脾气大，不是你对你老婆大吼大叫的正当理由

　　我一直都很清楚，我是一个性格特别较真，有些问题的人。
　　我从不认为自己十全十美，毫无缺点。尤其是在孩子的问题上，我特别容易因为别人坚持错误的意见而着急上火。
　　曾经，我特别看不起一个学习非常好的同学，因为她说：总是把爱挂在嘴上的男人，一定不是真的爱你。
　　后来，我发现她说的居然是真理。
　　曾经，很多人跟我说，结婚的时候要要很多礼钱，要房子要车，要五金，能要的都在结婚前要到，否则会很不好过。
　　我当时觉得，那些跟我说这种话的人太物质了，我很排斥。我觉得我可以用我的善良去感化婆家的人。即使没有爱情，我也可以让那个叫做丈夫的人最终爱上我。
　　我没有要婚礼，没有要五金，没有要房子要车。礼钱却要了三万给父母。那个叫做丈夫的人，给我买了手机和戒指，还买了一双鞋和四件衣服。
　　那个时候，那个叫丈夫的人坚持要买房子，他父亲给我做思想工作，我就答应了先不买房。
　　后来所有的一切都证明，我的这个决定太错误了。因为房价涨得太快了，几乎已经压倒了我们的婚姻。
　　我成了一个婆家眼中，丈夫眼中的千古罪人。
　　他们家吵架，是我的错。
　　丈夫脾气很大，是我的错。
　　买不起房子是我的错。
　　给孩子买了保险，是我的错。
　　衣服没洗，是我的错。
　　碗没洗好，是我的错。
　　饭没做好，是我的错。
　　萝卜刮了皮，是我的错。
　　只带两个孩子，没赚钱是我的错。
　　全都是我的错。
　　我自己带两孩子，做一家人的饭，洗一家人的衣服，有时候还去地里干活，最后换来的是一句活该，是我自己要做的。
　　有什么事情，我就成了众矢之的，所有人维护的都是那个叫做丈夫的人。没有人为我这个做媳妇的说一句话。
　　很多时候，我在想，我到底怎么了，我到底该怎么做才是对的。这样的问题困扰我太久太久了。
　　自从第二个孩子出生，那个叫做丈夫的人，不断地闹离婚，不断地找我的事。很多时候，我确实莫名其妙。
　　他说家里有气味，我不收拾。我不知道，两个小孩子拉在家里，尿在家里，我除了开窗透气扔掉垃圾，倒掉粪便之外，还能怎么做。
　　我想，他如果真的如他所说爱我的话，一定不会烦闷地对我大吼大叫拍桌子，而是会与我一起好好协商，共同解决这个问题。
　　与他父母相处的日子，我很痛苦。
　　首先要命的就是育儿观念的极度不统一。
　　其次就是做饭的时候，不断指手画脚，洗衣服嫌我不该每天给孩子洗，洗碗嫌我用水太多。
　　再就是买菜，不是说我买贵了，就是不该买了。
　　我每次给孩子或者自己买了书，都会被恶狠狠的盯着，说我乱花钱了。
　　各种矛盾。
　　而他的处理方式，就是吼父母，骂父母，吼我，骂我。吼完骂完，就说是因为我他才吼他父母骂他父母的。
　　这与我所知道的，并不一致。有时候，他吼骂父母，与我无关。
　　而因为我他吼骂父母，也是我不赞同的。我希望的是他可以跟父母说说，不要干涉我做饭，我如何带孩子，我每天在自我学习。
　　本来我不愿意与他父母相处，可为了早点住上我们自己的房子，让他不分心好好奋斗，我选择回到了农村带孩子，可以节省很多不必要的开支。
　　所发生的一切证明，我这个抉择确实太不明智了。
　　我整个人被否定的一无是处。尽管很多人都说他们家烧高香了，娶了个好媳妇。但他们对我似乎并不满意，尤其是那个叫做丈夫的人。
　　孩子还在肚子里，就要离婚。后来，孩子生了，月子里要离婚，百天里要离婚。没几天就要离婚。
　　我左思右想，不知道自己怎么了。
