你会不会因为年龄而妥协，匆匆嫁给一个不喜欢的人？

　　01。hr年前，中学的一个好朋友结婚了。
　　那个一直嚷嚷着要找个灵魂伴侣的人，最后还是在父母一年年的催促里，突然没了倔强劲儿，选择了和家里介绍的一相亲对象在一起。
　　收到她突然的请帖，让我一时间做不了心理准备。
　　很小的时候我们就约定过，谁先结婚，就一定要邀请对方做伴娘。
　　可是最后她结婚了，请帖来得很突然，伴娘的约定也被我们默契着选择避而不谈。
　　我知道她心底有过一些抗争和妥协，但心路过程是她自己的，路途选择是她自己的，最后我除了拥抱她，就是尊重她的决定。
　　选择一份合适的感情未必会过得不幸福，但我只希望她内心真正释怀，真正值得被珍惜善待。
　　女孩子到了年龄一定要结婚吗？
　　这从来就不是个疑问句，但在现实生活里，对于很多女孩儿来说，它却真真切切是个敏感的议论话题。
　　十几二十出头的时候，还觉得这话题太无厘头，年龄和婚姻感情之间，哪里是简单的互相指向关系？
　　而再年长一点，你会更清楚明白这句话背后的纠缠逻辑：
　　围绕在这两个词眼周围的是两个人的真心，两个人的未来，两个人的幸福，还有家庭、变数、是否妥协、是否将就等种种参杂的因素，
　　我们也很难非黑即白，果断直白去给出答案。
　　02。hr你会因为年龄到了，而匆匆和一个人在一起吗？
　　其实这个话题真的挺没趣的。
　　十几二十岁的我们，还是个天马行空对感情怀有唯美期待心的人儿，那时的我们彼此试探、互相迂回着表达着内心的情谊，或羞怯或敞亮，我们都对感情投入了很真诚的一颗饱满心。
　　而转眼迈过25岁，大学毕业不过两三年，社会现实的规训，身边人事的制约，我们面对感情、却一下被抛来了很多理智因素的条条框框。
　　爱，要爱得真诚对等才值得。
　　可，遇不到一个默契的人，到了一定的年龄，这句话被藏在自己的心底作为格言，却成了他人口里关于感情的一个未必充分必要的条件。
　　我们的20多岁就像一张色彩混乱的图画，绿的是青春，蓝的是成长，白的是梦想，各有各的底色，但各色都交叉堆积在这里，模糊错乱，我们理不清，就要被推动着将其匆匆打包装订成一幅色彩抽象图。
　　表面理不清的是生活、事业、感情和梦想的纵横交错，而真正混乱不安地在他人不见的内心角落。
　　你知道那些条框并非首要，但社交媒体的焦虑渲染，父母亲朋的传统观念夹击，你躲不过，就要拥有良好的心态，没有良好的心态，就要学会伪装躲藏，默默消化。
　　在年龄焦虑地夸大宣传里，这样的20多岁懵懂、多彩又复杂，有的人对此抗争，有的人坦然，有的人妥协，有的人将就。
　　我们的20多岁没有十年。
　　它像被安上了马达，提上了加速度，匆匆向前，快速成长。
　　有时消极又有时乐观的我们，顺带着连那些年一向对待感情的矜持拧巴的柔软心怀，都突然开始怠慢停滞了。
　　这想想还是觉得有遗憾的吧？
　　我的那位好朋友也不过才26岁。
　　短的是选择，长的是人生；妥协是一瞬；不知道她现在是怎样的心情去看待过去十几二十岁的自己。
　　03。hr生活当然还得乐观积极去面对，但多么也希望我们的一颗真诚心值得被眷顾。
　　五一的时候，我妈听了邻居的介绍，突然要我去相亲。
　　妈妈开门见山向我介绍着对方的家境、身份和地位，而其他的人品、样貌、脾气等一概都不知。
　　其实你看看，再亲近再爱你的人，考虑起你的终身大事时也难免落入俗套。
　　这无关对错，父母当然希望你过得幸福，但在他们传统观念和人生经历里展望起来，他们看过是是非非，还是会觉得坚实可靠的物质生活比起细水流长的爱情来说，会靠谱实在的多。
　　可是，缺乏真诚心开始的感情，物质生活再富足，却也依然并非牢靠。
　　被物质生活支撑起来的感情，多的是利益权衡，而在其中选择去依赖妥协的那个人，要么迟钝，要么假装。
　　我不是一个会因为物质生活去出卖感情的人，我希望一段关系毫无利益的开始，两个人互相欣赏互相尊重去发展，当然物质生活必不可少，但那不是感情开始的首要条件。
　　04。hr那天我和我妈的观念发生了冲突，没说两句就不欢而散。
　　在和妈妈怄气的这几天，她觉得我太执拗，我觉得她太世俗不理解我的内心诉求。
　　在妈妈那里的合适就好，物质更有保障，因为我小情绪的爆发，也全然无视了我妈对我年龄的着急、她怕我越拖延越无助的担忧心。
　　其实想想也才20多啊，在长辈那里四舍五入就夸张恐怖着要你意识到30岁的危机了。
　　女孩子这个名词的前面啊，总要被标签贴放很多不自由的形容词。
　　站在轨道里的女孩成为标榜模范，而迟钝着偏离轨道的女孩总要被规训被牵引着遵守世俗的规则。
　　05。hr但在适当年龄还没安定下来的女生也没有过错，总要给她们时间去好好理清心绪，总要让她们去好好疗愈上一段感情留下的问题。
　　与其匆匆开始，不如先丰富内心，摆正心态。不想被物质利益捆绑，就先富足事业；不想被挑挑拣拣，就努力升华自我。
　　勇气和底气我们都自己给，谁说太倔强的人比不上撒娇女孩的好命运？
　　在和我妈矛盾的这几天里，我越发意识到精进自我的重要性。
　　总不能让别人觉得你一无是处，需要依赖他人的物质生活来兜底获得安全感。
　　内心的安全感需要自我去建设，感情的延续，不管是贫穷还是富裕，始终需要两个人的真诚心。
　　如果还没遇到那个人，自己就先成为那个人。
　　不等待、不依赖，而是积极努力去找寻自己更完美的姿态。
　　希望下一个理想的人出现时，我们是坦然自信的，而不是自卑犹豫的。
　　希望我们不因为年龄而妥协，希望我们穷时独立，富时温柔，希望我们值得被眷顾。
　　我是北寻姑娘，荐书官、撰稿人，专注情感心理，我们一起成长。