取得独处和亲密的平衡

　　在亲密关系中也要学会独处
　　在亲密关系当中，我们当然会有亲密的感觉，可是有时候，我们却只有独处的时候，才能感觉到真正的亲密。
　　有些人在亲密关系当中才会真正地放松，也有些人是独处才能放松。
　　比如夫妻吵架这件事，有的人会觉得吵架挺不错的，可以一个月不说话，不仅耳根清静，也没有人管自己；但相同的情况，有的人可能会觉得很不舒服，很不自在。
　　若是夫妻吵架，一个月不说话，你是否会觉得挺舒服的呢？以我自己来说是觉得挺舒服的，因为在亲密关系里面，我们常常会在乎别人的感觉，而不容易做自己。
　　在亲密关系当中，经常在意对方的感受，或是比较爱对方，或是比较愿意将就妥协的那个人，其实会更希望独处，那种感觉是：我自己一个人好舒服，不用跟对方说话，终于可以做自己了。
　　大家不要以为人都喜欢亲密关系，有时候人更希望独处。
　　以伴侣之间的互动举例，两个人可能会讨论中午要吃什么，或是晚上要去看什么电影。其中一方可能会舍弃掉自己想吃的东西或想看的电影来迎合对方。
　　在这样的互动关系中，你得到了亲密感，但不一定快乐，因为你在将就和配合对方。
　　很多时候，夫妻吵架都是为了做自己
　　在亲密关系当中，如果你一直是将就和配合的人，你喜不喜欢吵架？吵完架不讲话了，不用再为对方妥协，藉由亲密关系的暂时冷冻下来，你终于可以吃自己爱吃的，回自己的娘家，暂时不用回公公婆婆家，也不用照顾孩子。
　　所以，很多时候，夫妻吵架都是为了做自己。像有的太太，可能并不是很想要每个星期都回公婆家吃饭，刚好最近跟先生起了争执，正好可以借此机会有借口不回公婆家吃饭，好好做自己。
　　有时候一个人才能亲密，因为有时候一个人才自在。自己可以单独决定要吃什么、喝什么、看什么电影或是要几点回家，但如果身边有其他人在，就会不由自主地配合或在乎对方，也就没有办法好好地做自己，这也是为什么有时候唯有自己一个人才能真正亲密的原因。
　　学习如何独处，甚至跟自己的内心达成亲密，是很重要的，因为有时候我们好像跟别人都很熟，却跟自己不熟。
　　但也有人是无法独处的，大家可以想一下，自己是属于哪一种类型的人，是自己一个人觉得很舒服，还是觉得身边有人才舒服？许医师是两种情况都有。
　　有些人静坐下来，旁边都没有人，就开始慌，坐都坐不住。什么叫静坐？就是坐在那边，什么都不做。
　　大家有没有发现，我们从早到晚都在活动，要么就是旁边有人，要么就是在进行某个活动，就算在运动，比如跑步也是在活动当中。
　　有学员分享他的生活情况，从早到晚，要不是有电视的声音，要不就是有人走动的声音，要不是在泡茶，要不就是在睡觉，但从来没有一刻真正地安静下来，而什么都不做。
　　这个学员说，尝试安静下来什么都不做的时候，才发现自己的心好乱，因为他发现自己完全静不下来。
　　享受独处的感觉
　　有时候我们真的静不下来，不是要拿个手机，就是要找事做，一边做家务，电视也要开着，总是要有声音在，才觉得有安全感。
　　人在不同的阶段会有不同的需求。有时候你觉得旁边要有人，才觉得心安，有时候你又会觉得，自己一个人才能真正地放松。从心理健康角度来说，独处和与人相处两者都是必要的。
　　以许医师自身的情况为例，有时候我相处的时间很多，但某部分许医师的内在心灵也很需要被陪伴，我从来没有一个人去泡汤或是旅行，因此，我觉察到自己是一个很需要被陪伴的人。
　　我从小就是一个非常在乎他人感受的人，我在乎的不是这个人是否是大学教授或是有钱人，这个人的爸妈是清洁人员还是董事长，从小我在乎的是人本身，以及对方开不开心，或是难不难过。
　　这也可以解释，为什么后来我变成一个家庭医学科、精神科的医生，或是心理治疗师，或是一个赛斯哲学思想的推广者，这是我这个人的灵魂特质。
　　我从出生以来，一直是以在乎人的感受为我生命中最重要的一种特质和能力，它成就了我后来对赛斯哲学思想的推广。在这个过程中，我不太去注重学员的身份地位的高低，完全根据的是缘分，以及人跟人之间情感的连结。
　　亲密关系造就了人跟人之间的情感连结，情感的连结让彼此放松，也得到了亲密的感觉，但有时为了维持彼此的关系，双方也必须有所将就与妥协。
　　因此，除了与人相处之外，我们也需要有独处的能力，在独处的时候好好享受做自己的放松感，如此也才能达到健康平衡。
　　作者许添盛
　　摘自许添盛医师演讲
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　　作者简介：许添盛【台湾】，世界知名心理学家暨精神科医师，心灵动力学的创始人及全球传播的使者，著作等身的心理学作家、慈善家、企业家