如何破解原生家庭的封印？

　　如果说一个人的一生犹如一粒种子长成一棵大树的过程，那么原生家庭就是土壤，你说它的影响有多大？
　　如果说一个人是一台电脑，他的原生家庭就是他最初安装的操作系统，这个系统就是一个人底层的价值观、思维方式、心态、性格、格局这个是道，她未来的职业、事业、婚姻、家庭、子女教育、人际关系，所有后天可以学习的东西都是术，是应用软件，就像Word、浏览器一样，应用软件是运行在操作系统之上的，操作系统要是有问题，三天两头中毒、卡顿、宕机，应用软件能力再强也发挥不出来。
　　这就是为什么今天这个时代很多家庭培养出了高材生，但从人生这个角度来看却也是很多废材的原因，因为他们从小就被送去追求术的东西，但心却是空的，没有被真正爱过，没有爱的能力，操作系统不行，安装再多的软件也是白费，不知道往哪儿去，船开的再溜有什么意义呢？
　　所以说有道无术术可以求，有术无道止于术。
　　原生家庭是道，学校和老师是术。情商是道，智商是术。心胸和格局是道，学历和能力是术。
　　道决定了术的上限，可以说底层的操作系统决定了一台电脑的性能上限，一个原生家庭，也足以决定一个人人生的上限。
　　而且这个底层的操作系统你没得选，只能从原生家庭来，学校给不了，所以说家庭教育是学校教育的根基，家庭教育没做好，再好的学校和老师也无能为力，因为根系缺乏养分，太孱弱。
　　而根系的养分只能从生命最初那十来年，从接触的最亲近的人那里汲取和拷贝，这个系统要是有bug，靠他自身是极难修复的，至少修复的过程是极其痛苦的，无异于浴火重生凤凰涅槃，大多数人她只能用这个满是漏洞的系统勉强运行自己凑活和悲惨的人生，她没有勇气和能量去追求做最真实的自己，甚至连活着都是极其辛苦的一件事。
　　张一得为什么都考上美国的大学了，在外人眼里都那么优秀了，他爸爸也对他那么好，但却还是自杀了？因为冷暖心自知，没人能代替他承受原生家庭带来的痛苦。
　　在我看来他的痛苦就是源自他的操作系统存在巨大的漏洞，也可以说是黑洞，他的原生家庭在他的操作系统上留下一个永远填补不满的黑洞，就是他母亲在他很小的时候就离开他和他父亲而去，从小到大母爱的缺失，他靠自身无法修补这个漏洞，他的爸爸无论如何努力和用心，也给不了母爱，考上什么大学，取得多大的成就对他来说都是可能都没有意义。
　　表面上看这是他母亲引发的问题，但天知道这里面是不是有他父亲自身不可逾越的缺陷所导致？表面上看他爸爸是在承担责任，但天知道他是不是刚好相反在逃避责任？
　　真相也许是你不需要对你儿子这么好，你不需要又当爹又当妈，你只需要做好爹，对孩子好，同时做好丈夫对他妈好就够了，而不是取代妈。再强壮的两条边也不及一个普通的、平衡的三角形更坚固。
　　爹就是爹、妈就是妈，都不可或缺，天灾另当别论。我还没看到父亲或母亲角色极度缺失的家庭养育孩子特别成功的案例，我说的成功不是世俗意义上的学业或事业成功，而是身心一致性达致幸福的能力。
　　无论如何，健康的亲子关系应该是一个三角形，而且应该是等腰三角形，夫妻之间的线最短，双方距离孩子的长度相等，这是最理想也是最坚固的形状，这样的关系更容易养育出健康的人格。
　　夫妻关系疏远，却各自争抢与孩子的关系距离，甚至有些父母拉拢孩子孤立贬低另一方，在我看来这是极其愚蠢也是极其懦弱和自私的行为，而这样的现象在生活中比比皆是，这个三角形必然会变得扭曲，难以承重，更别提很多三角形直接缺一条边，比如张一得的原生家庭。别说缺了一条腿，就是残了一条腿的三角形承重力都会大打折扣，他是无法支撑太多重量的。
　　父母送给孩子最好的礼物不是你毫无保留无限度的爱他，更不是万贯家财，而是你首先爱她的爸爸和妈妈，然后你们共同爱她，这是最底层安全感的来源，孩子永远不会嫉妒你爱他的父亲或是母亲胜过爱她，这个问题是个伪命题，不存在这样的问题，世界上最大的谎言之一就是：我恨你爸或你妈，但我爱你。溺爱不是爱，恰恰相反溺爱很可能夫妻关系失衡的产物。
