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真正聪明的女人,从来都会远离这三种男人

对一个特别有钱的男人来说,10万元不算什么,但感情才是奢侈品。

——心悦君

离婚以后,我第一次收到了爱马仕,才感觉到什么叫高级……

30岁,离婚了。

和朋友一起喝酒,喝醉了,大哭。

一个大叔软语安慰我,我无奈道:“我又不是你女朋友,你说这些干嘛?”

一个星期后他来找我,从车后箱拿出了价值十万的爱马仕。

这是我第一次收到这么贵的包。

我知道他有家庭,也知道他有很多女朋友。

他约我晚上吃饭,我没有去。

但包,我带回来了。

我以为我不是物质女,但抱着这个包,眼红心跳,我知道,其实这好像比情感更可靠。

到底我该怎么办?

卢悦老师答

人活一口气,佛争一炷香。

这口气是什么?

这口气就是三件事:

你是否非常清晰自己真正想要什么?

你是否有足够的决心为你的目标而奋斗?

你是否有具体的方案去实施?

逆境,最能检验出一个人的人格水平。

男怕选错行,女怕嫁错郎。

工作和情感的失败,最能看到一个人情商的成熟度。

离婚对女人最大的打击往往是两点:

对归属感的打击:从一个有婚姻、有家的女人,变成了一个单身女人,会让很多人无法适应,因为太孤独了。

对自尊心的打击:男人不要我了,是因为我不够好;我不要男人了,是因为我眼光太差;我们过不下去了,是因为我不会经营情感……

这个时候,就是考验我们内在“正能量”是否足够的时刻了。

如果你在过去一直都生活在负能量的世界里,比如每次在你挫折的时候,听到的都是否定你的声音,或者是不友好的对待,那么你就很难内化一套“自我安抚”、“自我整理”和“自我激励”的话语体系。

你可能就会一直“自我打击”下去。

“自我打击”的好处是让你觉得如果你做得更好,你就不会有受伤的机会。

但坏处是,这是幻觉,因为这个世界没有任何关系是绝对安全的,而且就算你做对了所有,关系还是有风险的,毕竟关系是双方共同维系的。

总之,如果我们内在的“正能量”不够的话,我们就会陷于内在“自我攻击”的“冰与火的游戏”中去。

此时,我们就会本能地向外求助。

这就是为什么我们在离婚、分手之后,那么渴望尽快进入一段关系的原因。

因为我们没法自己面对孤独,也没法给自己认同和鼓励。

这时候,就是那些“渣男”们“乘虚而入”的最好时机。

对一个特别有钱的男人来说,10万元不算什么,但感情才是奢侈品。

如果这个时候,你的那口气太短,你就很容易被诱惑到他们的世界里去。

人生有时候就是需要咬咬牙的。

能避开那些烂桃花,才能迎来柳暗花明又一“春”。

如何用好接下来的10年?这是你需要好好思考的问题。

还是那句话,人生没有反思,就是动物的生活。

那么此时我们需要找到好的资源,才能真正解决自己人生下半场的问题。

比如我们心之助平台,你可以选择心理咨询,可以选择听我们的课程,都可以。

但如果远水解不了近渴,那就不妨游戏人间,但你要知道,吃垃圾食品,是有副作用的。

如此而已。

意外二胎,老公婆婆公公一家人都不要,现在的我一个人躺在医院

我今年37岁了,意外怀孕。

公婆都反对我生下来,丈夫也不愿意增加负担,而且第一个孩子就是公婆带的,他觉得自己的父母太辛苦了。

我的父母身体不好,没法帮忙带。

丈夫的公司效益不好,这些年来都是我养家。

我当初也很犹豫,但觉得这是一条生命,不忍心放弃,可因此和老公以及公婆撕破脸。怀孕期间,都是我自己做饭,自己照顾自己,现在生了孩子,他们都不闻不问。孩子是剖腹产,我一个人躺在医院,真的很担心怎样才能给孩子一个好的生活环境。

我到底该怎么办?

卢悦老师答

这个世界上,什么样的人才能活得很幸福?

能做到这两点的人。

哪两点:

1.有多角度思维的人;

2.能找到交集的人。

什么意思呢?

