父母别再打一巴掌再给颗糖，心情式育儿毁了多少孩子？

　　高兴时，我给你满满的爱，狠狠地夸你，不高兴时，我就撤回我的爱，给你一顿打击，但你别怀疑，我是真的为你好，有多少父母对待孩子的心情，是靠孩子的表现决定的表现好就给块糖，表现不好就一巴掌。
　　父母都是爱孩子的
　　不知道这样的话，我们听了多少，我是爱你的，可是爱不是建立在我能接受你好的一面，当你达不到我的要求，我就不爱你了。
　　家长误认为这样会督促孩子不断进步，但孩子感受到的，只有痛苦。
　　一边给糖一边骂的爱，最让孩子痛苦
　　我感觉有这样一个故事很现实：
　　第一只笼子里的老鼠，一踩开关门打开会有食物进来，它就会一直踩，重复这个动作；
　　第二只笼子里的老鼠，一踩开关就会被电击，踩几次它就不踩了，它知道这是个雷；
　　第三只笼子里的老鼠，一踩开关是食物，再踩一下是电击，这个老鼠就会纠结死。
　　如果我们把食物比作父母的爱，把电击比作父母的压力和打击。
　　第一只和第二只笼子里的老鼠都没有纠结，因为它们对踩开关是有预期的，它们会很平静地接受自己所处的状态；
　　最可怜的是第三只笼子里的老鼠，它们每踩一下，都不知道得到什么，它们会在里面纠结死。
　　这时候一件微小的事，都有可能变成孩子心里的一座大山。
　　在孩子眼里，父母是一颗定时炸弹，不知道什么时候会爆炸；
　　父母是一颗温柔的糖果，不知道什么时候会得到宠爱；
　　他们有的时候特别宽松，好像自己做什么他们都可以接受；
　　他们有的时候又特别严厉，一件很小的事就有可能招来一顿骂。
　　一边给糖，一边骂；一边为爱加满柴，一边釜底抽薪撤回爱，
　　心理学家马丁霍夫曼认为，爱的撤回可以成功迫使孩子的行为更加符合成人的要求，但促使其行为做出改变的动机却是深深焦虑自己可能会失去家长的爱。
　　这种形式的养育技巧会倾向于让孩子陷入比打屁股还要更久的精神不适，他们的内心会充满恐惧感。
　　父母的爱是孩子的软肋
　　网上有人问：为什么孩子最怕父母说‘不喜欢你’？
　　一位网友回答：对一个孩子来说，最有力的货币之一就是父母的接受和认可，取悦父母是孩子的生存之道。
　　而身边的父母总是以此来威胁孩子，当孩子总被父母利用爱来要挟时，他会觉得爱成了一种负担，成了别人手中的把柄。他们会被父母要求干他们并不喜欢的事，你不穿这件衣服，我就不高兴、你不做作业，就别跟我说话长此以往，孩子会觉得他对父母对爱成了一种负担。
　　爱是让人感到快乐，而不是让人感到痛苦。如果这份爱总是带来痛苦，那么孩子就会对这份爱存有敬畏之心，最终不爱也罢。于是孩子失去了爱的能力。
　　其次，孩子会形成讨好型人格
　　利用爱来威胁孩子，让他做不喜欢做的事，其实就是让孩子证明他的爱。你不穿这件衣服，我就不高兴，潜在意思就是你爱我吗，你想让我高兴吗？如果你爱，你就要穿这件衣服。这是在质疑孩子的爱。
　　而且这种把别人的爱都能利用，来要挟别人的父母，你觉得他们只会说这一种要挟语言？你不听话，我就不要你了、你不乖，我就把你扔着这种要挟的语言，我相信更是家常便饭。
　　而孩子为了迎合父母，就会刻意压抑自己的真实需求。长此以往，孩子将会形成讨好型人格，为别人而活。
　　最后，会让孩子学会这种沟通方式，用爱来要挟别人。
　　真正成熟的父母，不靠孩子的完全服从获得内心安定，
　　而是在孩子好与不好的时候，都能接住孩子，给他持久而稳定的爱与支持，
　　我永远爱你，跟你的表现无关，这才是送给孩子一生的一份宝贵礼物！