两个人感情能走多远，最简单的检验方法就是大吵一架

　　前几天在网上看到了一个话题：说一段感情最好的样子是什么？
　　有人说大概就是两个明明在一起很久的人，还愿意持续的共同成长。我想大概就是两个人愿意共同成长，所以两个人才能长久的走下去，这种感情从一开始就注定是会长久的。
　　朋友阿峰和舒雅两个人一开始在一起的时候，周围的人就很不看好，他们之间的恋爱关系一直维持着一种奖惩制度。阿峰跟舒雅说：你一定要好好减肥，你瘦了一定会很好看，于是舒雅每天都在朋友圈里面打卡健身。
　　舒雅对阿峰说：你的穿衣风格太单调了，总是黑白灰三色，你应该自己多尝试一些新的风格，所以阿峰就开始翻阅了那些自己从来不看的时尚杂志，也会去逛自己从来不去的潮牌店。
　　两个人的改变都是为了迎合对方更多的喜欢和关注，我记得曾经我们一起吃饭，阿峰酒后开始吐苦水，他说：两个人在感情里面总得要有一方付出得更多吧。就这样跟她在一起，我觉得挺幸福的。
　　其实我们每一个人或多或少都有做过感情里的傻瓜，也清楚得知道那些讨好和牺牲会让自己变得越来越不像自己，可是一面又无法停止这样单方面的付出。
　　后来因为舒雅的工作调动，两个人开始了异地恋，没过两个月阿峰辞掉了工作，去了舒雅工作的城市。可即便是这样，也没能挽回这段一开始注定失败的感情。
　　有时候感情就像是博弈，只有势均力敌才能有继续下去的可能，其中一方以任何形式有了压倒性的胜利，只会让这场博弈的结局来得更快。我见过很多人想要通过自己单方面的牺牲去维系那段岌岌可危的感情，当这段感情走到了尽头的时候，才能够发现，一味的牺牲成全不了感情。
　　牺牲成全的只有自己单方面的更喜欢，面对一段失败的感情，人必须明白，不是牺牲维系了感情，是吸引力维系了爱情。
　　有人说，一段恋爱的开始始于五官，长久下去的是三观。五官并不仅仅只是相貌那么简单，而是一个人所散发的气质和一个人的性格，它只是帮助你吸引了一个和自己同频道的另一个人。如果说外在的一些条件能够让两个人愿意开始一段感情，那么决定两个人能不能走下去的就是三观。
　　很多人喜欢用三观是否相合来衡量能不能在一起的标准，但其实我们都应该明白的一点是感情中不会存在两个完全失配的人，就算是两个人的三观也是一样。
　　曾经有个朋友跟我说：她喜欢吃辣的，而男朋友不能吃一点辣。他喜欢看书而朋友喜欢看电视剧，后来两个人因为各种各样的生活习惯不同导致分手，她把两个人感情的失败归结于了三观不合。还有说对方约会迟到是三观不合，这就是有些牵强的说法。
　　因为总有人在爱情里卑微得过头，自然也会有人在爱里自我得过头，多少人在感情当中用三观不合的名义，来掩饰自己放弃磨合和改变的能力。
　　那些能够感情长久的人，不过是努力撑起了对方甜蜜的负担，从只会享受相拥的爱情到后来慢慢明白自己也需要在一段感情里做出退让和改变。两个人在一起没有绝对百分之百吻合的三观，不过是两个人都愿意退让和妥协，做出改变和牺牲。
　　其实在我看来，长久的恋爱关系并不是要去计较对方对自己付出多少，自己为了对方付出多少，而是两个人都愿意为彼此做出改变，也愿意尊重彼此之间的不同。
　　给大家讲个小故事，我的一个闺蜜和男朋友曾为了一件小事情吵得特别厉害。原因是有一回闺蜜去男友公司附近面试，面试结束后刚好到中午吃饭的时间，她打电话给男友说自己在他公司附近约他一起吃午饭，结果男友说自己和同事约了，就不跟她一起吃了。
　　后来闺蜜直接手机关机回了家，晚上男生追到她家跟她吵了一架，他想不通为什么只是跟同事一起吃个饭闺蜜能这么生气，更何况那天是跟同事和客户一起吃饭，特别重要。
　　可是女孩并不是这么认为的，她觉得男友就是不够重视自己，要不然为什么连跟她吃饭都不愿意？两个人把自己的想法说了出来，似乎也就没那么生气了。
　　感情当中的每个人都有自己的逻辑，而面对矛盾，每一次的沉默和回避都会成为这段感情中的一颗定时炸弹，如果一个人在感情中吃过冷战的苦，那么他一定愿意选择吵架，因为吵架不是目的，它只是一个过程，一个发现问题的过程，解决问题才是最终的目的。
　　那些能在一起很久的人，无非是明白了争论的本事不是争出输赢，而是要解决找到解决问题的方法，就像两人三组游戏一样，在无数次跌倒再站起来的过程，我们总会寻找到一个能让彼此舒服的方式来行走，然后慢慢的越来越默契。
　　如果两个人都能够拥有自我成长的能力，愿意接受彼此的不同也愿意共同成长，那么这一段感情一定能够长久的发展下去，也能够越走越远，越来越默契。
　　最后，希望我们每一个人都能够拥有一段长久的感情，在这段感情的最后是我娶你和我嫁你。