如果你的思维是单角度的,那么你很有可能会进入到“怨妇”世界:我生孩子,而你们却如此冷酷无情,在我最需要你们帮忙的时候,你们却袖手旁观,任我自生自灭。

看着其他妈妈被家人照顾的美好场景,而自己躺在病床上,连个端茶倒水的人都没有,是何等凄凉?被别人用同情的眼光看,又是何等的羞辱?

这样想下去,你就是世界上最可怜的人。

那么如果是多角度的呢?

你要想,为什么他们可以做这么过分的事儿?

是因为他们是反社会型人格,以别人痛苦为乐?

还是他们有自己的难处,无法给我想要的帮助?

生二胎是你的需要,不是他们的需要;你的公婆需要更轻松的人生;你的丈夫需要克服对父母的内疚感;你和他之间的二人世界已经遭到破坏,而一直没有修复。

你们的需求是相互冲突的,如果双方的情感银行账户里有存款,他们还会勉强自己容纳你的需求,但现在,你们之前可能已经有很多冲突,让彼此的情分消失了很多了。

所以他们才会绝情。

那么责任是谁的呢?

是所有人的,因为大家都不知道在利益冲突的时候,还怎么保持合作?

你一意孤行,他们消极抵抗,这样下去,你们的关系会进一步恶化。

所以,你一定要跳出你固有的思维,尝试着用“解决问题者”的角色,去想:我如何让他们配合我满足我的情感需求,我又如何可以满足他们的情感需求?

婚姻最难的地方恰恰在于我们需要一起处理大量“利益交换”的问题。

没有学会这一课的人,婚姻就是一个雷区。

 

分手后的第3年,再次遇见你花光了我所有的力气

前两天逛街,迎头就撞到了前任。

他正抱着自己的baby,和老婆一家人欢天喜地迎面走来。

我们目光相交,我头脑一片空白,他不由自主地向我点头致意,我却如木雕一样站在原地,那一瞬只是一秒,我却一动不动地待了半个小时。

跑到厕所里已经泪崩。

3年了,我们拉黑了彼此,他的人生往前走,我却留在原地。我以为自己已经好了,但其实,只是骗自己。

到底我该怎样,才能告别过去?

卢悦老师答

分手这件事,对一个人到底是创可贴一样破皮的小事儿,时间就可以疗愈,还是一个留在骨头里的子弹,让你半身不遂,延续一生的残疾,甚至足以要你的命。

这不取决于你爱对方多深,而取决于你的旧伤是否痊愈。

换句话说,你以为是因为深深地爱着他,而无法离开他,其实未必。

很多时候,我们都会有这样的体验:明明知道此人是渣,但却无法离开。

其实你不是爱他,而是他把你一直都紧紧关闭的一扇窗打开,然后离开,就此不管你了。从此你的人生就有了一个无法修补的bug。

这个bug叫做依恋。

如果你学过我们的内在小孩课程,就会了解到。每个人都有两个自己。

一个是保护层的自己;一个是脆弱层的自己。

一个难以从分手中走出来的人,往往会有这样的成长经历。她们大多数人都经历过“三无时刻”(无助感、无力感、无望感)。

小老鼠,上灯台,

偷油吃,下不来,

吱吱叫奶奶,

奶奶抱猫来,

喵呜一声,

叽里咕噜滚下台。

我们所有人都有“小老鼠,上灯台”的时刻,我们害怕、迷茫、不知所措、焦虑……

在力不能及的时候,我们去求助。

然后我们得到的就是三种待遇:

第一种待遇是得到了奶奶的保护、支持、和安抚以及理解和教导。

第二种待遇是奶奶的上述爱,都是打折扣的,一方面我们得到了爱,一方面我们又不得不付出更多的代价,比如奶奶把小老鼠救了,却把它扔到了风箱里,让它做苦役。

第三种就是落井下石,孩子伤上加伤。

那些叽里咕噜滚下台,或者付出很大的代价才得到爱的“小老鼠”们,就成为“分手恐惧症”的患者,他们害怕回到那个“灯台”,要么拼命跪舔,要么拼命隔离,总之因为那时候她们没有得到爱,所以这样的时刻是无解的。

这就是“成长”的意义所在,我们需要解决那些人生中“早已放弃”的“无解”的问题,才能真正走下去。

否则,你就会一直在灯台上待着,一步不能前行。

 

 

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