用结婚来逃离父母的，结果却是开启悲剧人生的下半场

　　最近，朋友想赶紧结婚。
　　但是，据我观察，她的表现非常矛盾。
　　一方面，她会经常和我说她男朋友的一些问题，比如透支她的信用卡，每次到期还款都需要她提醒，每次还只还最低额度。但是，另外一方面，朋友一边吐槽着，回过头婚纱照也拍了，对戒也戴上了。
　　最近，她休年假，因为疫情，没有出去玩，索性回父母家。在家期间，她和她妈妈几乎没有任何共同语言，无法交流，她们之间唯一的链接是：妈妈可以拿她去和亲戚朋友炫耀你们看我的孩子多优秀，在北京大城市，挣多少钱。
　　她在回家一周后告诉我，这个家就跟一个冰窟窿一样，冰冷黑暗。她想赶紧结婚，这样，就可以爬出这个黑洞。
　　至此，我明白了她在婚姻这件事上矛盾之处的来源：即便这个男人并非让她非常满意比如她的那些没有办法抑制的抱怨和吐槽，以及已经几乎触碰到了底线的、确实让人无法忍受的客观事实但是，即便这样，潜意识中的某些部分还是让她爱上这个男人。不为别的，潜意识甚至意识中，有一股强大的力量：那就是脱离原生家庭。
　　2。hr很多人找另一半，都是为了离开原生家庭的黑洞。
　　这让我想起我的一位网友，我们称呼她为A。
　　A结婚两年，刚刚离婚。
　　A非常后悔这段匆忙开始的婚姻。A的父母重男轻女，于是，她被迫成为扶弟魔。谈恋爱的时候，她只想赶紧结婚，这样，就可以有堂而皇之的理由，来终止自己无休止地、天经地义般地对这个家庭的奉献。
　　X不想被父母当作拿去炫耀的工具，A不想继续贡献自己。
　　我们不否认有更好的原生家庭，那是更具有滋养性的关系；但是，我们也不否认，同样也有很多不够好的原生家庭，给我们带来了很多困扰。
　　好的我们暂时按下不表。如果，当原生家庭不够好，带给我们的资源，仅仅就局限于把我们养大，而不能在更广阔的层面上，对我们形成滋养，甚至，我们被养大的代价是我们不得不付出的种种创伤（因为我们没的选），这个时候，一旦我们长大，就会想方设法离开家庭。
　　那么，为什么又会是以结婚的方式呢？
　　通常，让我们想逃离的原生家庭，都会给我们带来创伤。而恰恰是这些创伤，往往让我们没有足够的力量离开。也就是说，我们往往很难凭借一己之力漂亮地转身。这个时候，我们就要借助外力。
　　比如，如果父母没有能力给孩子构建一个稳定的自我，孩子就没有足够的能力，凭借自己的心理力量和现实能力，在社会上独立构建自己的家。换句话说，要么我就在父母的家里，要么，我就在老公的家里。
　　我的朋友X就是这样。她告诉我，似乎只有结婚，才算是脱离了自己的原生家庭，否则，她一辈子就被牢牢地粘在自己的原生家庭里。而她自己，是没有能力让自己独立地生活在这个世界上的，这个独立，指得更多的是心理的独立。
　　再比如，如果父母的养育，只是养育大了孩子的身体，而心理却停在了某个阶段，我们还会认为自己是孩子。而一个孩子，是需要依赖父母的，要么就是自己真实的父母，要么就是想象中的父母伴侣。
　　这就是为什么很多人在婚姻中找爸找妈的原因。从恋爱的那一刻起，很多人找的就不是伴侣，而是父母。
　　这个时候，另一半的存在，就像是一个拯救者。
　　像极了童话里的情节：睡美人只有得到王子的亲吻才能起死回生；青蛙只有得到真爱才能重回人间。
　　3。hr怎么做？
　　首先，我们先问一问自己，促使我们走入婚姻的，到底是什么？只要我们对自己诚实，这并不难找到答案。
　　是对方这个人吸引了你，还是你对家庭的渴望吸引了你？是未来美好的生活憧憬吸引了你，还是逃离原生家庭的需求吸引了你？
　　其次，在你意识到的范围内，请不要因为想要逃离原生家庭而过于匆忙和盲目地选择进入婚姻一段你生命中可能最为重要的关系之一。这段关系太重要，毕竟，你曾经有选择的机会。但是，如果我们被想要逃离原生家庭的驱动力所驱动，我们就会变得盲目。似乎只要差不多就行、赶紧结婚吧，我就可以离开我爸我妈了。
　　都说，婚姻是人的第二次出生，请不要让第二次出生，仍然重复第一次的命运。
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　　最后，了解自己，了解对方，了解关系。
　　在一次关于亲密关系的咨询中，我给了我的来访这样的建议。
　　任何一段关系，都是由我、你和我们之间的互动构成的。如果，进入一段重要关系的动力，不是逃离另外一段关系，那么，我们就要慎重地选择自己现在的这段关系。这里，需要我们做的，就是知道我们自己是什么样的人，我们的需求是什么，一个什么样的人可以匹配我们的需求，对方是什么样的人，我们的互动是什么样的模式。
　　任何不清不楚迈入的关系，我们只能寄希望于好运了。可是，幸运儿永远是少数的。所以，寄希望于运气，不如自己拿回决定权，自己知道自己在做什么。