我不跟你争论是因为真的没时间

　　在火车站等人时遇到一个乞讨的中年男人，看上去三四十岁的样子，高高瘦瘦，走过来的时候没有跛，走近了一看也没有瞎。他飞快的的将手上的碗伸过来，面上一点赧然都没有，理直气壮的开口乞讨，被拒绝之后看到巡警过来，讪讪的走到一边，用我们能听见的音量嘟囔现在都是什么人啊，把自己打扮的那么光鲜怎么一点爱心都没有，太不善良了，什么人啊什么人，真是世风日下哎呀。
　　我正在想着现在的乞丐文化程度都蛮高，世风日下这个词语境用的还挺贴切，一旁的朋友看不过去准备冲上去理论，被我拉住后反而吃惊的回看我你不是吧？真太不是你了。以前都是你冲上去跟人家吵的好吧，现在居然还拦着我。
　　我曾经像跟个每个少年在走向青年，又走向成人的时候都会经历的一样，是一个整日青面獠牙的小愤青，看不惯不劳而获，看不惯阿谀奉承，看不惯虚与委蛇，看不惯许许多多，整天像个挑刺儿一样活着，有种不知天高地厚却自认为指点江山一样的自信，恨不得把全世界扭成自己喜欢的模样。
　　就连有一年去参加颁奖典礼，那是个全校领导都会出席的场合，带队老师看着我一身衬衣一件牛仔裤一双跑鞋，扎个乱糟糟的马尾漫不经心的站着，走过来拍一下我的肩说你这孩子，这种场合怎么也不收拾打扮一下？，我也可以伶牙俐齿的回过去我又不是参加选美比赛的，比我长的好看的人多了，她们怎么不来领奖，这种场合是看内在的跟外貌有什么关系。他被我说的没话，只好点点头，尴尬的笑一下走开。
　　口舌之争的胜利，大概是会让人上瘾的。
　　不管你看过多少书教你提高修养谨言慎行，不管你身边有多少人劝过，女孩子不要这么犀利，不要这么挑剔，不管你是怎样心悦诚服的感叹Lifeisnottoargue，buttocompromise（生活不在于争执，而在于妥协）是一句真理。
　　不管你也曾用这样的话劝过多少人。
　　争辩得来的胜利都会让人有一种莫名其妙的满足，和一种被无限放大，感觉可以征服天下的快感，当你维护了自己的形象，信仰，认知，价值观。便会有一种全世界被你守护又被你同化的成就感。即便那种感觉转瞬即逝，争论的时候脑回路里面哔啵燃烧的电流，反驳的时候绞尽脑汁遣词造句的刺激。毫无疑问的会战胜所有的矜持，从容和冷静。像是在辩论场上将对手说的哑口无言，而你脑中的观众起身掌声雷鸣经久不息。
　　我曾经过过很长一段这样的生活，并因此机缘巧合的结识了一些跟自己志趣相投的一帮人，每一天变着法的斗嘴争执，不断激活新的脑细胞，督促自己去阅读，思考，并把接收到的一切信息飞速内化成为自己的武器。
　　没什么不好，我坚定地认同真理越辩越明这样的话，即便花了几个小时争论的话题只是你觉得我翻译的不够好而你自己又不能做的更好，还有没有资格说我这样的无聊话题，或是人到底应不应该追求完美这样仁者见仁智者见智永远不会有结论的争执。
　　直到有一天，在Quora上遇到一位志同道合的辩友，我们争论女人到底是漂亮更重要，还是聪明更重要的问题，热血沸腾的讨论了几个小时，码出了几千字几千字英文试图说服彼此。而就在我旁征博引从女权讲到道德，从宗教的发展写到社会进步的大趋势，从人的审美观讲到亚当斯密的社会分工。直到那个人再也不回应，才露出胜利的笑容，瞄一眼表，三个小时过去了。
　　又过了一会收到他的私信，问我，那么你呢，是漂亮的那个还是聪明的那个？
　　我反唇相讥，为什么我不能两个都是？
　　信箱里躺着一个硕大的笑脸，和一句无比诚实的话如果你漂亮又聪明，怎么可能有这么长时间跟我讨论这种话题？
