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51岁王菲与小鲜肉被拍上热搜两婚两离后,谢霆锋她也不要了?

  而最近一段时间,王菲又不断被拍到和小鲜肉Ryan同框。先是KTV并肩而坐地合唱;
  紧接着,在草莓音乐节,Ryan陪着王菲在失物招领处找手机。
  最近的机场照,王菲的身旁仍旧是这位小鲜肉。
  再加上Ryan本就是王菲的多年铁粉,免不了被网友猜测。
  面对质疑,王菲也并不改变和谢霆锋低调的相处方式;面对猜测,王菲或许都懒得看一眼,懒得回复。
  这不禁让我想到有网友骂她:这么大岁数了还吃回头草,离了两次婚,还追求所谓的爱情,真是不体面!
  王菲却说:没有按照你们的想法去追求所谓的体面真是抱歉了,但我怎么过是我自己的事情。
  这份你们尽管说,反正我不听的自在,简直太酷了。
  有人说:她能活得明白,是因为有钱又有才。
  可有钱有才的人很多,却未必都有王菲般的自在。
  就比如女儿李嫣出生,先天性唇裂。整整七八个月的时间,李亚鹏几乎睡不着觉吃不下饭。
  王菲却没丝毫纠结:人都是缺陷的,有的人是生理的缺陷,有的人是心理的,这没什么。当然,这并不代表,她不爱孩子,只是在她的性格里,多了一份通透,她把担忧化成了实际行动。
  她的自在通透究竟源于何处?
  01hr第一,零基思维。
  记得一次日本演唱会,王菲的鞋子尺码不合适,她索性光脚站上了舞台。
  很多时候,我们过得心累,不是因为拥有的太少,而是因为拥有的太多,担心和害怕也随之增多。
  那双舍不得扔,却总是磨脚的鞋,像极了人们不想做,却认为自己应该做的事情。
  比如,不喜欢现在的工作,却认为自己也做不了别的事,将就着吧;又比如,不喜欢现在的家庭,但想想日子不就是这样嘛,也提不起勇气追求自己渴望的感情。
  算了之后,还是算了,日子凑合着也晃过去了。
  但王菲不是这样的。
  发行第三张专辑后,她跑到美国读书,随性便答复记者:唱不开心就不唱了呗。
  在红馆开了八场演唱会,她却非得把名字从王靖雯改成王菲。
  有人劝她好不容易红起来,她说:可是我喜欢啊,能红就红,不能红就算了。
  成为天后,开启了她的黄金时代,转头又跟窦唯结婚,蜗居在破旧的小四合院,毫不在乎地穿着睡衣去公共厕所倒痰盂。
  这份自在背后有这样一个认知模式:零基思维。
  把一切都归零,不去想损失了什么,又可惜了什么,不去想别人说什么,也不去想你应该做什么。
  而是自己当下的感受,当下的渴望,遵从内心地做出选择,并承担相应的代价。
  站在原点,一切归零,先有失去的勇气,才有力量轻松上阵,向真正想去的地方前行。
  02hr第二,敢于真实的能力。
  选择真实,其实是一件非常困难的事。
  王菲不肯说假话,被问到:最大的烦恼是什么?她皱皱眉头,想了想:太红了。
  金曲奖获奖,她说:我会唱歌,这个我知道。所以对于金曲奖评委对我的肯定,我也给予充分肯定。
  演唱会上,粉丝热情呼喊:多说几句。
  她却只说了三句谢谢,后来杨澜问:粉丝们那么热情,为何你全场沉默?
  她说:我最不喜欢做作。
  《幻乐之城》中,有一期幻乐好友是李诞。
  何炅好奇:我想了半天,在脑海当中也找不出,你们两个有什么联系?
  王菲张口就说:大部分的幻乐好友,其实都不是我的朋友,都是节目组请来的。
  很多人认为:做自己,往往和世界是有冲突的,是会被别人讨厌的。
  就像王菲所说:我爱发脾气,不懂得控制情绪;我缺乏耐心,尤其对不感兴趣的事情;我自信也自卑,矛盾的要命。我直来直去,得罪人成了家常便饭。
  王菲却似乎是个例外,被这世界宠爱着。
  刘嘉玲曾说:王菲是我朋友里最怪的一个。
  一次,王菲的感情出了问题,很长时间不见任何人。最后,她给刘嘉玲打去电话:出来喝茶吧。
  两人坐在咖啡厅里,刘嘉玲问:怎么样?她并不答话,沉默地坐了45分钟,便回了家。
  她凭什么?凭钱?凭名?凭才气?凭美貌?
  其实,不是的。
  因为做自己和经营关系从来不是相对立的,反而是相辅相成的。
  正因为她真实地做自己,才能遇见刘嘉玲,而刘嘉玲熟知她的脾气,也才能知道该如何真正地陪伴她。
  王菲打去电话之前,刘嘉玲等这个电话已经很久了。
  03hr第三,课题分离的能力。
  深度的关系,是在真实的基础上产生,然后在课题分离的相处模式中维持。
  什么是课题分离?就是能够区分什么是我的事,什么是别人的事。
  谢霆锋曾在采访中谈到张柏芝,言语之间满是疲惫。
  两人都是非常没有安全感的人,自己外出工作时,她只要打不通谢霆锋的电话,就不停地哭。
  当他要和大S合作一部戏时,张柏芝因为大S太漂亮而坚决反对,甚至打电话给导演要求换女主。
  很多时候,我们不敢面对真实的自己,可能是因为分不清自己和别人。
  哪些是自己需要为自己负责的情绪,哪些是别人能够给自己安慰的部分?哪些是他人对自己的期待,哪些是自己真正的渴望?哪些是他人的感受,哪些是自己的感受?
  因为找不到关系的界限,要么过度依赖、干涉或控制,要么为了保护自己而过度疏离。
  而课题分离也意味着:我负责把我的事做好,别人的事也交还给别人。
  换句话说,一个人能够允许自己真实地活着,也能够允许别人成为他自己。
  就像王菲贵为天后,与窦唯蜗居在小四合院,她没有怨言,全心付出。因为她知道那是自己的选择。
  撞见窦唯出轨,离婚后被窦唯诋毁这就是一场骗局,她没有辩解,只说缘分尽了。因为她知道那是窦唯的人生课题,不需用他人的错误来惩罚自己。
  其实,就算她不是天后,王菲也仍旧是王菲。很喜欢她曾在写真集中对自己的评价:
  她歌唱得不错,音乐上有点儿小天分,又赶得上好时代,让她能把那点儿天分发挥到极致。
  她是个幸运的人。如果她清楚这一点她应该知足。要放弃说教,放弃一副看透了的样子,永远别想脱俗。
  遇到诋毁,最好无动于衷,对各式评价一视同仁。如果厌倦就放弃,不应拘泥于形象,无论所谓的形象曾经给她带来过什么。
  要自然,不要刻意地自然,要恍惚地面对世界,笔直地面对自己。她并没有比别人更高尚,只是没有比别人更卑劣。
  最后,想跟大家分享一段很喜欢的话:
  人们常常希望人生能重新来过,因为他们想得到更多,以为这样就能够随心所欲,更加快乐。
  现实却恰恰相反。
  你必须先成为真实的自己,然后做自己真正想做的事,你才能拥有梦想中的一切。

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