成长的烦恼孩子的好朋友竟是同性恋？

　　作者无才姐
　　众所周知，德国是没有早恋一说的，所以小孩子无论多大有男女朋友都被视为正常，老师和家长不仅不会阻止，还会兴致勃勃地组团磕CP。
　　这对观念传统的华人家庭来说，难免有些无所适从。
　　曾有朋友向我疯狂吐槽，邻居一对中学生小情侣经常坐在楼梯间促膝谈心，难舍难分，影响很不好。
　　我问，难道有什么出格的举动吗？
　　她说倒也没有，只是带着孩子进进出出总是撞见，不知道怎么跟孩子解释。
　　她家老大跟大麦同龄，那时候不过才八九岁，一晃三年过去了，也已经上了中学。
　　这个问题正儿八经困扰了她很久，一颗害怕孩子走歪的心早就呼之欲出。
　　我不知道该不该把最近发生的一些事告诉她，也不知道她听了之后会不会更加恐慌。
　　或者，她也许会庆幸，那对小情侣只不过是早恋，他们好歹是一男一女。
　　这一届父母的新问题
　　有一天，许久没有联系的朋友A发来短信，问我有没有时间通个电话，看样子很急，而且不是一两句就能说清楚的事。
　　原来，A无意中得知女儿一个从小玩到大的闺蜜最近恋爱了，对方也是一个女孩。
　　当女儿在餐桌上轻描淡写地确认这则八卦的时候，A和A先生都有点绷不住了。
　　A先生下意识地说了一句咦，好恶心，虽然是玩笑的口气，但小姑娘立刻哭了起来。
　　竟然一哭就哭了一下午，谁都劝不住。
　　A慌了，问我到底怎么回事，难道她女儿也
　　无独有偶，刚过了几天，另一个朋友B也找到我，情绪非常激动，看起来已经饱受煎熬。
　　事情是这样的，B的儿子有几个关系很好的女同学，B担心他早恋影响学习，就旁敲侧击地问里面有没有他喜欢的类型。
　　谁知儿子摇摇头说不可能，因为她们喜欢她们自己。
　　B懵了，什么叫她们喜欢她们自己，难道是自恋？
　　儿子告诉她，是同性恋。
　　这个答案有如晴天霹雳，B脑海里顿时一片空白。
　　几乎是哆嗦着，B问儿子到底喜欢男孩还是女孩。
　　没想到小伙子还挺有个性，淡定答道：我将来要是喜欢女孩就女孩，喜欢男孩就男孩。
　　B急得跳起脚来，对着儿子喊：你不可以喜欢男孩，你那些朋友是不正常的！
　　不正常三个字像颗炸弹，瞬间引爆了男孩的情绪，他拂袖而去，三天没有和妈妈说一句话。
　　B既震惊，又气恼，既疑惑，又担心，跟我说打死也没想到这辈子会遇上同性恋，竟然还是儿子的好朋友。
　　儿子小的时候为他的身高体重操心，上了学为他的成绩操心，现在眼看着一切都在朝着理想的方向发展，却半路杀出了这个意想不到的问题。
　　她的内心有无数个待解的疑问，其中最困惑的就是：
　　是不是德国的风气太开放了，才导致了同性恋的泛滥，怎么她在中国半辈子都没有这种经历？
　　中国的父母们似乎不需要去为这样的事烧脑费神？
　　我笑了，告诉她其实在我的成长过程中，各个阶段都遇到过同性恋朋友（后面会写到），概率不算低，只不过那一代的父母们不知道罢了。
　　倒是我在德国这么多年，没有遇到过多少同性恋老外。
　　想想看，这是为什么？
　　因为中国的父母们对同普遍成见很深，孩子不用开口就能猜到父母是什么反应，当然不会去自讨没趣了。
　　而德国人眼里我是个中国人，中国人给人的印象比较传统，在不确定我对同是何态度之前，他们自然也不会主动挑起这个敏感话题。
　　也就是说，能不能遇见同性恋，和概率无关，和你看上去是否思想开明有关。
　　如果你看上去接受不了他们，他们也就不会出现在你面前，你和同走在两条平行线上。
　　不过，近年来西方国家确实给人一种同性恋泛滥的感觉，这主要和媒体宣传有关。
　　并不是因为同多到已经满大街了，而是因为同已经可以正大光明地走上街了，能够被所有人看见了。
　　这令很多华人家长感到不适、担心甚至恐惧，他们害怕自己的孩子会受到影响，被掰弯。
　　这就涉及到一个饱受争议的话题
　　同是天生的还是后天的