　　每天看着家家一张与那个叫做丈夫的人一样的脸，我很想怨恨，却恨不起来，毕竟是自己的孩子。
　　我理解他工作上的辛苦，确实理解。
　　所以他只要是工作回来，我会做好吃的，他爱吃的饭菜，调节伙食。
　　所以，他在工作时用手机别人说他一天到晚光玩手机时，我会说他在工作。
　　我能自己做的事情，决不依赖他。
　　我教着安安说，爷爷辛苦了，爸爸辛苦了。我们要爱所有的人事物。你问她爱谁时，她会把大家都数一个遍，而不只是爱妈妈。
　　那个叫做丈夫的人，吼我的时候就是，你不就带了两个孩子，做了个饭，洗个了衣服，还干了啥？创造了啥价值？他说我借着带孩子的名义在那里玩，不赚钱，满脑子都是如何带孩子。他不断地闹离婚。
　　他每次吼叫谩骂的时候，丝毫不顾及我的内心感受。他每次说这些话，每次闹离婚的时候，只图自己心里嘴上痛快，一点也不在乎我内心的痛苦。
　　我原本尖锐，愈发的尖锐了。
　　性格尖锐，嗓音尖锐，连做事风格也尖锐了不少。
　　我都快忘记那个记忆里温柔的我自己是谁了。所以当我看到别人对孩子软语细声时，我就会觉得，哇，那人性格好好啊，对孩子好耐心啊，好温柔啊，一定很幸福吧。
　　从那个叫做丈夫的人时不时就把离婚挂在嘴上，打在我们的聊天对话里，从那只手掐住我的脖子，那个拳头使劲砸在我的脸上时，我所有的耐心，几乎都告罄了。
　　我对孩子发脾气的次数增多了，尽管努力克制，也有控制不住的时候。
　　我听到那个叫做丈夫的人的吼叫，哪怕不是吼我，我都能感觉到自己的肉在不自觉地抖，都能感觉到剖腹产伤口的疼痛。
　　我生两个孩子他都不在身边，他出差我不怨。但是出差回来，不尽一个丈夫的责任关心体谅我的内心，悉心照料我，我是有怨气的。尤其是，不断找事吼叫拍桌子。
　　那些时候，我甚至觉得他是外面有人了，故意滋事赶走我给他们腾地方，可他却矢口否认。
　　我们一起出去旅游，一起出去做什么，最开始都还好，可都会以他的吼叫结束所有美好的感觉，让人没有一点心情。
　　我特别不喜欢别人吼叫谩骂，越是这样，我越是反感抵触，会对着来。
　　那个叫做丈夫的人，已经完全把他父亲对待妻子的粗暴方式继承下来对待我了。
　　在我心里，我除开暂时没有挣钱之外，尽到了自己的责任。两个孩子自己一手照料生活起居，公婆的衣食几乎也是我在照料。
　　但是，没有人记得我的好，我听到的永远都是静静娃多好多好。
　　他身边的亲人，朋友，邻居，在劝说时，都是说我，维护他。没有一个人是站在我的角度上，为我说两句话。在他们眼里，我所做的一切都是该做的。但凡有一个人为我说一两句公道话，我都会觉得内心是温暖的。但是，没有。
　　千万不敢离婚。
　　可是不敢离婚。
　　都两个娃了，不要离婚。
　　L是个好娃，就是脾气太大。
　　教育险不适用，人名币在不断贬值。
　　脾气太大，在这个陪伴你最长时间的女人面前不该收敛吗？你不是说爱她吗？难道就是吼叫谩骂，甚至出手暴打的方式？真的不敢承受这样的爱。
　　教育险不适用，有问过我初衷吗？一开口就是骂，就是我同学骗了我，否决我的决定，连开口辩解的机会都不给我。
　　有了孩子，压力大了，吼叫谩骂的更多了。
　　而我最最讨厌的，就是在孩子们面前吼我，骂我。因为我害怕孩子，也变成那种疯狂的模样，我害怕这种毫无素质教养的模式继续复制传承。
　　但凡你有心，就会发现我失控最多的，就是那个叫做丈夫的人抱着孩子对着我吼叫谩骂，动手。
　　我从小就在一个鸡飞狗跳的环境中长大，我比更多的人敏感，自卑，我比好多人更渴望家庭的温暖，丈夫的关怀与呵护。