全职陪伴反而养成了妈宝男，育儿过程中心理边界的培养不可忽视

　　张老师，为了养好孩子我都全职在家了，都说陪伴是最长情的告白，怎么我的陪伴换来的是孩子的不独立和易怒呢？小秋妈一边哭一边说。
　　原来她一怀孕就辞职在家，从小秋出生到现在上学前班，她就没有离开过孩子一步，孩子要什么都尽量满足，不让孩子受到一点委屈。
　　本以为在这样精心的陪伴下，孩子会养的很好。没想到小秋越长脾气越大，动不动就冲别人发火，一个玩具没有及时买，就会大哭大闹。出门在外，又特别依赖她，什么事情都不敢去尝试。
　　小秋妈妈现在是又焦虑，又自责，她不知道自己到底做错了什么，会把小秋养成这个样子，都快妈宝男了。
　　其实现在这种现象特别普遍。因为很多父母在给孩子许多陪伴，满足和爱的时候，忘记了另外一个重要的部分，那就是边界。
　　边界是什么意思呢？
　　简单的说就是区分自己和他人的界限。我小时候上小学的时候还是一张桌子坐两个学生，我和同桌就会在桌子的中间画上一条线，一边是他的地盘一边是我的，我们谁都不能超越那条线。如果我不小心超过了，他会狠狠的把我撞回来，他超过了我也是如此对待。这条线就是边界。
　　在我们和孩子的交往中也有这样的一条线，我们叫做心理边界。因为心理边界，孩子知道那些事情是他要做的，要承担的，那些事情是父母做的，父母要承担的。心理边界包括身体的边界，比如不可以让人随便碰触自己，还包括人际之间的边界，比如情绪，态度，信念等等。
　　小秋妈妈给了孩子很多帮助和陪伴，导致孩子对她是又依赖，又愤怒，这恰恰反应了，她没有注意到自己和孩子之间的界限，她不知不觉踏入了孩子的边界，做了太多孩子自己应该去做的事情，应该承担的责任，孩子也就越来越无法离开她，越来越依赖她了。
　　生命的本能是成长，孩子会表现出愤怒，是因为他已经有了自我意识，他有成长的需要，但是又无法得到表达和满足。这个时候亲子之间会出现各种让人纠葛的问题，也表明他们彼此之间的边界是很模糊的。
　　缺乏边界感的孩子会变成什么样子？
　　去年在网上有一则报道，一个妈妈带孩子去吃饭，因为小女孩比较吵闹，结果引起邻座大学生的不满，大学生踹了小女孩，小女孩的妈妈则和大学生大打出手，连劝架的服务员都被打了。这件事情一经报道就引起了很多人的评论，有批评熊孩子的，有批评大学生的，还有批评孩子家长的。
　　其实孩子在在公共场合大喊大叫就是一个边界不清的表现，而大学生踹别人的孩子，同样也是边界不清。
　　边界清楚的孩子别人触碰他身体或者拿走他物品的时候，会大声地反抗说不可以，他去公共场合也不会随意大喊大叫，因为他分得清楚外面的规则和家里是不一样的。
　　在我另一篇文章下有一个网友留言：家里有两个哥哥，可是妈妈什么事情都找自己。自己是出钱最多，做事最多，还是被埋怨最多的。身为女儿很不舒服，但又因为是妈妈，她不知道该如何处理。其实这就是她自己没有边界导致母亲的侵入，结果自己不舒服，妈妈也不满意。
　　我的一个咨客在单位不敢拒绝任何人的求助，明知道别人的求助不合理，但就是无法开口说不，内心痛苦不堪、。都三十多了在父母面前还和小孩子一样，年纪轻轻心脏就有了问题。
　　这其实都是边界不清引起的问题。
　　边界不清的孩子，在学校可能总是被欺负，或者总欺负别人的孩子。他不知道怎样才能与人建立好的联系，要不就过度侵入，要不就被人过度侵入。成年人也是如此！
　　心理边界如此重要，我们要如何培养孩子的边界感呢？
　　1、49个月的滑滑梯和拍拍拍
　　一般婴儿在4个月后就开始认人，最初谁抱他，谁喂辅食都可以，后来就开始光找妈妈或者主要抚养人了。母乳喂养的妈妈会感觉到这个时候孩子开始有意无意的咬乳头了，其实这个时候也是孩子边界感开始发展的阶段。
