我爱着你，却又痛恨那个爱着的自己

　　爱来的时候真的很神奇，没有什么惊天动地，就是在一个风和日丽的日子，他的一句话，让我彻底沦陷了。就觉得他是独一无二的，他的每一句话，说出来都是与众不同，他的豪气、洒脱还有那种天生自带的气场深深吸引了我。明明知道他不完美，可就是觉得他最好。抬头看天，眼里全都是他，低头看地，我对别人置之不理。
　　上头的那瞬间可以为他背叛整个世界，被他逼迫下头的时候像是被整个世界丢弃，听一首歌时、路过一起逛过的地方时、吃到他爱吃的东西时眼泪不自觉就会留下来，一边痛恨自己的不争气，一边期待会有奇迹发生，他突然出现在身边，那时觉得谁都替代不了他
　　岁月使然，我们从曾经的无话不谈变成了现在的无话可谈，成了最熟悉的陌生人。可是我不想最后以泼妇的形象与你结束，我记得我来到你身边那时挺温柔可爱的，最后，你我变的恶语相向，心存怨念，眼里全是失望。既然不能相濡与沫，那就让我们相忘于江湖吧！
　　当我攒够了所有的失望，我变得沉默，不再像你指责我的那么矫情，不再撒娇，不再任性，真的变得像你期望的那样，懂事，不粘人，不打扰你，而你还暗暗窃喜，以为你的教导有方，殊不知我的心在一点点撕裂。我们之间没有了分享的欲望，我的喜怒哀乐都慢慢的压在了心底，我真的成了你口中心心念念的那个懂事的女人。
　　我知道对于我来说，我是多么的痛苦，多少个日夜我辗转反侧，难以入睡，我们在一起的画面如放电影般一幕幕的在我眼前展现。甚至我离开后，一遍遍的看手机，就怕错过你发的每一个信息。我被小时候的琼瑶剧洗了脑，幻想着什么霸道总裁爱上我，什么半夜楼下来为我厮守，就为了不让我难过。可是，我明明知道这是多么荒诞无稽的事，放下吧！他在成功登顶的时候身边站着的永远都是别人，他在开心快乐的时候永远都是在和别人分享，只有在别人不在的时候才想起让你来补上，你永远都是他的垫脚石，你还执迷不悟什么呢？
　　我知道这种感觉，我不仅仅是深爱着你，并且我们痛恨自己这样深爱着你，为自己的无助而深感无力。
　　此时，我们的内心就陷入了一种自己与自己的三角关系中。我的一部分变成了你，我爱着你，我同时也痛恨自己爱着你。我们的内在自我已经被撕扯成了两半：一半是因为爱意而内化出的对方，另一半则是对前一半自己的愤怒、恨意与攻击。
　　我们的内心已经变成一片硝烟弥漫的战场，在不断的自我斗争中，我们的活力与精力被消耗殆尽，不再有足够的激情和爱意继续投入生活。因此，我们开始被弥散性的空虚和剧烈的精神痛楚感缠绕。你已经筋疲力尽了，被自己折磨的无可救药了。
　　放弃吧，那个固执己见的人，虽然放弃是一件很艰难的事情，。放弃一个人是什么感觉？就好比看到家里着火了，烧的片瓦不存，可是你就只能站在原地，无助的看着，就是救不了，知道那里再也回不去了，永远都不是你的家了。真的是一转头如释重负，一瞬间心如刀绞。可是又能怎么样呢？
　　虽然塑造自己的过程很痛，但是熬过去了你将收获一个更好的自己，更优秀的自己，那时你会很喜欢将来这样蜕变后的自己。
　　不是无情，亦非薄幸，只是我们一生中会遇上很多人，真正能停留驻足的又有几个？生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。