讲真，这种需求，伴侣满足不了你

　　作者天雅
　　责编五花鹿
　　前几天与一群闺蜜聚会，当聊到男性话题时，大家聊了很多想法。
　　其中有好几个朋友都期待自己身边有个完美的男人。
　　没结婚的，希望有朝一日能遇到符合理想的男人；
　　已婚的，渴望着丈夫能多做一些改变，变得更加完美。
　　当然，每个女性对完美男人的定义不一样。
　　帅的有钱的！
　　能保护我的！
　　温柔体贴的！
　　但总的来说，她们心中对完美男人的期待，有非常统一的一个点，就是：
　　能够满足她们绝大部分的期待和需求。
　　最好是，我期待他干嘛，他能尽力满足我。
　　例如准备礼物、吵架哄我、顺着我的绝大多数决定。
　　这听起来很美好很梦幻。
　　但事实上，带着这样的期待与完美男人进入依恋关系，其实是很危险的。
　　我的朋友小A，漂亮又有才。
　　身边优秀的追求者络绎不绝。
　　但她很挑剔，总能找到对方身上不完美的地方，并予以婉拒。
　　直到一年前，她遇到一位很理想的男人B先生，一位成功的律师，高大帅气，幽默风趣。
　　最重要的是：
　　他特别在乎小A，愿意主动为小A做各种改变。
　　比如小A讨厌别人迟到。
　　有一次因为B先生迟到而大发雷霆。结果B先生不仅慎重地向小A道歉，同时还用行动证明了他的诚意：
　　在之后的每一次约会中，他都会排除种种障碍，优先考虑小A的需求，确保不再迟到。
　　这让小A觉得特别感动，于是他们甜蜜地恋爱了。
　　恋爱以后，小A幸福得像个倍受宠爱的小公主。只要一说自己的需要，B先生就很快满足，着实惹人羡慕。
　　然而谁也没有料到，半年以后他们意外地闹翻了。
　　同样是因为B先生迟到，小A大发雷霆。
　　但这一回，B先生只是简单地解释了迟到的原因，没有道歉，也没有认错。
　　当小A愤然离去的时候，他也没有像往常那样急着去挽留，而是一言不发地往反方向走了。
　　从那以后，B先生仿佛变了一个人似的，开始变得很冷漠，不再主动联系小A。
　　小A彻底慌了，她向B先生道歉，哀求对方的原谅。并且不断迁就，不断退让，努力地挽留这段关系。
　　可她越挽留，对方就越逃离。
　　最后小A久久沉浸在懊恼与悲痛里，并不断地自责。
　　听完她的故事，我第一时间有两个困惑：
　　为什么她非要找这样一个完美男人？
　　为什么一向独立自信的她，在恋爱之后反而退化成一个小孩的模样，拼命拉着不让对方离开？
　　后来随着谈话深入，我才发现，这一切其实有迹可循。
　　我们常常可以看到：
　　如果一个人非常渴望出现一个完美对象100满足自己，那也许她的内心正有一个亟需被满足的空缺。
　　许多非常渴望完美男性的女性，大多是在成长过程中有很多情感的缺失，或是被忽视，或是被否认。
　　小A也是这样。
　　她爸爸一直想要一个儿子，但她的出生打破了爸爸的幻想，所以爸爸总是感到遗憾。
　　小时候每当外人夸赞小A的时候，他都会在一旁冷不丁地来一句：
　　可惜了，偏偏是个女孩。
　　也因此从小到大，她没有在爸爸身上获得过一个小女孩所期待的陪伴、保护、关爱与照顾。
　　但她内心很渴望能得到这些疼爱。
　　于是当B先生像一个温暖爸爸那样出现，填补她内心的情感空缺时，她便很容易陷入与对方的爱恋中。
　　这时，她退行成了一个小女孩。
　　一方面，她的确弥补了内心的空缺，享受了被照顾、被满足的感觉，如同一个被父亲宠着的小公主。
　　但另一面，她开始丢掉了身上成人的社会功能。
　　例如把自己的聪明、独立和自信统统阉割，变成一个凡事依赖对方的傻女孩。
　　同时也变得以自我为中心，越来越情绪化。
　　他们的关系，变成了一段小孩与成人的恋爱。
　　并且慢慢走向失衡。
　　随着小A越来越像小孩，她也变得越来越被动。
　　这时关系的主动权，转移到了B先生身上。
　　他回应小A，小A就开心；
　　最后当他不打算回应小A，小A就马上陷入恐慌和崩溃，如同再度掉进了内心的黑洞。
　　回归到曾经不被父亲认可的情境中，诚惶诚恐，不知所措。
　　这份完美爱情的甜蜜，轻轻地把她带上了梦幻的天堂，而后又重重地把她摔向了地狱。
　　不仅仅是小A。
　　我们身边有太多血淋淋的例子都在告诉女性：
　　找完美男人来填补内心的想法是危险的。
　　既无法填补内心的空洞，还会继续受伤。
　　把视角转移到男性身上，也是一样的答案。
　　在爱情里，如果一个男性是自然的状态，那你会发现：
　　他会满足你，但也偶尔拒绝你；
　　会愿意和你沟通，但偶尔也会有自己的情绪和脾气。
　　总之，他爱你，但他不会100满足你。
　　那是什么样的原因，导致他愿意去扮演一个百依百顺的完美男人，而放弃自己的所有感受呢？
　　我想了想，大概有两种可能：
　　其一：他卑微，想讨好你；
　　其二：他自恋，想征服你。
