不能批评和表扬孩子？且看有智慧的家长怎样用横向思维鼓励孩子

　　著名心理学家阿德勒说：对孩子的教育，不可以批评也不可以表扬。
　　咋一看，好像这种观点有悖于我们传统的认知和观念，因为批评和表扬，已经根深蒂固地扎根于我们的教育理念中了。
　　小时候，我们帮妈妈倒了垃圾，妈妈开心地表扬：呀，不错，会帮妈妈干活了，真棒！我们喜滋滋地吃上了妈妈给的糖果。
　　哎呀，怎么又尿床了，你都5岁了，跟你说了做梦想上厕所就赶紧起来，咋不警醒点儿呢？我已经够累了，这周一毛钱的零花不能给你了！
　　这样的场面是不是很熟悉？几乎我们所有人都是从父母亲和其他人的批评和表扬中走过来的。
　　幼年时，父母和长辈是施行者；上学了，老师成了判定我们行为的法官；上班了，各级领导又开始指手画脚我们的工作，他们的标准又成了评判指标。
　　我们被周围或远或近的人际关系左右着自己的行为，似乎活着就是为了得到他人的认可。
　　做得好，得到表扬，我们欢喜雀跃，自我感觉爆棚；任务没有完成好，挨批了，我们垂头丧气，自信全无，觉得自己低到了尘埃。
　　因为我们过于希望得到别人的认可，渐渐地，就会按照别人的期待去生活。
　　开始舍弃真正的自我，而活在别人的人生之中。
　　一、女儿的提醒
　　上周末，女儿主动要求切土豆丝，她想给我们炒个酸辣口味的。
　　因为以前都是我切好了她炒，所以对于她的主动请缨我还挺开心的。
　　半小时后，她叫我过去看一下。
　　切得还真不错，比我想象中的好多了。
　　呀，闺女，切得挺好的，值得表扬！
　　我大声地称赞了她的成果。
　　妈，您应该说‘谢谢’比较好，我怎么觉得您有种居高临下的感觉呢？
　　嗯？怎么会？我是真心诚意地表扬你呢！
　　那如果爸爸这么做了，您还会这样子说吗？
　　哦？还真不会，应该会说‘谢谢你’或者‘你可帮了我大忙了’之类的吧？
　　阿德勒说：表扬背后的是上下级关系和纵向关系。
　　人表扬他人的目的就在于操纵比自己能力低的对方，其中既没有感谢也没有尊敬。
　　女儿的提醒给了我反思的机会，因为我们自己就是在批评和表扬声中长大的，也认可这种模式，做得好了得到表扬和肯定，做错了遭到批评和惩罚，这不是很正常吗？
　　阿德勒心理学反对一切纵向关系，提倡把所有的人际关系都看作横向关系，即我们都是平等的人。
　　比如我们和小朋友讲话时，最好蹲下身或者是弯下腰，平视他们的眼睛，然后用对待大人的方式和他们沟通，而不是居高临下地问询或者发号施令。
　　再比如，看到街边老弱贫病的乞讨者，我们要弯下身把钱放进他们面前的碗里。
　　二、纵向关系和横向关系
　　阿德勒说：如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。
　　用平等的姿态去对待他人，而不是俯视他们，即用横向关系的思维，这是阿德勒心理学的基本原理。
　　曾经看到过一个实验：二位成年人说相同的话，一种模式是一个蹲下仰着头，一个俯视他；另一种模式是二人站着或者蹲着互相平视说话。
　　实验的结果令人相当诧异，那位蹲着的受试者心里非常不舒服，说当时的感觉就是屈辱。
　　可明明是没有伤害性的对话啊，只是位置不同而已，这就是典型的纵向关系带来的感受。
　　受试者说，他以后再也不会站着和小朋友说话了，也会微微弯腰和比他矮的人进行沟通。
　　这种纵向关系渗透在我们日常的生活中，可并没有引起足够的重视和警觉。
　　这也让我想起了许多年前的一件事。
　　我和同桌关系很好，她家孩子多，物资比较紧缺，零食几乎没有。
　　而我家只有二个孩子，又有城里的亲戚，所以经常会有一些新鲜东西，我也时常分享给她。
　　可慢慢地，她不要我的零食了，也和另外一位同学换了位置，声称视力不好，坐到靠前的位置去了。
　　许多年我都没有弄清楚为什么，也猜测可能是我大大咧咧的性格哪里得罪她了而不自知。
　　几十年不联系，我早就把这小事忘记了。
　　可当我看到阿德勒的心理学分析时，它一下子就蹦到了我的脑海里，原来在潜意识里，它始终没有让我释怀。
　　的确，我好心分享了零食给她，可用的是纵向的态度，即俯视的姿态，说不好听点儿就是施舍。
　　孩子心性单纯，只想着你没有，那我就给你一些，你吃到了没有吃过的东西，一定也开心。
　　一般不会去关注应该用什么样的态度去分享，也体会不到处于受者位置的她的心思她就像那位蹲着说话的试验者，心里敏感而充满了屈辱。
　　三、用横向思维处理人际关系
　　作为父母我们不需要考试，却不能不学习。在与孩子的相处过程中，我们经常会犯一些常识性的错误。