　　只有你真心爱你的另一半，你才有可能真心爱和他一起生的孩子，你才能做到既不冷漠也不溺爱的理智，才能从孩子成长本身出发，做到不含诱惑的深情和不带敌意的坚决。
　　我还没见过哪个抛弃丈夫或妻子离家出走的人会真心爱他们的孩子的，说出来恐怕她们自己都不信。
　　而一个人不爱对方却还要跟对方结婚生孩子，为什么呢？还不是不爱自己，为了获得某种东西牺牲自己，说到底就是自我轻贱，缺乏勇气和自信，不敢承担责任和压力的表现。
　　人会爱屋及乌，也会恨屋及乌，许多父母对孩子的恶意，其实都是源自对配偶厌恶的一种转移，最常见的台词就是你和你爹一个怂样，遇上你爹和你我真是倒了八辈子血霉
　　怪谁呢？还不是怪自己没勇气，在压力和责任面前牺牲了追求真爱的勇气。
　　有句话说大人对孩子的愤怒，潜意识其实是对自己无能的焦虑，说到底根源还是在自己身上，你不爱自己，就不可能真心的去爱配偶、爱孩子，也不可能拥有几十年如一日的耐心。
　　真爱是不需要所谓的毅力和自律的，快乐的事情、美好的事情只会乐此不疲孜孜不倦，怎么还用上毅力和自律了呢？所以真爱不需要自律和毅力，但它需要勇气！
　　不可或缺的直面现实压力和勇于承担责任、乐于奉献、听从内心召唤、做最真实的自己、不计回报去爱的勇气。有了这个一切都是势如破竹，没有这个一块蒜皮就能绊两口子一个大跟头。我不相信两个真心相爱的人会把日子过得特别窘迫。
　　这也是为什么我一再强调年轻人择偶一定要勇敢出于相爱，而非出于其它的外在原因，因为这直接关乎到你孩子未来的幸福，你无法假装爱一个人长达几十年时间。而这一切都建立在勇气和信心的基础之上，人要是没有勇气和信心，都不敢追求真正心爱的女孩，更别提承担责任给她幸福，他们无法抗拒父母之命，不敢靠自己去争取和创造一切。而这个勇气和信心来自哪里？还是原生家庭。你会发现这像一个漩涡，一荣俱荣一损俱损。像莫比斯环一样无限循环。
　　表面上看我们继承了父母的财产或事业，其实背后我们也一并继承了他们的价值观、思维、为人处世的方式、性格、情商看不见的东西，表面上我们只是继承父母的，其实你继承的是背后看不到的几代人的延续，你父母也是你爷爷奶奶的结果和作品。
　　从进化的角度来说，生物必须一代更比一代强，每个人都有责任和使命让下一代比我们更优秀，更成功，更幸福和完善，那就意味着我们要传承家族带给我们的好的东西，然后修复甚至是抛弃其中不好的东西，我们就是承上启下实现更加优化的一代，如果你不幸出生在一个如洪水泛滥一般的家庭，那么你有两个选择，这你一代开始筑一座大坝，到此为止，别再往后泛滥。要么听之任之，让大水继续往你的子子孙孙漫延下去。
　　这也是我一再强调无论多难，父母一定要亲自带孩子的根本原因，如果你爱你的配偶和孩子，你们就应该通力合作自己带孩子，这恰恰也是爱自己的体现。
　　因为如果交给奶奶带，他就会拷贝奶奶的系统（价值观、思维方式），你就失去了编撰他底层代码的权利，失去了影响权，著作权（如果说孩子是你的作品），他会重复你妈妈教育你的方式，会重复你的人生，你的无力感和悲剧，最后就是她没有能力自主生活，到了年龄你不得不给她带孩子，重复你父母的人生，这是一个莫比斯环，无限重复，你如果真的爱自己，就不应该容忍这样的事情无休止的延续下去。
　　如果你不带孩子，他跟你除了血缘关系，就没别的关系了，你们会成为最熟悉的陌生人，你将永远失去在他身上修补自身缺陷的机会。
　　有句话叫幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生治愈。幸福或不幸取决于什么？就是原生家庭啊。
　　你去分析一下那些活得特别痛苦、自卑、抑郁、纠结、与外界关系特别糟糕的人，深入了解之后几乎都能从童年的原生家庭找到端倪。
