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完美避孕的新新组合方式

  —看“两性战争”的又一战场法则

  自从造物主从亚当身上拿出一根肋骨变作夏娃,这个生机勃勃的世界就开始了旷日持久的“两性战争”。在床上,似乎谁占据了主动权谁就能获得更多征服的快感;在避孕上却正好相反,似乎谁采取了主动谁就身价大跌,让人向往的“完美避孕”更成了镜花水月。于是,痴男怨女们时不时地就要抱怨一下:为什么避孕的总是我?

  他说:责任,让男人放弃“穷兵黩武”

  他说,新婚两年,都是他用避孕套。那时候血气方刚不知轻重,用避孕套既可以满足“暂时不要孩子”的计划,又可以保证时间上有“迂回纵深”的余地,何乐而不为?两年后,他和她有了一个可爱的宝宝。准备“造人运动”的那段时间他尝到了水乳交融的乐趣,生育后再也不想“穿着雨衣洗澡”,于是半赖皮半侥幸地采用体外射精的方法。这样过了半年,还好相安无事。但是他偶然一次看到了她眼中的忧虑,他的快乐大打折扣。

  她意外怀孕了,而且工作繁忙又异常粗心的他和她发现情况时,已经是3个多月以后了。陪着她去医院,挂号、排队、做手术,看到从手术室出来的她神情憔悴,他心疼不已,无比自责。一次失败的避孕经历让他成熟很多,一次无法尽兴的避孕对男人只是白璧微瑕的遗憾,一次意料之外的妊娠对女人却是前景未知的涅梁。他又默默承担起避孕的责任,是的,避孕就是一种责任。十月怀胎和孩子呱呱坠地的时候他都只能在一旁手足无措,现在是该男人“奉献”一点的时候了,他想。

  他承认,拿“快感”换“安全”久了,就像联合国让伊拉克拿“石油”换“食品”,总会有漫不经心偷工减料的时候。他开始偷懒,甚至在她发出熟悉的暗示时装作懵懂不知。他把工作之外的时间全给了家里新买的DvD机,偶尔看到带点“颜色”的碟片,他会忽然想知道“小姐们”是怎么避孕的。他为自己这个荒唐的念头而惶恐。

  女人果然洞察力非凡。她开始有意无意地“引诱”他,穿着半透的睡裙在他面前走来走去,而且默许了他可以完全“坦诚相见”。他是个健康正常的男人,干吗为这个跟自己老婆怄气?他劝自己,而且没费多大力气就把自己“说服”了。

  他以为,“偷得浮生半日爽”,一次两次侥幸也就过去了,却在第二天不经意地发现,她在服用紧急避孕药。“没什么,为了保险一点,”她轻描淡写地说,随即又幽怨地看着他, “有没有发现,我最近胖了,脸有些浮肿?”

  他想,人家嫁给你是让你疼的,而不是让人家“疼”。他为自己曾经还暗生埋怨而羞愧,同时想起向她求婚时被“强迫”许下的承诺之一:“不能因为自己的快乐而让老婆不快乐”。他终于明白了这句话的“深刻含义”。看起来挺单纯善良的小丫头,还挺有远见的嘛,他边想边笑,爱意更浓。

  他也曾偷偷去医院打听“输精管结扎术”。“男性输精管结扎术全部过程只需10分钟,第二天就可参加轻体力劳动,而且避孕效果好,手术费用低。以后需要时可以把输精管再接上”。终究没有那个勇气,虽然那个慈眉善目的医生一再强调,“目前为止并没有研究证明输精管结扎会影响男性的性能力和生育能力”。他不得不归咎于自己的心理素质实在不够好。

  他想,罢了,性只是生活的一部分,而夫妻是要陪着走一辈子; “隔靴搔痒”,总要好过“隔山打牛”吧。

  她说:胸怀,女人让步依然“寸土必争”

  她说,更多时候,她就当他是自己从街角捡回来的一个大儿子。他爱撒娇,说工作太忙,那是个排遣压力的好方法。她也承认,他的撒娇激发出她更多的母性。何况,只有她能见到这个外表光鲜的男人的这一面,她很骄傲。

