先父读后感

　　最近读了刘亮程先生创作的《先父》，想到了自己的父亲，写点东西纪念我的父亲，写给那些我还没经历的人生。
　　父亲属狗，活到今年也应该有62岁了，25年前，您的不告而别，改变了一家的命运，也让我们的生命中多了更多的桎梏，似乎这就是我们无法走出的生命沼泽，您的悄然离世，让母亲一夜之间变成了寡妇，让我们变成了没有父亲的孩子，没有丈夫的母亲可以想象在年轻时饱受了多少争议和轻视乃至于轻佻，也可以想象母亲当时的日子过得有多苦，我也活到了父亲在世的年纪，可以想象父亲当时背负着的生活的压力家庭的重担，以前特别不理解父亲为什么舍得一家人和自己的儿女，竟然撒手人寰，是不是太可耻太可恨了，现在终于明白了父亲当时的生活状况，可以理解了父亲当年的苦楚，家里三个孩子，两个女儿，一个儿子，还有一个被送养的女儿，父亲心中到底承受了多少心中的压力，心中有很多难以言明的苦楚，孩子已经长大了，我已经差不多到了父亲在世的年纪，父亲给我的可能只有一张泛黄的老照片，能够记起的说是父亲放学后带我回家的单车，还有那小学期末考试前离世的父亲的身影。孩子长大之后，每年的清明节，春节祭祖，去您和母亲墓前，去看看您二老，你可能不会想到在20多年后，还会有一个孙子在您的墓前，瞻仰您的身姿，可惜您没有等到这一刻的幸福，没有听到他叫您爷爷，没有感受到你胡子拉碴的亲吻，到了这个年纪，我才明白，自己真的需要一个父亲，在自己无助的时候给自己指引和帮助，在自己面临人生选择的时候渴望得到你的指点，在人生结婚生子的时候能够得到您的陪伴和指导，可惜天不遂人愿，您过早地离世，让我的人生多了遗憾和不舍，不能看到儿孙绕膝的天伦之乐，也不能看到我们子女现在的幸福生活，希望你泉下有知，不要悲伤难过，孩子们都已长大，生活的历练，让我们都渐渐的成熟稳重，不要太为我们担心。父亲，对于我来说，永远是一个敏感而可耻的词汇，也是自己不敢触摸的心里阻碍，我不愿提及父亲的词汇，和父亲所有的往事，我们用童年去丈量自己的人生，却用用一生去忘记童年的阴影和悲痛的回忆。
　　故乡的冬天，又在一个又一个生命轮回中悄悄来临，她来时你已毫无感觉，她来过后你才知道，寒冷已经弥漫到你的周围，不期的寒冷是生命给我们的另一个爱的轮回，独自躺在病床上的自己，思虑万千，想到了过去的很多林林种种，有很多本该盛开的花还没有悄然开放，也有很多心中的话无处诉说，看窗外飘过的几朵白云，那浅浅的阳光照进了我的窗帘，窗外时寒冷的北国，她寒风刺骨，满目疮痍，坠叶满地，让我心里多了一份苍凉，想起了故都的晚冬，想起了苍茫的岁月，生命的轮回，本来就是一场爱的轮回，我们永远在时间的漩涡中，独自徘徊，独自踌躇，那岁月的浅浅的海峡，是我一生都难舍的牵绊。
　　你在时间的尽头的默默等待，将是我一生难舍的期盼，仰望星空，你是那个令我心碎的无奈，你在我生命中的独自徘徊，让我不再受人世的无奈，你是那样的让我心痛，让我觉得对你有太多的亏欠，原谅自己曾经不谙世事，惹你生气，原谅自己曾经为了心爱的玩具，非要让你奢侈地去购买，其实自己就是为了所谓的面子和孩子的好奇心，你那样的为难，只是满足自己孩子付出愿望，可是您却付出辛苦的代价。