　　我老婆第一次跟我父母吃饭时，我父母已经快七十岁了，她看到我爸还给我妈夹菜，吃完饭还牵着走路，我老婆走在后面看到这一幕她落泪了，我问她怎么了？她说她从来没有在她的家里看到过这副画面，她的记忆里只有无休止的争吵、深夜的歇斯底里摔门而出，留下她跟外公在家里度过漫长而恐惧的黑夜。
　　她小时候最大的梦想就是希望爸爸妈妈能一起牵着她的手出去玩，随便去哪里，随便贫穷或富有都无所谓。
　　她当时最羡慕的人就是她小学的一位闺蜜，因为这位闺蜜拥有她梦寐以求的家庭，父母相爱并宠爱她，这位闺蜜一度使她非常痛苦，因为她处处占强，甚至可以说欺负她，而她除了忍让、沉默，什么都做不了。因为她没有信心，不敢勇敢的表达，说到底就是没有底气，原生家庭千疮百孔到处漏气，有底气才怪。
　　这样说你就能理解了，为什么在学校受欺凌的孩子往往都是单亲或者父母关系不合的孩子，因为原生家庭可以说是一个孩子的根，是他的底气，父母相爱家庭和睦，得到了足够关爱的孩子就如一棵根系健壮的大树，能勇敢面对任何风雨。
　　她现在做什么事都会想很多别人的感受，别人会怎么想，别人会不会拒绝很不自信，甚至可以说骨子里自卑，这些就是原生家庭给她的，需要漫长的疗愈过程，可能是一生的时间。
　　而她这一辈子最大的愿望就是希望找到一个能包容她的男人，不跟她吵架，她确实如愿以偿了，我确实不跟她吵架，从认识到现在十六年了，从未吵过架，因为我觉得没什么好吵的，革命靠自觉。
　　而我的记忆中我父母也没吵过架，所以我认知里的婚姻大概就应该是这个样子，不必通过吵架来解决问题，如果问题到了不可调和的地步，心平气和的分开就是了。
　　而我们家的财产从来不分你我，就是一条船上的两只蚂蚱，房子车子全是写的她的名字，她没有要求过，但我执意要这样做，不因为什么，就因为我愿意，即使有一天你说不爱我了，咱俩离婚，我净身出户也不后悔。如果你能这么想，还有什么矛盾不可调和呢？怎么可能会离婚呢？有的人在结婚之前就在做防备离婚的预案，何必结婚呢？一个人多安全？
　　这大概也是原生家庭的影响吧，什么样的家庭，就会给下一代什么样的系统，我父母就是这么做的，虽然没什么钱，但从来没有因为钱吵过架，更没有分你我的概念。
　　每一个孩子生命的前几年，他唯一的学习对象就是父母，就是家庭，我想这也是我的原生家庭给我的能力，毫无保留的去爱去信任的能力。
　　所以我认为原生家庭毫无疑问对一个人影响至深，足以影响一生。
　　我身边有好几位朋友，她们憎恨自己父母过去对自己所做的一切，但诡异的是她们却在自己的孩子身上重复她们父母对她们做过的事情，比如事无巨细近乎扭曲的控制欲。这就是原生家庭的魔咒，就像复印件一样，很难在这个结果上去修改错误，要改只能从源文件入手。
　　所以我强烈建议年轻人在择偶的时候要将是否两情相悦以及是否有近似的价值观摆在第一重要的位置，因为这关系到你未来孩子的原生家庭，这就是你们给他的源文件，换句话说关系到你孩子一生的幸福。
　　有位哲学家说没有责任的爱就是偷盗。我觉得这句话还可以换个说法，没有感情的婚姻结合也是偷盗。是不道德的，对自己、对对方、对孩子都是不负责任的行为，你很难说和一个不爱的人结婚是勇敢和自爱的表现。
　　有人问我跟在这样的原生家庭成长起来的人过日子会不会产生很多矛盾？比如育儿观念等。说实话还真没有，因为她最大的优点就是夫唱妇随，在我们家里几乎所有的重大决定都是我在做决策，当然会征求她的意见，包括赚钱、买卖房子、孩子择校、教育理念并不是说我独裁或是不给她参与的机会，而她绝大多数都是无条件支持，她相信我在这些方面比她更有能力做出正确的选择。
　　这个夫唱妇随的特点我甚至怀疑恰恰是她的原生家庭不幸福带给她的优点，就是她格外珍惜今天的生活，不会跟我争吵，我发现同样是原生家庭不幸福，对不同的人会产生不同的影响，有的人会学习她父母的相处方式以及对待她的方式，复制到她的婚姻和亲子关系上，重复这种痛苦。
