佟丽娅离婚内幕曝出什么样的女人，离了婚也能幸福？

　　文实用心理学主创团
　　01hr佟丽娅官宣离婚，评论区一片恭喜声，让人啼笑皆非。仿佛坏的婚姻如同牢笼，离得越干脆，生活越快活。
　　别说，还真是。近几年持续走低的结婚率、持续上升的离婚率、频繁爆出的离婚新闻，都把离婚等于自由六个字写得明明白白。
　　可离了婚，真的就能重获快乐吗？
　　知乎一名网友说：我36岁，因为夫妻三观不合，揣着10万存款离了婚，孩子归我。婚后丈夫不给抚养费，父母嫌我丢人，只能租房生活，省着花钱。
　　看到大街上光鲜亮丽的同龄人，我开始怀疑自己的选择。结束错的关系，我自由了，可我不快乐，因为单身的烦恼并不比再婚的烦恼少。
　　婚姻，是人生难以回避的关系，我们可以选择不婚、结婚、离婚，但我们无法选择幸福还是不幸福。
　　因为经营幸福，是一种能力。如同弗洛姆说的：不成熟的爱情是我爱你，因为我需要你；成熟的爱情是我需要你，因为我爱你。
　　学会爱与被爱，是成年人的必修课。多少离婚后的不幸，是尚未学会这一课付出的教训。
　　情路上摔了跤才知道，亲密关系充满阴霾，点亮幸福的钥匙，其实藏在自己手中。
　　02hr心理学家塞利格曼提出：幸福有三个组成因素，分别是愉悦、投入、意义。
　　愉悦，是我们进入一段关系的契机，也是链接人与人的第一纽带。无论面对他人还是自己，我们都会下意识趋乐避苦。
　　愉悦感很常见，很多人以为刺激和快感是它的源泉。令人意外的是，获得愉悦的最佳方式竟是付出。
　　塞利格曼研究发现：投入越高的人，越容易体会到快乐，因为投入会带来专注，而高专注度的人，各种幸福感测试题评分都更高。
　　愉悦和投入，为关系增添了一层意义。意义即是价值观，心理学家认为，自我超越、不断更新成长的价值观，是通往幸福的捷径。
　　不难发现，幸福的三要素，没有一个和婚姻有关，可它和我们婚前婚后的幸福指数紧密相连。
　　朋友小桃24岁，闪婚闪离，逢人就吐槽自己遇人不淑，世上渣男遍地。可她常常一头热，飞快投入一段关系，没有思考过投入和意义，也从未以此为标准挑选伴侣。
　　小桃的脸上，从未有过我值得付出的笃定自信。她渴求幸福，却总是被愉悦感迷晕了眼睛。这种情况，生活中也很常见：
　　一时激情冒然结婚，因为三观不合结束婚姻，离婚后遇到对自己稍好一点的人，立刻沦陷，结果终食恶果；
　　婚后不想改变自己适应丈夫，为了追求自由重回单身，离婚后痛失避风港，无力抵挡外界风雨，结果饱尝孤独。
　　成长这条路上，她们都忽视了爱自己的重要性。每个人的第一段亲密关系，其实是和自己谈的恋爱。若不能对自己投入专注和意义，便很难回馈到他人身上。
　　03hr那么，怎样的女人即使离了婚也能很幸福呢？
　　21世纪的美国心理学家，总结了幸福女人的六个要素：自尊、漂亮、果敢、自主、独特、富有竞争性。实际生活中，能达到的人太少了，很多女人并不具备这六个要素，依然很幸福。
　　她们怎么做到的？美德可以千变万化，但有一条四海之内皆准的真理：懂得适度依赖的女人，与幸福走得最近。
　　什么是适度依赖？
　　心理学家伯恩斯坦认为，适度依赖意味着信任自己、信任他人，能敞开心扉暴露脆弱，同时有足够自信处理关系中的冲突。
　　电影《还珠格格》中的晴儿，就是一个很懂得适度依赖的人。她童年凄惨，孤苦伶仃，寄人篱下，却从不卑躬屈膝、看人脸色，无论对谁都坦率真诚。
　　晴儿具备适度依赖的要素：能够信任他人，也能独立自主。
　　她喜欢尔康，一见面就迫不及待地问他你好吗？你快乐吗？得知尔康喜欢紫薇，她认真地问：你是不是好喜欢好喜欢她？
　　她敢于表达好感，得知心上人不爱自己，也不嫉恨，而是满怀憧憬地说：总有一天，我会找到只属于我的那个人。
