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婚外情:占优势地位的人,有想停就停的能力

从男人视角看问题 在爱中成长

文|弱水      评论 | 卯叔  

一年半前开始关注卯叔,当时在情感的漩涡里无法自拔,幻想通过卯叔文中的情感经历学个一招半式,要么将对方彻底拿下,要么自己彻底放下。但其实我们都知道,情场如人生,其间的生存心法和武功招式又哪是三两天能速成的,知道了道理又如何?难的是降服你的心,因为那个时刻你的心根本不听你摆布,不到一败涂地,头破血流,不能回头。1:

交代下前情:我今年 39 ,定居省会城市,高学历,工作稳定;先生是学长,社会地位优越,收入可观;两套住房,一个孩子,衣食无忧。

一切看上去都很好,但生活是一袭华美的袍,总有一个人兵荒马乱想要逃离的时候,何况我又是情感舒适点很高的类型(比较自我中心),一直有遗憾,身边人精神匹配度不够,想要向外求。存了这样的心思,自然会遇到想遇到的人。

遇到他是在两年前,我已过了女人最好的时候,只是气质渐长。尽管内核如小女人般心细如发,但外表看来一直是大女人般大气率性。他小我三岁,正是一个男人最好的时候,成熟又透着少年气。那是一个“于连”式的男人,高冷傲慢气质下有一颗熊熊燃烧的事业野心,糅杂了敏感脆弱的情绪底色,如核弹能瞬间激发女人的圣母心。

我们不属于一个工作系统,平常并无交集,但在一次省会组织的年轻干部短期脱产培训班,我们成了前后座,他在我身后坐了两个月,每天上课,一抬头就是我的背影。

起初,我们零交流。课间课后,同学们凑在一起聊天开玩笑,只有他疏离清冷,一个人看手机,几乎不加入。一次破冰活动,他站在我身边,领队要求大家手拉手围成圈,我拉了他的手,凉凉的,如他气场一般。

第一次交集,是他组织了一场羽毛球比赛,我属于菜鸟误报名,怕出丑当面向他提出退出活动。他瞥我一眼,冷冷地说了两个字:“不行”。他不容置疑的态度令我窘迫,我讪讪的,不敢反驳。

羽毛球赛场上,我忍不住关注他。那是一种充满活力的男人气,身型颀长、气息健康……他很自然地提出和我搭档混双,几场球打下来,我们取胜,我不敢看他,只觉得性感逼人。

回到课堂,我们仍旧没有交集。他依然我行我素,有一层坚硬的壳,辐射出不怒自威的气质,我不知道他底气在哪里,直觉认为他不可亲近。

我不爱出风头,但班级里女生少,做课题、做节目、做活动我都是主力,私下里,和同学们开起玩笑来也非常接地气,很快成了组里的女神。一次朗诵,我刻意穿了裙子,那天我很闪耀,节目很成功,小组同学都很欢腾,我知道,他看我看得很认真。

班级的课程紧张,大家同吃同住封闭培训。集体生活是一种能量场,我们远离家庭,忘却年龄,真正地融合在一起,同学之间的感情日渐真挚浓厚。他开始在微信群里活跃,渐渐成了话题主导者。

原来,他所在的工作系统人数众多,竞争异常激烈,虽然他年龄不算小,但属于最年轻的中层,而且被下放到某个区域管理着百来人,经常和基层政府打交道,高压的工作节奏是常态,要处理很多棘手的现实问题。工作经历使他很快变得老练成熟,自然生出了自己难以觉察的距离感。

他在群里拿我各种开玩笑,每天都有新花样,整个小组的同学也跟着起哄。我是敏感的人,他表现得像是一个用淘气来故意引起喜欢的姑娘注意的小学生,和他之前高冷的形象大相径庭。本来就属意于他的我,享受这种试探,心情变得很好,应对他们如有神助,每天金句频出,将笑话化解于无形,时间就这样悠悠流过。

我找了一个机会,叫上几个同学一起打羽毛球,在群里告知了时间地点。其实以他的水准,是不会加入的。但我们刚开局不久,他就急匆匆地到了。他和我搭档,话很少,但轮场期间会教我怎么发球怎么挥拍,我做不准的姿势,他亲手给我矫正,他年轻又成熟的脸庞,在我眼前晃动,还是淡淡的语气,却刻意不看我,充满荷尔蒙的身体却带着禁欲的气息,诱惑力倍增。遇到爱,近 40 岁的女人和 18 岁的女人也没什么区别,心变成了棉花糖,又甜又软又轻。

