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结一次不失望的婚到底有多难?

Jenny乔  的公众号

如果用一句话形容婚姻,身边几乎每个人都会引用钱钟书的那句名言,婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。总结起来,就是两个字:失望。

所以,每次朋友聚会,都会出现一个有趣的场景,一边是未婚人士哀叹自己可能要孤独终老,另一边是已婚人士哭喊着自由真美好。

放眼身边,婚姻不失望的概率是极低的吧。

不久前的一天晚上,一个结婚还不到半年的朋友突然给我发微信说,在我家楼下,让我出来陪她聊聊。我下意识地看了一眼日历,确认是不是愚人节。因为此时的她应该在某个腐国度补度蜜月才对。

可她却拉着我沿着四环走了一个小时,抱怨这场刚刚萌芽的婚姻

没有惊天动地的小三出轨、婆媳大战,她噼里啪啦地说了一堆鸡毛蒜皮的小事。过去坐公交车穿过大半个北京城来找我。如今,连取个快递都不愿意下楼。过去,我说什么都对。如今,每句话都要据理力争。总而言之一句话,他对我没有过去那么好了。

这句话你一定耳朵都听出茧子了吧。

过去那个浓情蜜意的人突然变得不会说情话了;

过去那个每天给我发信息的人突然不回我微信了;

过去那个慷慨大方的人突然舍不得给我花钱了......

诸如此类。

朋友由此得出一个结论,婚姻里最可怕的三个字并不是第三者。

而是他变了。

其实,她这种表现,早在我的预料之内。

恋爱时用力过猛的人,婚姻里往往后劲不足。一方面,爱情的盲目让你看不见一个人真实的样子。另一方面,当你必须面对真实的时候,又不懂得管理自己的预期。

当初,朋友和丈夫刚认识的时候,她是朋友圈里的香饽饽,他极尽追求攻势,终于抱得美人归。两个人后还经历了一段时间的异地,去年才在北京团聚,很快就结婚

可她怎么也没想到,自己所设想的婚后生活一样也没实现。忍不住抱怨,这个曾经她喜欢的男人如今看上去越来越不顺眼了,她甚至有点后悔自己没有看清楚一个人就草草结婚

已婚女人挑剔的背后往往隐藏着一句潜台词:我都已经嫁给你了,你应该对我更好一点。而男人的潜台词却是:我已经娶你了,我们何必还过得那么表面。

可是,人会随着亲密度的提升而逐渐退化,因为婚姻带来的稳定、舒适和安全感容易让一个人卸下伪装。

一个人在婚姻里,只能用他正常的水平来爱你,否则这段婚姻根本无法长久。

而你选择一个人,最先要选择的就是他的正常水准。可是,很多人都长期迷恋荷尔蒙带来的超水平发挥。

同事小杰结婚不到半年,几乎天天愁眉苦脸地来上班。问他怎么了,总是一脸无助地劝别人千万别结婚

他说:“我可能娶了一个假的老婆。”

结婚之前,每次约会她都打扮得楚楚动人,两个人走在路上相当拉风。他一直以为她是个精致女人。可结婚之后,才发现她是家袜子堆到竹筐放不下才勉强去洗的邋遢女孩。

结婚之前,她对他温柔体贴,不时给她做好吃的便当。可结婚之后,周末在家躺一天都不做饭。

当然,她的日子也没好过到哪里去。

按照她的版本,过去,无论多苦多累都他接送她上下班,现在自己为了健身,每天让她挤地铁回家。过去,她家修理家电的活儿他都抢着干,现在,电视坏了一个星期,打电话找人修都犯懒。

讲真,不是婚姻磨掉爱情,而是结婚的人自己毁掉了爱情。恋爱时期的爱炙热浓烈。有情饮水饱,在荷尔蒙的刺激下,每个人都是超水平发挥。而婚姻里的爱情里却只是平凡的关心和陪伴。

从爱情到婚姻,其实就是从神到人的过程。婚姻对人最大的打击莫过于它磨掉了你对伴侣如梦如幻的想象。因为有了稳定的依靠,每个人逐步显露他真实却不完美的自己。可是,很多人却停留在过去的角色里,丝毫不明白,你们的角色已经不同了。

恋爱中,无论两个人多甜蜜,也未必真的想过牵着彼此的手一起变老。可是婚姻不同,从你宣誓那一刻起,你们至少有了长久相伴的打算。而这种相伴恰恰需要你适度放下自己的坚持和评判,学着怎么样去爱一个人真实且不断变化的样子。

婚姻里有一种悲剧,一方在逐渐恢复正常水准,另一方的要求却不断提高。

林语堂在《人生不过如此》中说,婚姻生活,如渡一大海,而你们俩一向都不是舵工,不会有半点航海的经验。这一片汪洋,虽不定是苦海,但是颇似宦海、欲海,有苦也有乐,风波是一定有的。如果你们还在做梦,只想一帆风顺,以为婚姻只有甜味,没有苦味,请你们快点打破这个迷梦。

他也说过,把婚姻当饭吃,把爱情当点心。大概也是因为拥有这样的洞察力,他在婚姻里才能如此悠哉。

回想这么多年,我遇见的对婚姻不曾失望的人中有很大一部分都是从朋友变成恋人,更有甚者兜兜转转了很多年,才发现对方早就在那里。

大学有个女同学,前几年突然宣布自己要结婚了,新郎是那个她否认了十几年的男同学。上学的时候,这两个人总是一起上课、吃饭,出双入对地走在校园里,却跟所有人说,我们不是情侣。大家不信,可是后来他们身边真的各自有了别人,也就再没人说起。没想到最终还是他。

我们偶尔会聊起婚姻,她总是说,自己好像结了个假婚。怎么看都觉得婚前、婚后都差不多。而且,婚姻好像没有别人说的那么失望。

我想,她已经足够了解他,见过他的喜怒哀乐,见过他的彷徨无措,所以不再有那些不切实际的期待。

从两个人的感受来说,恋爱是高配,婚姻是低配。

好的婚姻会给两个人安稳的感觉,然后彼此退居对方生活的二线。你总要把自己当成生活的主要矛盾,怎么会不失望呢?

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