每一次回家，看望父母亲，都习惯性的仰望故乡的天空，在故乡的天空里，总能寻觅到最初的记忆、最初的感动 其实，这一次的回家，距离上一次的元旦，没隔几天，回望父亲远去的背影，我的心似乎碎了。不知为什么，有许多记忆，都因为父亲的缘故，让我因为泪飞倾盆而无法止息，于是我只能把许多深层的东西搁置在心灵的谷底，不让他随意走动，仿佛一切都已在生活的海里腌渍的太久，一经搅动，就会漾出无法言说的苦涩，而伴随着百味杂陈的心绪，那苦涩便愈加清晰，清晰得如同舔舐一直在流血的伤口。 小时候，故乡的天空既是高远的，又是低矮的，空中的浮云挤压着少不更事的我，我痛恨阴云密布的天气，因为每到阴雨天，就是我的劫难。那时我是那么渴望自由，渴望去外面的世界冲浪，可是母亲总是无端的束缚我的手脚。就连在雨水中玩耍都是奢侈的梦想，我实在不知道，对于一个小孩子来说，自由究竟意味着什么，但我却灼灼的痛感到：没有自由的人生无异于坐牢。即使开明的父亲支持我走向风雨中，去寻觅属于孩子世界的自由与灵动，也总是被无情的母亲给扼杀掉 只要是阴雨的天气，我就照例被拘禁在母亲的身边，干这干那，而那些都不是我所愿意干的，带着顶针补些破破烂烂的诸如袜子啊、手套啊，连缀一些小物件啊等等非常小巧而无聊的针线活计。就是因为使用顶针这件事，我就和母亲冲突大致有半年之久。后来，在母亲举出不会用顶针的邻家堂姑，在纳鞋底时，竟把手都顶烂了，这个触目惊心的事实，胜过许多严令的呵斥，简直大有响遏行云之功效，我终于低下了倔强的头颅。也就在我通晓使用工具的意义后，变得可以随意驾驭它了。看来以理服人是多么重要哇！而我的思想转变，更令母亲坚持自己是认为对的事情，我好多童年的自由与快乐，也就更加被剥夺得丧失殆尽。我记得我自己会缝口袋，也只有六、七岁的样子。那时我一年要搓许多根线麻绳，以备母亲做鞋。那些麻绳被链接在一起，挂在东墙上，来人望见后，总要免不得问一声，谁搓的，母亲就颇为自豪骄傲，仿佛一个训练有素的将军，在面对战士打胜仗凯旋归来的荣耀。母亲一直认为我是干活的好苗子，大概从我第一声啼哭始，否则她不会那么狠心又专断地逼迫我干许多的活计。而说来也巧，所有开始被强迫干的东西，到后来却都成了我的挚爱，我真的愿意走向自然去砍柴，搂大耙，挖野菜、簇扎拐（秋天割剩下的作物茬子，可以晒干，用来烧火做饭兼取暖。）甚至捞庄稼（捡拾秋天收落下的玉米高粱或谷穗、豆类等，也有红薯等地下的根茎类果实）而我的能干也就因为超越逼迫而变得远近闻名啦。无论是砍柴，无论是挖野菜，我总在同龄小朋友中，顶呱呱的超级能干，不仅数量超众，质量也堪称嘉美。现在回想起来，我倒可以总结出，为何我的野菜，总是挖得多挖得好的原因啦，这还要归功于我的大胆和野性。就在小朋友们三五成群唧唧呱呱的时候，我已经在很远的地方，一边挖菜，一边欣赏他们的争吵声和打招呼声，而我既与他们保持着一定的距离，却又能感受到他们的声息，我是自己在不很遥远的所在，独自享受大自然赐予的各种野菜啊，那种近乎得天独厚的快慰，直到此时还令我咋舌不已地快慰！风沙沙的吹着，尽管玉米棵子很高，在里边钻来钻去也很费劲，但看到自己的筐逐渐丰满，真的有一股说不出来的喜悦和兴奋。而回到家之后，全家可以吃到自己挖的野菜不必说，就连家里的小猪，闻着菜香都哕哕的叫着，像是在向自家的小主人致欢迎词，嗨，我真有战士打胜仗凯旋归来的喜不自胜啊真是过瘾极了！
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