种种借口。
　　他为什么不去搞定那该死的作业呢？原因之一恐怕就是他厌倦了父母的那些老生常谈的话：
　　你要是想考个好大学，可只有一次机会！而你却一点都不珍惜。
　　将来等你长大了，一定会感谢我们。
　　你必须学会做你不想做的事情。
　　如果你在学校里都没法拔尖，那将来进入社会，怎么可能拔尖？
　　可怜天下父母心，但是这些挥之不去的念叨不仅让孩子厌烦，还明显含有另一层意思：我们大人知道怎么做才算对，而你这个当孩子的，可不知道。想象一下，如果你与你的伴侣在交谈的时候，他是这么和你说话的：
　　今天班儿上得如何？你手上那个项目还顺利吗？你要知道，认真对待工作特重要，对吧？我的意思是，我知道工作并不总是那么简单、有趣，但你真的应该考虑更上一层楼，这样你将来才有更多的选择余地。
　　但我看你好像一直都没尽全力。我感觉你也许该再努努力。
　　你会发现，这么说话很招人烦。
　　对约拿来说也是如此。在他看来，能让自己不被左右的唯一方法，就是彻底不做功课。
　　我们很理解约拿父母的所作所为。
　　他们最爱的就是自己的孩子，而约拿的心不在焉让他们很受伤。
　　他们知道约拿很有能力，但他们同时觉得孩子现在的行为简直是自折双翼，这使得他在以后的生活中没法展翅高飞。
　　非但如此，他们还觉得约拿既固执又散漫，甚至在他们眼里，15岁的孩子难不成还想要自己做主？操之过急了吧！约拿的父母总觉得父母可以看清全局，但孩子不能。
　　只要他们现在严厉地管教孩子，使劲逼孩子一把，就能让约拿冲上更高的层次，还能让约拿不必面对他自己无法预见的那些痛苦后果。
　　父母这样做，不仅仅是因为他们希望孩子能成功，更是因为他们觉得这是为人父母的责任。
　　对很多深爱孩子的父母而言，这种思考方式早已根深蒂固。但我们还是要请你先放弃掉这种错误的思考方式。
　　首先，它压根就起不到什么作用。尽管大人们一再尝试，想让约拿走上正路而不是放任自流，但他还是千方百计地浪费着自己和家人的时间，归根结底，是因为约拿其实并没有从周围的环境中得到如下信息：这是你自己的事，这是你自己的生活，而你自己现在的付出，决定了你自己的将来。一方面，父母肯定是要给孩子提供帮助的，但更要让孩子明白：没有人可以强人所难，真正逼孩子做什么。
　　多年来，像约拿这样的孩子比尔见过许多，其中一些最终还是很有出息的。究其原因，他们成功主要是因为父母和老师没有太过干涉，不再强求他们追逐所谓的那种成功，而这恰好让孩子有了机会，能自己给自己做主。
　　在这一章里，我们将为你解释为什么强扭的瓜不甜，越是试图控制你的孩子，你就越得不到想要的结果，还会谈到为什么逼孩子会对下一代产生强烈的负面影响，这会让孩子不得不习惯于不断被外部力量驱动因为他自己的内驱力要么压根没有发展的机会，要么早已经被外部的压力抑制了。
　　同时，我们也想请你考虑另一个为人父母的思路，它与上面提及的推动型父母截然不同，那就是顾问型父母。
　　仔细想想，一个好的商业顾问都会做些什么：他们能一针见血地抓住问题，而且心知肚明哪些问题最为紧要。
　　为了让客户达到预期的目标，他们会引导客户考虑自己愿意做出的承诺甚至牺牲。
　　他们还会提供建议，却不会强迫客户必须做出改变，因为他们打心眼里知道，做出改变在本质上是客户自己的事。
　　可这是我家孩子，又不是什么客户！你可能会这么想。
　　没错，但你有没有进一步想过，你家孩子又不是你自己，他的生活是他自己的，而不是你的。
　　我们作为父母，有一种本能，那就是保护和领导我们的孩子，但这种本能常常伴有一种自以为是：我们自认为了解对孩子来说最好的是什么。
　　当我们的孩子尚在襁褓之中时，这通常是成立的，我们有管理小宝宝生活中方方面面琐碎事务的责任。可就算是新生儿，也会以十分笨拙但引人注意的方式来表达他自己的个性，尤其是当婴儿不想睡觉或者拒绝吃饭的时候。
　　所以新生儿和婴儿发展方面的专家也依然强调，父母主动去适应宝宝的个体性格和需求，有着相当的重要性。
　　当焦急的爸妈揪着我们不放，一个劲儿跟我们唠叨自家孩子缺乏干劲，与同学相处不和或是学习成绩不佳等这些问题的时候，我们就会问他们一个简单的问题：你说，这是谁的问题？我们这么问，就是想追求点夸张的效果，可实际上，很多父母都被这个问题直接问懵了，转而开始以疑惑的目光看着我们。
　　的确，当你自己的孩子因为被他的两个朋友排挤而伤心落泪，或者老师在全班面前批评了他，你会很容易觉得，这同样是你的困扰。
　　谁家的孩子谁心疼对于父母来说，看到有人欺负自家孩子往往是最能激发他们愤怒的事情了。
　　哪怕随着时间的流逝，孩子自己可能都已经忘了这事儿，但这种伤害父母也许能记一辈子。但说来说去，这些问题本质上是你孩子自己生活中的困扰，而不是你的。
　　许多父母希望凡事都能给孩子提供最好的，并尽可能地保护自家孩子免受苦痛，对于他们来说，这是一种思维方式上的重构。
　　说句大实话：如果你想给孩子更多的控制感，你就不得不放弃一些自己的控制欲。
　　当一家公司的业绩没有达标或者没能充分发挥潜能时，那它所聘用的那个没啥水平的顾问，其实也就成了问题的一环。
　　请记住，你的职责可不是要包办你孩子的问题，而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活。
　　这种重构意味着，尽管我们应该为自家孩子提供引导、支持、教育、帮助和约束，但我们以及孩子本人更要一直心中有数孩子的生活，那是人家自己的。
　　正如埃克哈特托利（EckhartTolle）写过：借由你，他们来到这个世界，但他们不属于你。
　　想做到这一点并不容易。
　　毕竟，父母在孩子身上投入了那么多资源，回过头来却发现没什么自己能说了算的事，这在某种意义上，的确是有点可怕。
　　但是我们多年的经验教会了我们一点，强迫孩子就范，尝试逼他们做家长自认为正确的事儿，既会损害亲子关系，又会内耗宝贵的精力，而这些精力本可以用在别的地方，以别的方式让孩子获得成长。