心理学当你开始计较亲人间的得失时，证明你成熟了

　　传统观念认为，亲人之间血浓于水，就应该你只有我，我只有你，不分彼此。倘若与亲人明算账，就会被人指责为自私冷漠。
　　但是从心理学上来说，这种界限模糊的关系是不成熟的，每个人首先是独立的个体，其次才是谁的亲人、谁的朋友。理不清这个关系的轻重，最后会给自己带来无法挽回的损失。
　　曾有女性朋友向我抱怨，自己忍受不了丈夫，想跟他离婚，原因并不是他不思进取，也不是他没有责任心，而是他责任心太强了。
　　朋友说，丈夫的弟弟自己没有正经工作，花钱还大手大脚，一没钱就伸手找丈夫要。朋她查了丈夫的手机，发现每个月的微信转账记录少则七八百，多则三四千。而在这之前，丈夫明明已经保证过，不会再惯着弟弟，要让他自食其力。
　　其实他家已经是捉襟见肘，儿子重度残疾，朋友辞职在家照顾儿子，家里的支出全靠丈夫每月一万出头的收入，除了给儿子治病买药、基本的生活开支，几乎剩不下钱。朋友满怀心酸地说，七夕节那天，丈夫连一束花都舍不得给她买。
　　大多数人长大成年以后，都会有自己的伴侣，组建起自己的家庭。在这之前，如果不能明白人与人之间的界限，每个人都要为自己选择的生活担负起责任，那么，其实会伤害很多人。就像上述的例子，丈夫的处理方式并不成熟和理智，这不仅不利于自己弟弟的独立，更是对妻子和儿女的不公平。
　　当你开始计较亲人之间的得失时，并不意味着你不再善良，不再把亲人当成自己人。每个人的心理资源和物质资源都是有限的，一个成熟的人会清楚地知道自己能够付出多少，底线又在哪里。因此，当你开始计较亲人之间的得失时，其实是一种成熟的表现。面对亲人，你可以适当给予援助，但不能毫无底线地迁就和顺从。
　　许多传统家庭都深深植根着一个观念，家庭中先富的人有义务帮助贫穷的人。这种事表面上看起来顺理成章，实际执行起来却总是通向不同的结果。许多本该后富的人，最终都成长为扶不起的阿斗。
　　毕竟，驾驶着先富的直升机，总是要比自己一步步爬上去要轻松得多，情况总是这样的。而如果先富的人拒绝被攀附，又会深受良心和道德的谴责，但这并不是一种健康的家庭关系，久而久之，先富被啃食殆尽，而本该后富的却始终是一滩烂泥。
　　有句话说，穷在闹市无人问，富在深山有远亲，现实中的案例太多了。前段时间，在东京奥运会场上，14岁的跳水运动员全红婵一战成名，同时为人所知的还有她贫困的家庭。全红婵火了之后，许多所谓的亲戚好友开始登门拜访，破落的家里一时门庭若市，以至于全红婵的妈妈在采访中直言，原来不知道自己家还有这么多亲戚。
　　这句话令人唏嘘。当家里穷困潦倒、没钱治病时，这些所谓的亲人惊惶万状地躲得远远的，而现在小姑娘拿了世界冠军，万众瞩目，大家便都争先恐后地冒出来认亲。这便是现实，人与人的交往总是带有目的性。
　　这其实很好理解。心理学上的社会交换理论认为，人会对社会交往中的报酬和代价进行分析，最终选择靠近那些能给予自己最大报酬的人，远离代价高于报酬的人。即便是在亲人之间，社会交换理论也总是适用的，这种行为机制是编码于我们每个人的基因当中的，无需用道德去绑架和否认它。
　　学会拒绝是人生的必修课程。许多人不愿对亲人说出拒绝，这会让他们受到良心和道德的谴责，更会被家庭的其他成员说三道四。尽管我们从小的教育告诉我们，亲人之间就该互帮互助，但长大之后我们应该看清的是，凡事都是有度的，过则成灾。
　　你的付出，必须要在别人心中留下痕迹，才是有所帮助的。当你的亲人毫无限度地向你索取，他们已经把这看成理所当然，你也别奢望他们会心存感激。一旦事情到了这种地步，千万不要吝啬自己的拒绝，否则便是害人害己。
　　真正稳定和谐的关系，并不是依靠毫无底线的让步和牺牲才能维持的，即便是再亲近的人，也需要讲究得失的平衡，过度的付出或索取，都会让人迷失自我。就像一个跷跷板的两端，只有承受着不相上下的重量，才能永远保持着平衡的美丽，处在失衡的关系当中，谁都会寸步难行。