  她自认为对他已经足够纵容,包括每次在他软磨硬泡的攻势下准许他完全“轻装上阵”。他不用避孕套,就意味着她要和形形色色的避孕药纠缠,即使有时候,这种纠缠让她腰酸背痛,让她一向准时的“老朋友”变得神出鬼没。

  她说,在网上看过很多资料。她理解为什么男人较为保险的避孕方式几乎只有已经沿用了250多年的避孕套这一种,而单单女用避孕药就有洋洋400余种。毕竟生理基础不一样,卵子一个月一般就成熟一个,而男人的双侧睾丸每天可产生上亿个精子。科技再昌明,也晓得阻隔一个卵细胞要比阻隔上亿个精子来得容易,这也许是男用避孕药剂一再难产的原因。

  她说,避孕套推广多年,使用率不过是4.9%,能接受输精管结扎术的还只是实施输卵管结扎人数的一个零头。对于在庞大分母上成为分子的那些男性,她表示敬意,但是对于不愿避孕却还要“性福生活”的男人,她也表示理解。男人毕竟是下半身驱动的动物,有时候很多女人的愿望其实很简单:不要出轨就好。只要两情相悦,这样的家庭实现和谐性生活的比例总要高过90%吧。她是会计师出身,她已经习惯用数字思考和分析。

  她说,其实她也不喜欢“有隔膜”的性生活,于是总要有一个人要适当退步。

  她说;为了迎接小生命,她早早就停服了避孕药,就怕药性对宝宝的发育不利。她希望自己的身体和心理都能调整到让自己满意的状态,然后,她为人母,他为人父。可是他依然索求无度,他说是“惯性”。是啊,是她的让步让他不屑于倾听她的意见的。她也第一次听到了他关于避孕的真实想法,他说,生儿育女就是女人生命历程的必然一站,同样地,避孕这种事情也应当由女人自己想办法。她苦笑不得,又为他的自私和冷漠感到气愤。上网一看,一个个女性在论坛里也为这个问题怨气冲天。

  她当然有所行动,其一是及时服下紧急避孕药,她不希望在双方观点还有鸿沟的情况下匆忙要一个孩子,毕竟结婚才一年多,还算得上新婚啊;其二是把网上“跑步进入男性避孕时代”诸如此类的帖子打印下来装订成册送他“洗脑”。他并无抵触,只是沉默。

  她想,其实他只要表个态,生完宝宝,她会考虑去做结扎手术的,但是这个,要以他至少一句话为前提。她要的话并未等到,他给的话出人意料,“我爱你”,他说,无比认真。

  她说,好吧,勉强及格,宽宏大量一次,原谅他的口无遮拦,谁让女人的卵细胞“宽大”到能成为唯一肉眼可见的人体细胞呢?

  中立者说:智慧。不求胜出,但求“握手言和”

  两性的战争让这世间纷扰多多,但若一团和气,又未免了无生趣。其实,男女的避孕之争更多的是心理上的较量,如果像“他”那样因为“责任”而向前一步,像“她”那样因为“胸怀”而后退一些,岂不皆大欢喜?怪就怪红尘男女因为争斗而乐不思蜀,避孕的“本来动机”是什么反而被忽略了,于是不管胜负如何,总有一方觉得“忍辱负重”,快感打了折扣,甚至感情都难免受影响。

  从“技术层面”来说,伴侣双方只要熟悉了各种避孕方法的利弊和特性,适当搭配组合,也可以做到妥当周全:注意控制避孕药的服用周期,短期内不会有太多副作用;花样不断推陈出新的避孕套,额外的情趣肯定胜过小小的不甘;特殊日子里偶尔一次放纵,就不必害怕会与紧急避孕药长期合作;至于绝育手术这种“终极大法”,最好和医生充分沟通,深思熟虑之后再下定论也不迟。总之,一切的前提是男女双方真诚、体贴又不失智慧的沟通,既然避孕是由“性”引出的问题,就让它的解决之道从“心”开始。

  至此.三方的叙述都告一段落。既然都各占七分理,不能免俗地把它们垂直相加,我们应该可以得出让快感不减、感情渐增的完美避孕公式,即“完美避孕:责任+胸怀+智慧”。这其实是每个亚当夏娃都早已知道的,因为他或者她都在心里问过自己:为什么避孕的总是我?因为我爱的总是你。

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