公元1989年，我从乡镇企业局调到局属一家服装厂当销售科科长。厂里有两千多名员工，我第一个认识的人叫高大尚，让我记住他的不是他的名字，是他长得丑，小眼歪脸三瓣嘴，三瓣嘴虽然缝上了，但是痕迹犹在，在人群里丑得耀人眼。
　　厂里要开拓外阜市场，我选拔几名推销员，高大尚自告奋勇还承诺：2个月打不来市场，我还回车间，并且这两个月的工资也不要了。
　　我说：除去三瓣嘴，咱两长得差不多，我支持你这一回。
　　我把辽宁地区城市分给了他。东北人比较性情耿直好办事，话说到了，酒喝到了，估计不会太计较高大尚的长相。
　　高大尚出去半个月，就给我发来一封电报：业务已定，速汇款五百元。
　　我很为他高兴，业务谈成了！转身去了财务科。会计把电报看了一阵，问我：汇哪？
　　我说：电报上写着呢。
　　会计乐了：大连。大连地方大了，具体地址呢？
　　我仔细一看，恨得当场就把电报撕了。让他等吧。
　　过了二天，高大尚又发来一份加急电报。内容是：款为何还不到位？后面是两个大问号。
　　我把电报看了八遍，地址呢？心想这个高大尚，真是糊涂到家了。丑人，就是他妈的不行。只能再等。
　　只隔了一天，高大尚电报又追过来：速汇款。我把手表都卖了！后面是连续三个醒目的惊叹号。
　　我简直暴怒了：妈个高大尚，你何止是天下最丑的人啊，你还是天底下最笨的人，狗日的你他妈有地址吗？
　　又过了三天，北京站派出所打来电话，问我们厂有没有一个叫高大尚的，然后让我们派人去补票领人。
　　看到叫花子一样的高大尚，我一脚踢在他的屁股上。
　　订单呢？
　　高大尚从花布兜子里掏出一个黑皮夹子，小心翼翼地递给我一塌纸。
　　妈的，合同还不少呢！！
　　高大尚差不多承包了工厂一半的订单，并把他的一磨二泡三请客的跑业务模式在全体推销员中实行，年终，厂里给了他一笔奖金。
　　高大尚找到我，说：我请你吃大餐。
　　我说：那就走吧。
　　几盅二锅头下肚，这家伙神神秘秘地对我说：其实一磨二泡三请客并不是我跑业务的绝招。
　　我说：说说你真正的绝招。
　　高大尚小眼睛眨巴眨巴半天，对我说：你看着我。
　　我说：看着呢。
　　高大尚嘿嘿一笑，说：俺不告诉你。
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