毕业前最后几天,同学们情意绵绵,难分难舍。正巧我生日到了,邀请大家吃面。他不说去也不说不去,只问面店在哪里,味道怎么样。我觉得好笑,当然特地邀请他,他用坚持付钱请客来回报。那天,他送了一颗很大的豆子给我,鲜红的,漫不经心地说留做纪念。我理解这是红豆,相思的意思。我主动加了他的微信。

晚上,他发来一张照片,是我的背影。又发了一首歌,伤感又深情。终于,那么内敛的人,用这么深情浪漫的方式来告白,我兴奋得晕乎乎,飘飘然……胜利的快感令人头晕目眩。我以为他只是需要我的一个点头,但接下来,画风陡变,他说相见不如怀念……留个念想,是人生最美好的事情。

我的心刚被提上来,又被按下去,内心似有一万匹马奔腾而过,气哭了,立刻剖白自己:“我喜欢你!”忍耐了很多天的情绪倾泻而出,委屈得不行。

“我们是成年人,我对你的感觉,你应该知道。”他回复我:“但是,我不能打开我的心。那样很危险。祝你顺利美满!人也许有来生!”

告白即结束。我没料到是这样,五味杂陈,不明白他搞这么沉重干什么!我惊异于他的保守和情深,反而更加觉得可贵。

他是动心的,也是有手段的,处于优势地位的人,有想停就停的能力。我这才意识到,他很难被搞定。2:

回到工作岗位后,我的情绪出不来,被他浓重的感情,真实的痛苦弄得昏了头,整天心里都是他,完全无心工作。

陷入爱情的女人变成了花痴,他在我眼里雅致帅气,骄傲倔强,情绪隐忍克制,意志坚如磐石。既高级又赤诚,成熟世故又带着孩子的天真,更何况他有一部分特质特别像我过世的父亲。他的致命吸引力犹如一剂毒品,我几乎是带着仰望的姿态,对于他出现在我生命里如获至宝。

他在群里的聊天热度不减,但私下很少说话。看得出,他不想我离开,但也坚决不再靠近。我意兴阑珊,故意不在群里讲话,不回应。他终于开始私聊我,问我吃什么,汇报他的工作状态,吐槽各种累和辛苦,但也仅此而已。

他越是内敛,我越想主动。我一逼迫,他就冷淡逃离;我一松懈放手,他又跟进撩拨。你来我往的几个回合,放不下也走不了,我筋疲力尽。

闺蜜对我大失所望,说我扑得太深不自知,近 40 岁的人怎么还去补 18 岁的课?她一眼看出我不是对手,劝我适可而止。可对他的渴望让我着了魔,动了心就要一条路走到黑,不到手不罢休。我对闺蜜信誓旦旦:等我睡到了就丢开手。

一开始,我总是问他,怎样才能打开他的心。他一再沉默,继而告诉我男人好色是大忌。我终于生气,用就此告别作罢来试探。他当了真,第一次打电话给我,他翘班开着车在外面兜,和我说了一小时电话。他并不安慰人,也没说好听的话。他只是很有诚意地说自己的经历。那次他唯一一次说起他的妻子,他称呼为孩子妈妈,是他高中同学,一个追了他十年的女人。他说忙于工作亏欠家庭很多,但他念旧,对家庭有责任,不能任性。他用行动告诉我他在乎我,但不能做更多。

我羞愧得不行,消停了一段时间。

我的所做所为当然有愧于我先生,但因为我一直是受宠的那个,我不想委屈自己,找一个人来爱是我的渴望,到了这个年纪,只想人生不留遗憾。同时,我没想过要离开家庭,我自认为只要永远不让他知道,他就不会受到伤害。我自私又贪心,想鱼与熊掌兼得。

这以后,我们开启了另一种交流模式。很多天,他都在回家开车的路上打电话给我,我等着他,听他说工作的人和事,这半小时是我最快乐的时光,也是他最放松的时间。他之前很少说话,而我善解人意,是他各种压力和情绪的出口。他说我感性不失理性,能思考,有深度,和他之前接触的女性不一样。他会不由自主地感叹,多读书是有用的。