　　如果仔细观察我们会发现，他经常喜欢用咬，怕打，抓挠这些动作，这是为了确认自己的存在，区分自己和别人的身体，他开始获得自我边界感了。
　　很多成人在孩子拍自己脸，扯自己头发的时候并不制止，还开心的炫耀自己孩子能干。但是当孩子把东西从小床上扔下来，或者把水杯推倒，看水或者果汁的流淌就不愿意接受，开始大声制止或打打小手说不可以了。其实这些事情都是孩子对外在物体边界的确认过程，但是距离他能说出第一个我字，自我真正的形成，还有一年多的时间，这是一个漫长的，循序渐进的过程。
　　在这段漫长的时间里，我们确实需要规范孩子的行为，当孩子故意咬，抓我们的时候，我们需要握住他的小手告诉他：不可以，妈妈疼。同时我们可以通过玩一些游戏让孩子更好的认识自我和他人。
　　滑滑梯
　　在孩子6个月左右学会坐立之后，爸爸妈妈自己先坐到椅子上，双手付好孩子，让孩子面对自己坐着，再缓缓得让孩子从膝盖上滑下去，再将孩子抱回来。这样来回的过程中，孩子可以体会到自己慢慢离开了妈妈的怀抱，但又是和妈妈有连接的。
　　玩这个游戏的时候，孩子都会高兴地大笑，这是符合他这个阶段的心理需求的，可以让孩子体会到分离又回来的，他会在有足够安全感的基础上，去体会分离，体会到自己和他人的边界感。
　　拍拍拍
　　轻轻拍孩子的身体，也可以拉着孩子的手拍拍他的身体，再用他的手拍拍妈妈的身体。
　　拍是一个确定边界的动作，因为我们的手在身体末梢，也就是人身体的边界。就像我们很多人，在抱孩子前，都会自然地冲她拍拍手，如同和孩子说：嘿，你可以过来咯。然后把孩子拥入怀中，进入自己的边界内。
　　那除身体之外呢，也可以带着孩子去触碰和敲打不同的事物，看是什么质地、什么手感，让孩子去拍拍自己睡的床、每天走路的地板，去拍拍墙，并靠靠它，妈妈可以示范用不同的方式去接触，用身体不同的部位去接触，这些都可以帮助孩子确认自己和外界物品的不同。
　　2、终生可用的结构化的角色扮演
　　不是每个孩子在幼年的时候，我们都有意识去培养他的边界感，当您的孩子已经不是婴儿时，上面的游戏还可以继续用，另外戏剧治疗里结构化的角色扮演更适合大一些的孩子和成人。
　　结构化的角色扮演，是指彼此要扮演什么角色是被事先确定好了的。
　　比如孩子回家抱怨说今天在学校和同学小岗发生了争执，通常父母这个时候喜欢给孩子分析一堆前因后果，或者是讲一堆大道理，做的好的父母是会引导孩子说出自己的情绪，甚至给出解决办法。其实除了这样之外，更有效的是让孩子来扮演小岗，自己扮演老师。
　　这个时候，角色划分就是一个清晰的边界，当孩子扮演小岗时，他就要完全对这个角色负责，他要去做出小岗当时的动作、语言、反应，这能够非常好得帮助他体会到小岗那个时刻的情绪，有助于心理边界的建立和孩子对类似问题的解决。
　　因为只是角色扮演，并不需要彻底负责，他不必承担后果和压力，也会让他得到很好的情绪释放。
　　最后，要注意的是，演完后，妈妈还要带他一起从角色走出，大声说出：我现在不是小岗了，我是我自己了！并让他说说这个过程中他体会到的感受。
　　一般孩子越有边界力，越能去扮演不同的角色，因为他已经把早年习得的边界力内化到了心里。反而缺乏边界力的孩子，却很难迈出这一步去玩儿，但我们仍然可以在日常中，带着这种态度去和孩子交流，比如妈妈可以说：啊，如果我是老师，我会大声说你们在干什么？从这样不刻意的，随机的角色转换开始玩起来，对孩子的边界力的提升也是很帮助的。
　　边界力的形成，不是一朝一夕，但我们给孩子的一点一滴都会内化到孩子的心里，成为他心灵的边界和力量。
　　他越有边界力，也就越能为自己负责，也就能越独立，在未来的岁月里，他就越能成就自己的世界。
　　我是三宝美妈，喜欢干货分享的心理咨询师，我除了做咨询就是带娃，我坚信爱家，爱生活，学习爱，分享爱。喜欢我的朋友可以关注我的头条号：三宝美妈，共同探讨育儿问题。