　　真是不能再对，漂亮又聪明的人不是在读书学习就是在健身美容，不是在学厨艺就是在做头发，不是在写商业计划书就是在写一篇小资文艺的日志，还需要抽出时间来应付身边被她们的魅力吸引趋之若鹜的人们。
　　而我的手边，计划听完的BBC新闻没来得及开始，最喜欢的一本书摊开在手边，还是几个小时前没被翻过的页码，打开的文档写了一半，还是那几个字，孤零零的躺着，好像被遗忘的孤儿惨兮兮的看着我。朋友圈里的很多人已经打卡完成了当日的阅读，背完单词去健身，听完歌看会电影去睡觉。
　　我的一天尚未开始，别人便已经结束了。那我原本的计划，才是自己真正想要做的事情，和真正喜欢的生活。
　　甚至当我过了几个月回去看，才发觉即便你将一个人说的山穷水尽哑口无言，也不代表他就会赞同你的观点，只不过，只不过他还没想好要怎么反驳而已。
　　想想这样的两个人，为了永远说服不了对方的观点苦苦争执引经据典，并没在争论中学会兼容并蓄，惊奇这世界上居然还有另一面的声音和想法，反而像刺刀一样的立着，捕捉对方字里行间的任何一点漏洞然后毫不留情的反驳过去，脑子里只有两个字，要赢，要赢，要赢，单曲循环反复播放。而过去的这么久以后我甚至想不起当时我说了什么，他又说了什么。即便妥协也是心不甘情不愿。
　　而我们搭进去的其实一样，都是不会再回来的时间。
　　那三个小时之内，我本来可以听完五篇BBC，看完这本书的结局，或者至少，完成我写了一半的论文。我可以站在窗外望一会春景，看看桃花是怎么飘摇落下，蒙蒙的柳絮如何迷了行人眼。我可以腾出手来回一句朋友在微信上的问候寒暄，可以在家里的汪叼着球过来找我，眼巴巴的求陪玩的时候起身陪伴她一小会，而不是双眼放光的坐在电脑面前，处心积虑的去说服一个根本不认识的人。
　　本来可以去做我想要做的事情，一步一步的走近我想要的生活。而不是坐在那，等着争论的刺激感慢慢冷去，再后悔不已去追悼我心甘情愿浪费掉的时光。
　　从那之后我忽然不再介意别人和自己观点的分歧，即便是吹毛求疵的批评或是不怀好意的挑衅。只要他不用污言秽语攻击我，我身边的朋友和家人。只要这样的挑衅不会触碰到我价值观的底线，只要这样的分歧，不会影响到我每天的工作和生活。
　　不再推心置腹地给人解释或者争论，不再试图让全世界都知道你是什么人，你的脑中在想着什么，而你想要告诉陌生人什么。
　　忽然发现时间多出了好多，而当我的生活可以慢慢按照自己想要的节奏进行时，这种成就感虽不会像争论带给你的那样猛烈，它不会像胜利的潮水一下子淹没人那样给你隆重盛大的喜悦。却更像是细水长流的笃定与温柔。这种可掌控给你的力量，是即便是知道你的人生，和千千万万的人生一样，本身不具备任何意义。却能在每天早上醒来，诚实而满意的面对自己，嗯，你比昨天的你，是更好的人。
　　况且在这世上，每个人都会遇到好心没好报烧香惹鬼叫的倒霉时候，或者命犯小人总会有喜欢找茬挑刺的人围着你的脚后跟转咬个没完。你想要给他们解释你的苦心无奈前因后果林林总总，想要告诉这些人你哪有资格来指指点点或是不感激就算了还狗咬吕洞宾，真是不识好人心，遇到这样的事儿精，若不能一棒子打死，就避而远之方为上策。
　　毕竟你也不想将自己毕生琴艺用来教化一只牛，毕竟想要让这只牛听懂你弹琴要花上太久的时间，日久了还会染上一身牛圈的臭气。
　　多不划算。
　　我知道自己不够完美，也从来不想要做到完美。而我有不完美的自由，你便有批评的自由。我尊重你指摘的权利，更尊重我自己的时间。