现在想来,“花未开月未满”是最美的境界,那样我们还是朋友,还是知己。但时间不停留,那种吸引和渴望形成的执念,有了自己的轨道,理智只能罢工失效。

我不怀疑他的动情。他想见我又不敢单独见,组织了一场小组聚会,陪我打羽毛球,唱 K 送歌给我,我们远远的相互看着,有一种隐秘的快乐。仍是不尽兴,离别时,他丢下同学来相送,酒醉后也仍旧自控,对望间,舍不得又无话可说,他突然把日常用的手帕递到我手里。这简直是神来之举,但这是我收到的最可爱的礼物了。

若是能这样一直互动也是好的,但他总是让人不安心,隔三差五就要玩消失,一言不合就会心情低落不理我,每当我以为渐入佳境,他就莫名痛苦。自从聚会见了面,他的情绪更加大起大落,好几次说中了毒让我毒死他,但隔天就清醒了。他说他情绪控制能力下降,在单位忙乱的时候也会忍不住发火。

我被虐得夜夜失眠,还在担心他受苦。我迷雾重重,心情像过山车,一会儿高企一会儿低落,完全任人宰割。我对他毫无把握,他来说话我就放心,冷落我就觉得要失去,眼睛像开关失效的水龙头,一有怀疑猜忌眼泪就随时掉落。

有时候在群里明明瞎开玩笑很欢乐,却突然私信给我,说心情很差,很累很累,情绪要爆炸,问他原因却怎么也不说。打电话给他,他也只是东拉西扯一些有的没的。我知道,他的理智和情感两股力量在撕扯。

他说从小到大,他从不缺女孩喜欢,但都没有做过有违原则的事情,从没任性过;说在群里肆无忌惮开玩笑貌似很不正经只是伪装色,若能真的不正经就好了,可是做不到,怎么办?!他问我,他到底是会发疯还是终究要崩溃?他表现得像是咬了诱饵的鱼,挣扎着逃离却无能为力。

他的痛苦如此真实,我真的心疼,是我诱惑了他,让他如此为难,我告诉他维持现状,不必做决定。但同时,我的心又是欢喜的,感受到了难得的心安,我想我不用再做什么,就这样静静等着,等到他情绪决堤就好。果然,我也是很坏的。

一天,他突然告诉我,他拒绝了几个女人。一个是他合作单位的小领导,一直给他暗示他都冷处理,最近经常来单位看他还送东西,引起了同事议论,他当面发了火,告诫她不要在他身上浪费时间。另一个是饭局认识的朋友,几次见面对他上了心,直接生扑,一直逼他,要把自己送给他,他烦得不行直接拉黑了(应是感觉到不安全)。

我问他她们美不美,他说都挺美的。我一下子失控了,我没想到,除了我,他还周旋在其他女人之间,听他说起过他在单位一直有迷妹,我以为都是过去式,没想到出来现场案例。

我一时间心灰意冷,也想试探真心,故意生气让他去找别人,我们只做朋友。他回复,不行的,就是喜欢你。这是他第一次说这样的话。我立即打电话给他,他应酬喝了酒,气若游丝,像个幼儿般脆弱,像是终于下了决定,告诉我,他压力大到眼底血管都爆裂了,难以承受。他从来没有对任何人表白过,但他愿意输给我。如果我决定接受他,请我珍惜,让着他,不要伤害他。

幸福来得如此突然,这个骄傲的男人终于低下姿态,我的虚荣心也得到了无比的满足,感觉心都要化了,积累几个月的凄凄切切,顷刻间烟消云散。3:

当然,幸福并没有延续多久,他酒醒后,又恢复了理智。他说了要把自己打包送给我,却迟迟不发货。但他进一步就要退三步的作风,我渐渐有点适应了。毕竟,他这样的状态,哪怕一句“我爱你”都没说过,但身体力行的表达,比语言更加直抵人心。爱是能被感知的,我深以为他已爱我爱得情非得已,心都拿到了,还在乎身体么?

