我是Gay，很后悔没敢早点告诉你们

　　希望我们都能够在前行的途中跟自己和解。
　　写在前边。
　　晚上好各位，我是不系舟。
　　好久不见，今晚的这条推送有些特殊，所以我觉得有必要在前边唠叨两句。
　　作者是去年我们收录的第七封寄不出的信《第7封寄不出的信我等到了初雪，却没等到你》的投稿人，那封信有很多读者看过后印象深刻，我也一样。
　　除此之外，在信件收录的过程中我还有些许疑惑，但囿于作者的女性身份，我并没有开口过多咨询和提问，一边是怕重提伤心事，另一边是怕过多言语可能会带来不必要的误解让人觉得生冷。
　　而今晚的这封信在给了我一个清晰答案的同时，也带给我许多震撼。
　　我觉得这封信的意义有很多，因为它不仅能带给第七封信中的主人公一点安慰，也是作者一段自我和解的过程。
　　更是给每一位不系舟先生的一点提醒和宽恕，毕竟这只是一个代号，任何人都可以是不系舟先生。
　　不系舟先生：
　　哈喽，这是一封写给你的信。
　　它的存在不是为了投稿，也不是为了赚稿费，也许字数不够，也许排版不达标，但我就是有一些憋了很久的话，想跟你说说。
　　第一次给《寄不出的信》投稿，是20年3月16日，没过几天，你加了我的微信，告诉我过稿了，然后那封信出现在了这个公众号里，一直被收录至今。
　　好像已经过一年半了。
　　这段日子里我过得并不好，我总是纠结于这封信背后那些我没有告诉你，告诉所有人的那些事情。
　　就好像今天，明明已经半夜了，可我还是辗转反侧。
　　所以爬了起来了，洗了把脸，想说一些事情。
　　你还记得第七封信吗，一个19岁，因为胃癌去世的男孩子。
　　你大概不知道，写这封信偷偷悼念他的人不是我，而是另一个年轻的，被另一种病痛折磨的男孩子。
　　当时，我不敢把这个真相告诉你，因为我不知道你是否能接受这样的爱情。
　　可是后来，我看到了评论区的安慰，我收到了你的回信，说实话，我有点绷不住。
　　因为那封信是我和他妈妈在他房间找到的，我们在整理他的遗物，那封信就躺在他书桌最下面的抽屉里，甚至连信封都是空白的。
　　他的妈妈，那个白了大半头发的妈妈，她拒绝拆开那封信，她说：恙恙，你帮我看看吧。
　　那天，是2020年1月19日，未亡人去世后的第13天。
　　他没有挺过病魔，他太想念他的爱人，所以抛下我们去找他了。
　　拆开信封时我其实没有任何心理负担，我想，他或许是还有话想告诉他的家人，又或者这只是一封他过去没有送出去的信。
　　可当我打开信封，那里面铺天盖地的思念将我淹没的时候，我几度崩溃。
　　我像是自虐一样的把那封信看了一遍又一遍，不想放过每一个字眼。
　　然后我想起来曾经他和我说的一句话：我不敢和别人说起我喜欢他，我害怕别人转头就对他指指点点，可我又好想告诉别人我爱他，特别特别爱他。
　　那个男孩死后他疯狂了一段时间，他告诉身边每一个人他爱他，他告诉那个心理医生说他觉得自己活不下去了。
　　可他又无比努力地活着，好好吃饭，好好睡觉，戒烟戒酒，坚持锻炼。
　　不知道他为什么还是走了，或许思念燃烧到尽头，就会爆炸。
　　我把那封信发出来，是因为他走那天还在和我说：恙恙，我好后悔，我应该早点告诉别人我爱他。
　　我想让更多的人知道他爱他。
　　可那以后，我却更难过了。
　　人人都在劝他好好活下去，替对方多看看这个世界，只有我知道他已经走了。
　　我开始寡言，开始失眠，开始焦虑，开始后悔为什么我没能留住他。
　　可后来有个人和我说，他只是去了他所爱之人的世界，他只是不喜欢替别人看这个世界，他只是想和爱的人一起看这个世界。
　　于是我明白了。
　　这封信是我和自己的和解，是对过往摊牌。
　　我相信他们很幸福，所以我也要幸福。
　　我庆幸自己参与了他们的故事，而不仅仅是旁观者。
　　如果你能读到这里，那万分感谢；如果不能，那我写什么好像也没什么用。
　　不留姓名也不留联系方式了，就这样。
　　不系舟先生，希望你的生活也能繁花似锦。
　　最后。
　　这封信写到这里就已经结束了。
　　没有落款署名，而我想把这封信放在这里。
　　只是觉得不管男男也好女女也好，其实在他们内心里的感情世界同样是温软细腻的。
　　虽然传统意义上并没有赋予他们太多勇气向这个世界坦白，但却是应该得到应有尊重的。
　　我希望我们都能够在前行的途中跟自己和解，也跟这个世界和解。
　　更希望我们的生活都能繁花似锦。
　　晚安。