　　比如，父母希望孩子好好学习，这个出发点绝对是善意和殷切的，但结果却往往是不被孩子（尤其是青春期）理解，觉得家长妄加干涉，想按照自己的意思去操纵他们。
　　那么，为什么会产生相反的效果呢？
　　因为父母没有用横向关系的思维去表达自己的意愿。
　　阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为鼓励。
　　就像前面我提到的女儿让我说谢谢这件事。
　　我表扬她了，她获得的是我觉得她做得好的评价，换言之，判定她的行为好还是不好是以我的标准来评判的。
　　如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。
　　另一方面，谢谢不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。
　　人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献，而这种认可更让人感到高兴。
　　女儿并没有那么深刻的感受和分析，只是潜意识里觉得付出没有得到肯定，妈妈没有真心地感谢她，而只是评判了她的劳动。
　　当我真心对女儿说谢谢时，她从中获得的是尊重与鼓励，是她对家庭有所贡献后得到的满足感和幸福感。
　　那么，在教育孩子时，我们应该如何有智慧地把握分寸呢？
　　1真诚地、细节化地赞美
　　比如孩子帮忙洗了碗，家长可以说谢谢你，我今天还真有点儿累了或者谢谢你，我正愁要不要先歇会儿再收拾呢！
　　当孩子不想学习而做各种小动作时，我们要保持平静，哪怕内心翻江倒海，也要好好地与Ta沟通，弄清楚Ta的真实意图。
　　是不是想让你陪着他一起，或者是在学校遇到什么事情了？然后找出一点点比以前做得好的地方，拿出来真心地赞美。
　　比如：你的字比以前写得大一些，这样看起来更清晰呢！或者铅笔盒里的零碎东西少了，感觉利索多了等等。
　　2尊重她的私人空间
　　我每次进入女儿房间时会敲门，得到允许后再进入，并且在接近她房间时还会故意加重脚步声，让她知道有人过来了。
　　把她作为成年人一样对待的好处是：她有事情会和你商量。
　　我的父母没有做到这一点，所以当我知道我的朋友是被家长这样对待时，心里的羡慕和渴望足以铭记终身，也暗暗下决心要这样和我的孩子相处。
　　都说活到老，学到老。因为我们知道自己的不足，所以才会有改正的欲望和空间。
　　而横向关系的思维会指导我们更好地与他人沟通，尤其是与弱势的孩子。
　　3每一种情绪都值得被尊重
　　在成长的过程中，我们要经历与母亲的分离、独自面对陌生的世界、不安全的周边环境、不被理解的情绪等等困惑和伤痛，许多成年人看来不值一提的事情在孩子眼里就是天大的事。
　　比如女儿10岁了还要抱着一块破烂的枕巾睡觉，连出去旅游也不能放下。那你就得尊重她的情绪，想洗洗它时就得先问她，要是她不同意就不要勉强了，千万不能说风凉话。
　　另外，自从孩子进入青春期，经常会有想哭的冲动，也没有什么事情，就是单纯地想发泄。那就让她安静地流泪，等情绪疏通好了，她就又开开心心的了。
　　我们要尊重孩子的不同情绪，并且换位思考地去理解和共情Ta们，成长的过程磕磕碰碰，每个人会有不同的经历和感受，保持距离，但让你的鼓励和爱护伸手可及。
　　作为父母，只要让孩子知道，无论怎样，我们都会是Ta们的靠山，在家里不需要太理性，Ta们所有的情绪都会被接纳和尊重。
　　4建立成长型思维的心态
　　卡罗尔。德威克说：如果父母想给孩子一件礼物，那么他们能做得最好的事情就是教会孩子热爱挑战，对错误感兴趣，享受努力，坚持不懈地学习。如此，他们的孩子就不会成为表扬的奴隶。
　　这是成长型思维的模式，认为自己的能力和智力是可以不断提高的，所有事情都离不开个人的努力。
　　我们要鼓励孩子发展成长型思维，同时这也是对父母的要求。
　　在促进成长的过程中，这种拥抱挑战，努力进取的态度会把孩子带向越来越高的自我实现水平，并且形成不断学习和提高的良性循环。
　　在尼布尔的祈祷文上说：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
　　孩子不是为了满足父母的期待而活，Ta们是独立的个体，值得被尊重和理解。
　　人生的意义，将由Ta们自己决定。
　　父母是榜样和引导者，但绝对不是孩子的操控者。
　　我是喜欢讲情感故事和分享育儿经验的阿曼，一起嗨哦！