　　而有的人则因为经历并憎恨这种痛苦，所以反而格外注意和珍惜自己的生活，避免走她原生家庭的老路，我老婆很显然属于后者。
　　还有人问既然她的原生家庭这么不好，为什么我还能跟她走到一起？也许正是因为我没有考虑除感觉和感情以及价值观以外的其它东西，她的父母是她的父母，她是她，她并没有复制她父母的价值观和思维方式，只要我们的价值观相近，聊得来，就足够了，其他的都不重要。
　　我的原生家庭虽然父母从来不吵架，但也并非完美无缺，有一个最大的遗憾就是我父亲几乎没有参与我的成长，从我记事起他就在外地工作，每年就春节见上一个来月时间，对我也没什么教育或亲密的互动，一直都是不苟言笑高高在上的感觉，平时就我们几个孩子跟我妈在老家，父亲的角色可以说是缺失的、缺位的。
　　我想我大概就是中国最早的一批半个留守儿童，其实这个对我的性格影响也很大，一旦我犯了错误，不好好学习，我妈知道了就对我一顿爆揍。我现在回想起来，用心理学的角度分析，这是她无助的表现，是愤怒的转移，一个人在家带几个孩子肯定很不容易，所以有句话说每一个抓狂的母亲背后都有一个缺位的父亲。
　　但事实上无论怎么揍我都没什么用，我还是不好好学习，还是没上大学，这样一来就给我带来两个影响，第一也是自卑，甚至可以说是懦弱，不敢勇敢表达内心情绪。第二就是又极度渴望承担责任，比如我在很小的时候就认为我要照顾妈妈，不能让她吃苦生气，所以无论她怎么揍我我都不会跑，我怕我跑了她会更生气，万一气出病来，因为我妈生我的时候已经快四十岁了，身体也不太好，经不住气，所以我觉得她需要我，没有我她怎么办呢？
　　也许正是基于我的原生家庭带给我的这些性格，恰恰我老婆的气质对我有一种吸引力吧，就是我觉得她需要我，我在她身上能感受到被需要感、存在感、价值感。而她确实也需要我，需要我呵护她，不跟她争吵，为她遮风挡雨，需要我原生家庭带给我的性格来疗愈她。这也许就能解释我们为什么能走到一起的原因了，就是各取所需。
　　我觉的一段婚姻中的彼此都需要被需要感，否则会少了很多动力，在她之前我也谈过恋爱，但没有这种感觉，就是有我无我无所谓。都说会撒娇的女人命好，不是没有道理的，女人如水，懂得示弱的力量比掌控一切的强势更智慧，在女强人面前男人没有这种被需要感，自我感觉就不重要，就很难走下去，也没有努力的动力，婚姻反而更不容易幸福和谐。
　　很大程度上来说我老婆和我是一类人，阿德勒说幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。每个人的一生都是在追寻他童年的缺失，我老婆是，其实我也是。
　　她在追寻她父母未曾拥有的和谐婚姻关系，逃避她的童年，绝不允许她的童年重复在她的孩子身上。
　　而我又何尝不是如此？我之所以早早的从国企裸辞，就是因为不想让我未来的孩子重复我的童年，重复我爸和我的关系，成为最熟悉的陌生人。
　　我之所以在孩子出生前两年就实现了自由职业，之所以全程自己抚养孩子，之所以支持她辞职做全职妈妈，之所以几乎不体罚孩子，所有的动机都是因为我经历过，我了解那种感觉，我不想再在孩子身上重复我的童年，她也是如此，所以在经营家庭和养育孩子这些事情上我们步调高度一致，因为拥有共同的愿景和目标。
　　这就是为什么我们两个截然不同的原生家庭，能走到一起的原因，可以说是偶然，也可以说是必然，相互需要，相互吸引，彼此治愈，也许这就是人们所说的互补吧。
　　我觉得婚姻是治愈童年的第二次可能也是最后一次机会，一段好的婚姻是有能力修复原生家庭造成的伤害的。
　　人们如果能从原生家庭中学到教训，己所不欲勿施于人，那么她的婚姻可能反而会因此受益，但如果她只是学会她原生家庭的价值观、思维方式、处事方式，那就会重复原生家庭的不幸，我看到过太多这样的案例，真的就陷入了万劫不复的深渊。而这个分水岭大概就是你是否找到了彼此需要、彼此互补、彼此治愈的另一半，你是否有了自我察觉、自我觉醒、自我掌控和自我改变、自我疗愈的意识？
