婚姻是一场争夺控制权的战争

　　文九型秀，只为你活得更好
　　观察身边的各家婚姻实况，家家有一本难念的经：有的整日吵闹，打的跟热窑似的；有的一方完全做主，另一方完全服从；有的不打不闹，却也互不关心，陷入长期冷战
　　就没有好的婚姻了吗？当然有，只是很少见，因为既懂得自己又懂得对方、既愿意接纳自己又愿意体谅对方、既真爱自己又真爱对方的人太少了。
　　很多夫妻其实是战争的两方，在一场旷日持久的婚姻战争中上演对手戏。下面咱们结合实际案例和专业理论来剖析一下。
　　其实不仅是夫妻关系，各种人际关系比如都有类似现象。所以本文并不限于处于婚恋中的九友阅读。都来读读，没坏处。
　　请放心，写的通俗易懂，很好读：
　　吵架的本质：
　　婚姻是一场旷日持久的控制权争夺战？
　　曾经有人问过，不明白家里的公公和婆婆都七老八十了，还整天吵吵闹闹的，一时又为今天买的菜吵，一时又为今天没给孙子买东西吵
　　总之每次都是鸡毛蒜皮的小事。是不是夫妻做得久了，就对对方平时的各种习惯越看不顺眼了？
　　夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，但却常常引起很大的情绪。事小情绪大，这是咋回事？
　　真实案例：
　　职业女性，大学毕业，26岁。
　　她母亲要求她每天晚上必须8点前回家，而且工资卡目前也掌管在母亲手中，虽然她已26岁了还是如此，她很希望像一个成年人一样做事，有自己的独立空间，晚上有些应酬，但她不敢，因为她怕母亲伤害自己。
　　以前她有过一晚8点后才回家，母亲没责骂她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，脸扇出血来都没停止。
　　这个情形吓坏了她，她从此以后再也不敢违背母亲的意志。
　　这位母亲扇自己耳光的含义我都把自己伤害成这样了，你还不听我的，你真是个坏蛋。
　　任何关系中都会出现一些问题，有了问题就要沟通、交流，最终导致关系向某个方向转变。
　　但是，这位这位母亲没有去做足够的沟通和交流，而是直接使用自我伤害的极端方式，迫使对方接受自己的意志。
　　这是一种要挟，其中隐含着权力的味道。
　　如果把争吵理解为寻求权力，那就很容易理解了。夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争，每一件小事都是争夺控制权的战场。
　　能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。
　　依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系和亲子关系莫不例外，甚至关系越亲密，权力斗争可能越激烈。
　　不要控制我！
　　人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲。加拿大心理学家帕萃斯埃文斯在她的经典著作《不要控制我》中写过这样两个例子：
　　1、
　　一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子大喊道：该死的，给我衣服，快点！
　　2、
　　有个男人说：咱们去吃中国菜吧。
　　妻子回答说：好呀。但是她接着问了这么一句：你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？
　　这时，这个男人可能感到相当尴尬，暗生不爽，因此厉声说道：你为什么要把问题想得这么复杂？
　　许多激烈的吵架就是由这种再琐细不过的事情引起的。在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。
　　然而，这样的事情是非常普遍的。很多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。
　　一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一个小事变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。
　　争夺控制权是因为缺乏安全感
　　他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。
　　我们常听到这样的事：丈夫要妻子做一件事，或者妻子要丈夫做一件事，譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并整整唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。
　　这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力要本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。
　　权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么，它可以换成另一个词控制：寻求权力，也就是权力欲，而权力欲也就是控制欲，控制欲强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。
　　有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说：目的很好，方式不对。
　　目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是：意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的。
　　什么问题？就是控制欲过强。
　　再举个例子来分析控制欲：
　　你的他有没有泰迪熊幻想？
　　泰迪熊是比较流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：
　　我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。
　　我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。
　　泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的爱人的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他互动。
　　长大以后，这个男人就会把这个泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。
　　恋人自然和泰迪熊不一样，因为她能走能跑能说话，而且更要命的，她是一个独立的人，一定会有他所不能预测的言行和想法，这一切都会颠覆他的泰迪幻想。
　　这时，他就会产生情绪。如果泰迪幻想对他极其重要，那么他的情绪就会极其强烈。
　　在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子的安全感很足。那么，父母就是最好的爱人，一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。
　　相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感。
　　所以，他与现实的爱人的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时，一个泰迪熊就会成为他的一个无比重要的依恋对象。父母越不爱他越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的泰迪幻想就越强烈。
　　泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至，有的孩子可能什么玩具都没有，那他就会幻想出一个爱人来。
　　不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的爱人，这些形象都有一个共同的特点：没有独立人格，必然彻底听命于他。
　　小男孩如此，小女孩也一样。
　　所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个他可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的爱人原型投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。
　　这种操控欲渗透到生活中的每一个角落。然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲比较强的情侣的家常便饭。
　　假若两人主动发起吵架次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控制欲望一辈子都没减少。
　　越偏执的人越容易争夺这个权力的制高点。偏执的人安全感极低，所以脑子里的泰迪幻想越强，他们的控制欲望也越厉害。
　　他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，那么就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制。
　　这就是咱们常见的：周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
　　适度吵架是必要的融合过程
　　当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失。
　　并且，大多数男人尽管有时会渴望乖一点的女友或妻子，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友或丈夫强硬一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。
　　于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对的服从。
　　吵架也是磨合。每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，我们都在很大程度上是将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。
　　反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程。
　　最终，在一个健康的亲密关系里，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，但同时又通由这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。
　　这就是接纳，融合。从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义。
　　老九想说：懂得自己，也懂得对方，有助于恋爱双方更快更顺当的走过这个动荡、危险和痛苦的磨合过程，避免七年之痒之类的婚姻陷阱。