我遇见的这个他，到底是爱，还是PUA？

　　他很爱我，我却选择了离开
　　他夸我漂亮，善良，可爱，聪明，独一无二，看我的眼神却像在狩猎
　　你不太会跟人交流你这样不行的他们都在谈论你，说的不太好听你到底怎么了，一开始的时候不是这样的啊
　　这些，也是他讲给我听的话
　　为什么在他的身边，时而感觉自己在天堂，是如此的幸运，时而感觉坠入了地狱，变成了一个一无是处的人。
　　刚毕业的我，因为逃避某些东西，借着锻炼自己为由，选择了在外地打工。
　　实习生军训，一群刚出象牙塔的孩子们在孩子头的带领下在厂房底下下站军姿，在潮湿闷热的夏季拉练几十公里，在公司大楼里绕成一圈炫自己的歌技，在灯火通明的夜晚一起下馆子
　　朋友，那段时间，我天真的以为会在往后的日子里收获一堆难得的朋友，我放飞自我，每天早上醒来给自己打气：要用最好的状态面对每一天。我用笑容武装起自己，假装是这个世界上最外向的人，可谁知道，她在这之前，是一个给别人打电话都要思考半天的人？
　　秀，这是形容那段时间的我最贴切的词语，像一只开屏的孔雀，把所有的美倾尽全力的绽放。
　　他，被那时候的我吸引到了。
　　聊天，聊美食，聊兴趣爱好，可笑的我竟然没有在一开始认识到他对我有意思，只是觉得这个朋友倒是可交。
　　可事情的发展并不像我想象中那样，他喝完酒，向我表白了，诧异，得意，两种情绪开始疯狂的交织，我，竟然被人这样的喜欢着。
　　什么东西一关系到男女，一切就乱了套。互相试探，扭捏，造作，我开始变得脆弱，变得理所当然的依赖，军训培训的日子就在这样的生活中悄然流逝。
　　正式进入部门中实习，我发现以自己内向尤其是怕生的性格，根本无法胜任这项工作，之前那刻意摆出来的笑容，在交流之中显得如此的虚伪。努力加班来适应工作，却在无意义的消磨中变成了内耗，之前刻意忽略的问题也好像一下子都摆在了我面前：吃饭不习惯，沟通有障碍，死要面子活受罪。
　　你最近是怎么了？以前那个自信的你哪儿去了？
　　你知道吗？我听到很多人在讨论你，都是不好的话，我不想说出来伤害你
　　不要这样，我帮你想办法，你试试改变一下你自己
　　诸如此类的话语，听起来好像真的十分关切，但真正说到解决问题的办法，我得到的回答却总是这一句：相信我，可以帮你找到改变你的办法。可是，办法呢？
　　没有。一旦进入自我怀疑的漩涡中，整个人都像是被订上了不行的标签，不能这样这样不对还是不行啊一句句叹息在身边徘徊，像是被一卷白布紧紧的裹住不能呼吸。
　　我，失去了对自己的掌控。
　　逃离。想逃离这个令人窒息的地方，然而逃离这个想法，好像也是在嘲笑我的无能，我开始变本加厉的无效加班，甚至在没有工作安排的时候吃完下午饭继续回到工位上，干着明天甚至后天的工作，然而工作，是干不完的。最令人恐惧的事是，真正重要的工作却被我一次又一次的搞砸。我，好像真的是个废物啊
　　而他呢，依旧扮演着爱慕者的角色，却用一声又一声的叹息刺痛我，凌迟我，我的自尊，我的自我，我那伪装出来的自信，在这样锋利而又温柔的刀下不堪一击。
　　失眠，想着第二天那想想都很可怕的工作任务，明明只是跟人说几句话的事，在那时候我的心中，是那样的困难。焦虑，这样下去真的不行啊，他说的是对的，为什么我会变成这样啊精神状态就这样在加班和自我攻击中逐渐失控，这么失败的我，不如离开这个地方，离开这个世界，我物理性的伤害了自己，试图永远的逃避。
　　可是为什么生命，它是如此的坚韧！我不想再为难自己的身体，算了，逃兵就逃兵吧，就承认自己是个废物又能怎么样呢，辞职算了。
　　他开始疯狂的挽留我，讲一些现在是我不愿再回忆的大道理，真是可笑，还是老一套：你相信我，可以帮你找到改变你的办法。
　　去他麻的！我需要被别人改变吗？是这样又怎么了？！我可是这个世界上独一无二的人！哪怕我真的一无是处，哈哈，那又怎么样呢？不可能，我不可能因为这样的爱而留下，因为我，不需要！
　　哪怕是一抔土也有它的价值，我的价值，只需要我自己来评判！真的爱我，就不要妄图改变我！
　　我毅然决然的离开，我逃了，可我不后悔！哪怕是用伤害自己方法让我真正认清自己生命的可贵。
　　女孩子们！我们自己是这个世界上最需要爱自己的人！当我们真正爱自己，就要学会正视自己，不要过多的拿别人评判的标尺来丈量自己，我们本身对自己来说就是这个世界上最珍贵的宝物！所以学会珍惜自己、爱护自己、保护自己吧！如果你得到了一点点感悟，请毫不吝啬、放心大胆的支持我吧！