　　喜欢时全力以赴，不喜欢就礼貌退场，晴儿的大度让人感动，最触动我的却是她处理冲突的能力。
　　皇太后和皇帝母子不和，闹得正僵，她留皇帝和皇太后一起吃早饭，无形中化解冲突；
　　小燕子惹皇太后不开心，她吟诗一首，以幽默的方式平息了皇太后的怒气。
　　伯恩斯坦曾对年轻人做了一则调查，发现最快乐、对生活满意最高的，就是那些表现出适度依赖的人，他们能够在亲密和自主之间达到平衡。
　　像晴儿这样高情商的女性，生活中太罕见，但适度依赖却是一件稀松平常的事。我们身边那些离了婚依然活得很好的女人，实际上都具备这个能力：
　　她们懂得经营关系，无论是亲密关系、亲子关系还是朋友关系。婚姻中，她们不过分依赖丈夫；离开丈夫后，她们也不寂寞。
　　无论身边有没有爱人，她们都能够在依靠他人同时，保有强大的自我意识，这使得她们能够无时无刻呵护自己、爱自己。
　　04hr培养适度依赖的能力，需要掌握四个关键技巧：善于求助、情感协同、有成长动机、有关系弹性。
　　善于求助，并非伸手党，什么都指望着别人帮忙，而是能够将行为和人分开来。求助被接受，就找机会回报恩情；求助被拒绝，也不气馁自卑。
　　电影《壁花少年》中，害羞内向的查理想自杀，但他不愿求助，一次鼓起勇气吐露我的朋友想自杀，小伙伴意识到这个寂寞少年并没有朋友，他渴望轻生。
　　小伙伴将孤僻的查理拉入朋友圈，告诉他：你只是坐在那儿，把所有人的生活看得比自己的重要，然后把这叫做爱。爱是支持和陪伴，不是冷眼旁观。
　　这句话打消了查理害怕被拒绝的恐惧感，他开始表达自己的需求，同时理解他人的难处。小伙伴帮助他离开了不幸，但真正拯救他的，还是他自己。
　　情感协同，是用健康的情感模式，打破我很没用的刻板印象。离婚的女性朋友姗姗，常把没有人会爱我挂在嘴上，她原本有着良好的物质条件，却因为内心的羞愧和挫败无法收获幸福。
　　所谓情感协同，就是在依靠别人的时候，依然觉得自己很能干、很自信、很值得被帮助，而不是畏手畏脚生怕给别人添麻烦。
　　我告诉姗姗：如果你觉得自己是值得被爱，别人就不会嫌你麻烦，无论是否得到帮助，你都能感受到对方真诚的态度，并从中收获温暖的力量。
　　是否寻求帮助，和是否无能、不成熟无关。离异带来的心理创伤，需要通过其他温暖关系来治愈。
　　在不适度的依赖关系里，我们要么拼命抓住别人，慰藉寂寞；要么总是远离他人，浑身带刺，这让我们停留在安全地带，也让我们失去成长机会。
　　成长动机，是让自己变得更强大的途径。这不一定非要通过人际关系，电影《百元之恋》中，家里宅的女主角遭遇强暴，她没有朋友可以倾诉，一次偶然机会邂逅拳击，迷上了这项运动。
　　她开始刻苦训练，渴望成为一名拳击手，虽然比赛失败了，但她收获了健康、自信，体型也变得纤瘦，最后还得到了家人的尊重与爱情。如果身边没有朋友可以慰藉，追逐兴趣爱好，也能让我们走出自我隔绝。
　　最后，要理解关系弹性，知道自己什么时候需要他人，什么时候需要一个人呆着。刚离婚的女性常感到自己孤立无援，这时正是需要他人帮助的时候，走出去，向信任的朋友诉说创伤。
　　一段时间后，时间平复了打击，便可以回到自己的空间，独立处理一些事情。比起一直依赖他人，或者一直只靠自己，这种松弛有度的节奏，更加舒适。
　　伯恩斯坦认为：人一生的友谊，最初都是和自己的友谊。我们离开了一个错的人，结束一段错的关系，也告别了一个不安全的自己。
　　每一次告别都是磨练，好的关系受益一生，错的关系，也可以教我们学会结束不幸、拥抱新生。懂得与他人安全相处，就能和幸福并肩而行。
　　作者：芒来小姐
　　实用小tips：走出失恋的方法：
　　1、让自己动起来。
　　2、不要害怕痛苦，该哭就哭，想释放就释放。
　　3、写日记，观察自己情绪和想法的变化。