　　有人身陷深沟就自暴自弃甚至是愤怒报复，但也有人身陷深沟却依然仰望星空。
　　我们没有选择原生家庭的机会和能力，但我们随时都有选择如何看待它的权利。使人痛苦的并非事物本身，而是人们强加在事物之上的感受和看法。
　　马克思说人不是出于逃避某种消极力量而是出于展现自身积极个性才能获得真正的自由。
　　在婚姻这件事上其实可以两者兼容，我老婆也许是出于害怕重复她父母的婚姻（逃避消极力量）选择跟我在一起，因为我能够包容她，不跟她争吵。
　　而我也许是出于追求实现自身责任（展现积极个性），建立被需要感、存在感、成就感选择了她，就像当初我觉得我妈妈需要我一样的感觉。
　　回到文章的开头，如果说一个人的一生就如一颗种子长成一棵大树的过程，那么原生家庭就是土壤，你说它的影响有多大？肯定非常大！但假如你这粒种子不幸落在了干旱的荒漠地带，也并不代表人生就完蛋了，因为荒漠依然可以长出上千年的胡杨树啊，相反他们还拥有了更强的生命力，更加的坚韧。
　　所以，原生家庭很重要，但它没有重要到让一个人毫无还手之力置于死地的地步，最重要的还是你自己怎么看，怎么想，怎么对待，最重要的是你是否能自我察觉、自我觉醒、拥有自我疗愈的意识和决心。你是破罐子破摔还是知耻而后勇。
　　风可以吹起一张面积大得多的纸，但却吹不起一只弱小的蝴蝶，因为蝴蝶有自己的意识和生命力，即使你弱小如蝴蝶，身处风眼中，依然可以拥有自己的立场和权利，即使你出生在一个不幸的原生家庭，你依然有拥有幸福的机会和能力，即使你身陷囹圄，依然随时拥有选择看铁窗还是看铁窗外面的天空的权利，再可怕的境地都不可怕，怕就怕你放弃了做自己的意识。
　　要说原生家庭不好对一个人最大的负面影响我认为就是它会侵蚀一个人的自信心和信任他人的能力，他们可能余生都不敢卸下防备，全心的信任自己，去信任别人，勇敢的去爱。而信任力的缺失会影响一个人的方方面面，可以说你对自己和他人的信任力有多大，你的世界就有多大。
　　一个草木皆兵以邻为壑，陷入受害者思维，认为所有人都整他欺负他瞧不起他的人，他的世界不可能会广阔，只会越来越逼仄，充满无力感，这才是原生家庭带来的最严重的影响和后果。
　　而要打破这个原生家庭给的诅咒和封印，就必须勇敢的自我觉醒，自我掌控，自我修复。虽然这极其艰难，堪比刮骨疗毒。
　　人最大的牢笼永远是自己的心。
　　永远不要陷入受害者思维，永远不要同情可怜自己，不要自艾自怜，你不可怜自己，就没有任何人有资格可怜你，你就永远不会成为一个真正可怜的人。
　　真正的勇士敢于直面惨淡的人生，真正的勇敢是见识了世界的阴暗、人性的丑恶、生活的残酷，却依然热爱生活。
　　尼采说凡是打不倒我的，都会使我更强。
　　所有的事物都有其两面性，问题的关键就在于你选择看哪一面？
　　境由心生，世界是人的表象，现实是内心的投射，人是自己所思所行的结果，无论多糟糕的处境，都有人能从中找到幸福，反之无论多美妙的处境，也有人能从中找到不幸，所以自己才是一切问题的根源，区别就在于你是否真的爱自己，其他人并没有那么重要。
　　谁都决定不了你的幸福或不幸，包括你的父母、你的配偶、你的孩子、你的国家，没有人能为你的幸福负责，这是你自己的事情，而且永远都是。
　　当你开始爱自己，做好了自己，你的全世界都开始慢慢变成你喜欢的样子，每个人都面目可爱。反之当你逃避自己，不爱自己，全世界也不会爱你，每个人看上去都面目可憎的样子。
　　相由心生、境随心转，向内观、求诸己。如果你发现这个世界很灰暗，也许并非光线不足造成的，而是你戴了一副深色的墨镜，摘掉自己的有色眼镜，是让世界亮起来的最简单的办法。
　　所以朋友，无论你经历了怎样的过去，如果你爱自己，就请卸下身上的枷锁，勇敢去爱、去追求、去承担任何责任和后果，去享受这难得的单程人生旅程。
　　无论你在哪里，你都拥有选择将目光看向哪里的自由，除了你自己没人能剥夺这个权利。