以等到下一年花开为题的作文

　　窗外是深秋的风，思绪微微的停顿后，手指飞快的敲着键盘
　　那年7月按捺着局促不安的心情，我拨打了那些好友的电话，小心翼翼的询问她们中考情况，雅惠愤愤不平的抱怨着英语太简单，没有拉多少分数，小玲同志在电话那头天然呆的说：才410多。我仍然下不了决心去看看成绩表，天知道中考前我在疯啥，看小说，不好好复习，暴饮暴食然后考试的时候，肚子疼的厉害，接着考试卷一直被风吹跑。这也许是我的借口吧，一个退缩的借口。当我拨打电话，让班长帮我查询中考成绩时，回过头看老妈那张兴奋又有点假装无所谓的脸，窘迫从心里发出芽来，无声无息的占满着
　　没有任何悬念的，我与养正失之交臂，老妈带着我不知跑了多少一级学校，我永远也不会忘记老妈拼命挤进育英教务处，与那些家长异口同声的说我孩子是原来有很多人跟我一样是中考失利想找好一点的学校，我在填学校分数时，心虚的写上了365，望着不远处分数380多的女孩留下的申请表，那也是跟我一样的女孩，一样考不上养正跑来一级达标学校来寻找希望的吧。当我看着育英办公楼上挂着的红条子；xxx获得晋江第一名，心里生出一种厌恶感，恨不得把那座学校给烧了，这是我那时可笑的念头，我遇见了来学校报名的小颜，尴尬的跟他说了几句话，便牵着老妈的手逃之夭夭，我想逃离，想找一个谁也找不到的地方。
　　我不想理清楚我是背负着什么的心情上了二级学校，然后像个木头似的在新学校里介绍自己的名字，又像个傻瓜似的心疼20几块的车费。当我一次次的说我中考失利的原因，一次次矫情的想引起周围同学的注意，让他们认为我也是优秀的学生。我发现我真的越来越胆小没用了。有些事情说一次就够了，再说一次只会多余，他们中又有像我一样的人，他们有他们的小忧伤，他们的故事多的说不完，其实没必要听那些陈年旧事吧，我自嘲。
　　高一第一学期的期中考，年段40几，班级第4名，在别人听来这也许是个不错的成绩，我抱着侥幸的心里，高举着快乐学习的心态漫不经心的过着。流感期间，我感冒了，烧到38度，像避开瘟神似的，语文老师在签请假单的时候，跟我保持着一定的距离，我想解释是打了预防针才发烧的，他却只是轻描淡写叫我赶快到医院去。脸发烫的我带着哭腔，对着手机那头叫老妈来接我。然后，老妈骂了我，没有任何犹豫的叫我独自一人回家。那大概是我人生中坐过最长的车程了，摇摇晃晃的，一直强忍着
　　回到家里，没有得流感，却连续发烧一周，好不容易退烧了却急性胃炎住进了医院，吃了的东西全部吐出来，连喝水也吐，持续2周都靠着打点滴活下来，重复着昨日的噩梦，折磨着我的神经，常常在夜晚中醒来，冰凉的手，额头时不时冒出冷汗，咬紧嘴唇，依靠在床头，一夜到天明。我不知道，我是怎么挨过去的，很长很长的一个月，每天都是那么的单调又难受，等到病好了，我瘦了整整10斤。
　　我回学校了，期末考也跟着来了，在小抄漫天传的教室，我坚持着不往他人的试卷瞟去。考试结果，年段60，我勉强接受。丝毫没有理会同学飘来的眼光，她不是病了一个月吗？怎么还是这个成绩她比较聪明那些刺耳的话，听后就抛在脑后。
　　我不再相信所谓的班级排名，所谓的进步奖，我只关心年段排名。也不相信付出就会有回报的道理，我踏踏实实的做好自己的事情。闺蜜在讲XX平常名不经传，高考却名列前茅的话，我插上耳机继续听3500单词，那种鬼话我不相信。
　　习惯性的打开了我书桌上的台灯，灯光微弱，拖出椅子，放下了书，坐下了。书桌永远是简单的笔筒，高考的倒计时，还有书桌上清爽and腐的字样我自认为这是没有人知道的目标，我左手边是一本本我来不及看的杂志，偶尔还夹着几张征文比赛的通知单。摇曳着笔影，和着熠熠的灯光，一个夜晚做了不知道多少的试卷，有时候还会摸摸自己的脖子，看看自己的脖子有没有掉下来。保持那样的姿势迎接了多少个午夜12点
　　伴着沙沙的写字声，高二了，不被任何人期待，只有我和小y进了文科培优班。那年夏季，阳光照射不进我们那狭小的教室，昏暗不堪，我的视力一直往下掉，坐在教室里的最后一排，紧张不安在新的班级里，小y里很快跟人聊开了，我一个人不自在，常常在凉亭里读书，而你，确实刻意地出现在我的面前，挡住了我的视线，问我在看什么书，我的心有点忐忑，周围的世界缩小成只能听见彼此的心跳声。似乎，有点不一样了，心中的天秤摇摇晃晃
　　然后，开始注意起你了，脑海里也泛起一层层的涟漪，有点不知所措。剪不断理还乱，会在晚修的时候想到你，有时候看到你对我笑，想跟你说话，却老是有东西卡着，拿不出来，咽不下去。成绩往下掉，余老师说：你怎么会不及格。我没有回答。突然想回到以前，想要坦荡荡的，想
　　家长会上，余丽娟穿着高跟鞋在讲台上讲着高考的重要性，老妈依然是雷打不动不参加家长会，我只希望不要有任何人来安慰我，家长会唯一没来家长的头衔，我受够了。
　　年段320，严重意识到危险了
　　于是，我选择沉默了，那一晚我没有睡着，原因是我果断的拒绝了他。那年夏天，我又用沉默拒绝了另外一个他。心支离破碎过，然后找回原本的轨道。
　　高三，没想象中的壮烈，很单调，单调的跟一张纸一样。开始学会小心的呵护着自己的梦想，不会像初中那样豪迈的说要考上xxx，只是每天默念着。纵容自己是一件可耻的事情，我不会花一分钟去流眼泪，我都不知道矫情是什么了？机械化重复着没有意义的事情，我也没兴趣。高三忙忙碌碌的，越来越理性的我懂得取舍。我不断的转换自己的心情，来面对，然后，没有任何停留的走下去。
　　和小梅在网上聊QQ，时不时讲到以前的事情，最后我发了一句话：我年段第6了。
　　她平淡的回了：嗯，你好像变了。
　　成绩不是那么的重要，我知道我该怎么做。
　　还有一年
　　有些事来不及梳理，有些故事还没讲完就算了。只是想平平静静的，有些人错过了属于他们的花季，没关系的，还是可以等待下一年花开。