　　无论是哪一种，当一个男性把全部注意力放在你身上，并想方设法地满足你的种种需求的同时，也在隐忍和压抑自己。
　　随着你在关系中一步步退化，一步步丧失自我功能，对方身上这股被压制的力量，便很容易在未来某一时刻反噬到你身上。
　　第一种情形，一个卑微的男性，可能会在未来某一时刻爆发，变得面目可憎。
　　在我老家有一位李大爷，年轻的时候好不容易娶了个媳妇，宝贝得不得了。
　　不管对方如何蛮横、自私、无理取闹，他从来没有说过一句重话。
　　但就在几年前媳妇不小心摔伤以后，李大爷突然像变了一个人似的。
　　天天指着对方的鼻子骂，仿佛恨不得把前几十年的憋屈如数奉还。
　　而第二种情形，一个自恋的男性，当他完成征服欲的时候，他可能会变得极其冷漠。
　　就像前面所说的B先生。
　　一开始，他也许真的被美丽优秀的小A所吸引，并心甘情愿为小A做种种改变。
　　但在逐渐俘获小A的芳心以后，他突然某一天就毫无征兆地选择了不再妥协。
　　而当小A返过头来挽留他的时候，他开始变得极其冷漠，因为此时的小A已经不再吸引他了。
　　无论是以上哪一种情况，对于女性来说，都是一种伤害。
　　那有没有第三种可能，即男性是单纯出于爱的本能，心甘情愿地把你宠成小公主的呢？
　　针对这个问题，有一位心理学老师给出了一个直白而精辟的回答：
　　有男人会真正爱上一个5岁小女孩吗？
　　没有，除非他是恋童癖。
　　当然，这只是一个比喻，老师其实真正想表达的是：
　　一个正常的成年男性，是不可能爱上一个自我功能退化成5岁小女孩的成年女性的。
　　最后，当我们戳穿完美男人的幻想之后，我们可能会有一个新的疑惑：
　　一段良好的恋爱关系，应该是怎样的呢？
　　前几天看了一部由真人故事改编的电影，名为《茉迪的彩色小屋》。
　　女主角茉迪很有艺术天赋，但由于从小患有关节炎，肢体有些不协调。
　　后来她结识了渔夫路易斯，两人逐渐相爱、结婚。
　　但这段感情的经营，并不容易。
　　一方面，丈夫是个心地善良的人，会在行动上给予茉迪关怀与支持。
　　他知道茉迪喜欢画画，经常看到朱迪拿着油漆刷子在破旧的墙壁上、木板上画各种图案。
　　虽然完全看不懂，但他从来不会阻止，同时还会给她买来各式各样的颜料；
　　甚至后来，他把整个房子都改造成了茉迪的艺术小商店。
　　而另一方面，由于自身的性格原因，很多时候他并不懂得恰当地表达自己，也不会平静地处理情绪。
　　比如他经常向外人发牢骚，吐槽茉迪只顾着画画，什么家务也不做。
　　甚至还有一次，他在车上与茉迪争吵，气愤之下还直接把茉迪赶下车。
　　从这个角度来看，他确实算不上一个温柔体贴的丈夫。
　　但我很欣赏茉迪面对情感的成人姿态。
　　一方面，她依赖丈夫，欣喜地接受着丈夫对自己的爱与关怀。
　　另一方面，她以画笔为工具，为自己创造了一个安放自我的过渡空间。
　　每次不被丈夫理解，感到受伤或难过的时候，她都会沉浸在画画的世界里，借以疗愈。
　　可以看到，她内心的情感需求，一部分是依赖丈夫来满足，另一部分是依赖自己。
　　因此他们的关系达成了一种平衡。
　　影片最后的一段对白，让我很感动。
　　茉迪疾病恶化，在弥留之际，她对丈夫说：
　　你可以找到比我好得多的人。
　　丈夫回答：
　　不，我不能，你给了我想要的一切。
　　以前的我为什么会觉得你不完美！
　　整个影片中，印象最深的是，茉迪脸上始终洋溢着淡淡的、幸福的笑容。
　　这份幸福与快乐，一部分是丈夫带给她的，而另一部分，则是她自己创造的。
　　而这，就是一个成年女性的爱情。
　　既有相互依赖、相互成就的部分，同时也有相互独立、自我成长的部分。
　　写在最后
　　写到这里，突然想起张海音老师讲过的一句话：
　　一个成熟的人，既能坦然地享受依恋，但也不会因为失去依恋而要死要活。
　　的确，在现实生活中，一个正常的男性，不可能是完美的，也不可能时刻让你感到舒服。
　　甚至有的时候，对方没有时刻迁就你、让着你，反而是件好事。
　　至少证明他是个独立、有情绪情感的个体。
　　而你自己，也可以从种种不舒服的感受中尝试去审视自我，促进自我心理功能的成长。
　　时常碰撞、时常埋怨，才是男女关系中的常态。
　　在这样的关系中，每个人都承接各自的心理功能，独立成长。
　　你爱他，不是因为他是你的理想男人，而是因为他本身就是他自己；
　　他爱你，不在于他愿意为你改变多少，牺牲多少，而是在于在他面前，你能独立地成长为一个更好的自己。
　　关于女性的成长与成熟，这是我能想到的最好的姿态。
　　作者：天雅，一个默默无闻的心理学爱好者。责编：五花鹿
　　本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。