他仍旧如此,工作上的事情事无巨细地说给我听。做得好的部分,我夸他,他像孩子一样开心。他倾诉的欲望如此强烈,我都怀疑之前那些没有我的日子他是如何度过的。他说之前从来不聊天。我有时真的分不清,他高冷起来生人勿近,底色却这么纯真?!我不由自主怜惜他,变得像水一样温柔,不再被动等他微信、电话,会主动报到,一天比一天更迁就。

彼此都知道见面的一天迟早要到来,但都忍住不说。一开始我矫情,要么觉得太快了,要么各种担心身材不够完美,自己不够好看,怕对方失望,他暗示了几次我都视而不见。后来他又顾虑重重,不想在公共场合吃饭看电影(不安全),但又尴尬于直接开房间,细节问题没准备好,他开始拖延。但他终究是承诺过,只不过彼此都在琢磨,什么时候踏出最后一步。

自从起了这个心,我们的对白也变得玩味十足,经常把他整得睡不着。我也一改性冷淡,脑子全是他的画面,念着他的名字我都能嗨到高潮。

煎熬到足够了,我忍不住主动约他,我来落实地点、房间(为他安全考虑)……赴汤蹈火,筑巢引凤,让他来见我就好。但他各种忙,好似抽不出一点时间。我有点恼火,各种不满在蓄积,他来说话我也蔫蔫的。他觉察到了,突然主动通知我第二天下午送货上门。我郁闷他没选晚上,大白天多尴尬。我犹豫着,他马上后撤,说改天再约。我就这样得罪了他还毫不自知,第二天就见识到了他的雷霆手段,遭到一万点暴击。

周末给他微信说想他,他不回复。到了晚上,他在群里开玩笑不停 @ 我,我私聊问他:“干嘛不理人?”他回复:“永远都不会再理你, 88 。”秒删了我。

这是什么状况?我懵了!要知道我和他所有的对话我都舍不得删,一直保存,他就这样无缘无故删了我!何况我们不正你侬我侬好事将成么?到底发生了什么,连一句解释的机会也不给我?

我顶着十万个为什么,感觉血液要凝固了,怀疑刚才的一切是幻觉。我一个人在家,失控地拨打他的电话,完全不顾他是否方便,一直打。他不接,直接掐掉电话,最后把移动信号关闭了。我开始发抖,并抑制不住地大哭。我觉得一定是我哪里狠狠伤害了他,才让他决绝要离开。

我发短信给他,一遍遍问为什么,各种告白,把责任全揽到自己身上,请求原谅。发了二十多条,丝毫没有回音。我无法睡眠,每隔两小时就微信问“为什么”,但都是非好友状态。

我无计可施,想到写信,熬夜写信给他,哭得把信纸都打湿了。我像落水的人,绝望地扑腾,一想到他就这样莫名离我而去,就不想看到第二天的太阳。此时此刻,家庭什么的,我完全不记得了。反应如此激烈,把自己都吓到了。

第二天他加回我微信,说没发生什么事,向我道歉,约定工作日再说。我看到他回复的那一刹那,感觉希望降临,劫后余生。

工作日他告诉我,只是喝了酒发神经,请求原谅,让我体谅他只是小朋友,要包容他。他确实没什么大事,就是被我拒绝了恼火。被这么折腾,我既如释重负又因失了分寸羞愧难当。我元气大伤,精神戚戚焉焉,但还在可怜他、理解他,解读为他太想见我导致情绪失控,折磨我下手没有轻重,对他心底的冷酷自我一掠而过。

陷得这样深,我闺蜜说我是飞蛾扑火,自寻死路。我顾不得,就是着了魔,心甘情愿往深坑里跳。

经此一役,我彻底投降,只求幻想赶快落地,催他见面。

(未完待续。)

卯叔评论:

这是一段“有情”的婚外情,女人有情,男人也有情,双方也有比较强的责任感,所以彼此有了好感却首鼠两端,既害怕失去,又害怕得到,内心很矛盾。作者的文笔也比较好,把两人细腻的感情发展过程描写得很生动,让人感同身受。

这种互有心意,越想压制,却越要爆发的感情,往往两人发生关系是迟早的。当然也有例外,这种情况会觉得很遗憾,很不甘,感慨“哪怕有过一次也好”。然而真正发生了又怎样呢?这个故事我觉得很典型,双方都是基于“爱”的基础上发生的,等明天发完大家就知道,这种“得到”了的心理和结果又将怎样。

END

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