　　曾有读者斩钉截铁地告诉我，同性恋都是天生的，异性恋者绝不可能后天被掰弯。
　　我明白，这就是目前同志运动的伦理依据：既然是天生的，那就应该和异性恋平等，其合法地位不证自明。
　　其实这种观点可以追溯到古希腊哲学大神柏拉图。
　　在科学手段有限的时代背景下，柏拉图用了神话的方式来解释这一现象。
　　他认为，人类分为二重男性、二重女性和男女兼性这三类，因为触怒了天神宙斯而被惩罚，最后二重男性被分割成了男同，即男人追求的另一半也是男人，二重女性被分割成了女同，即女人追求的另一半也是女人。
　　既然是神的行为，可不就是天生吗？和异性恋一样，看起来都是自然现象。
　　安瑟尔姆费尔巴哈画作《柏拉图之会饮篇》
　　当人类进入科学时代后，人们更是一直没有停下寻找同性恋生理因素的脚步。
　　因为只要证明了同性恋是由生理因素决定的，也就直接证明了其天然性和合法性。
　　科学家们孜孜不倦地对母体的抗体、胎儿的激素、双胞胎染色体、脑细胞等等进行了深入研究，甚至研究了同性恋的遗传性，离真相几乎只有一步之遥，可惜，每次发表的结论都会被人无情地找到漏洞。
　　实验总是因为种种原因不尽完美，无法最终令人信服。
　　也就是说，以目前的科学水平还无法为同性恋是天生的这件事从生理学角度提供实锤。
　　而与此同时，在心理学和社会学领域中，研究人员几乎一直在唱着反调，他们更倾向于同性恋是后天形成的。
　　心理学祖师爷弗洛伊德曾经写道：同性恋当然没有什么优点，但它也没有什么可耻之处；它不是罪恶，不是堕落，不能把它当作病态。我们认为它是由于某种性发展受阻所导致的一种功能形式。
　　尽管表明了非歧视的态度，但一句暗戳戳的某种性发展受阻仍然为后来的研究者指出了方向：或许查明原因就能有治疗的可能性？
　　在后人的研究中，有人认为大部分男同的家庭中母亲非常强势，在事实上承担着父亲的角色，力求把孩子教育得安静乖巧具有服从性，而父亲往往懦弱冷漠，存在感不强；而大部分女同将男性视为可怕的专制者和独裁者，处于本能的反抗欲而对男性的身体产生憎恶。
　　社会学家的观点更为鲜明：他们认为社会化才是形成同性恋的主要原因，文化、教育、环境的影响力非常强大。
　　有人认为，人在婴儿时期都是中性的，你告诉ta是男孩ta就把自己当男孩，你告诉ta是女孩ta就把自己当女孩。人的性取向是在后天学习而来的，如果与异性交往得到的是惩罚而与同性交往得到的是鼓励，那么就容易形成同性恋。
　　可以想象，这种观点很容易遭到同性恋群体的炮轰。
　　事实上，我认识的一位同就说过，只有天生有同的基因，才会在环境的影响下表现出来，不然为什么相同的情况下有些人会被掰弯，有些人却怎么都不会弯呢？
　　从逻辑上来说，这个论点永远无法被反驳，因为每个人的心理状况和成长环境都不一样，并不存在真正相同的情况下。
　　但它或许可以被证实，如果有一天科学家能够发现同的生理学铁证的话。
　　对于这个学术界至今无解的难题，我自然给不出更权威的答案，只能说说在自己的经验范围内的一些认识。
　　应该说，天生的和后天的我都真实地遇到过。
　　上小学时有个好朋友就是假小子，从来不肯留长发、穿裙子，经常因此在家和父母大闹。
　　印象最深的一次是她哭着来上学，告诉我们被她妈揍了，因为她妈给她买了当时最流行的踩脚裤，她偷偷把踩脚的地方给剪了。
　　这个女生成长在一个非常普通的家庭中，父母都很传统，希望把她培养成淑女，再加上当时的社会风气十分保守，对同性恋讳莫如深，自然没有什么社会学家所说的鼓励因素。
　　她对女性身份的抗拒从小就有而且非常激烈，长大成人后取向也很明确：喜欢女孩。
　　在我读大学的时候认识一位男生，对自身的性别身份倒是没有疑问，那时候深深爱着一个女孩。
　　但是恋爱的经历过于虐心，俩人相互折磨，最后以惨痛分手而告终。
　　失恋后他很是消沉了一段时间，最后竟然发现对身边关系最好的哥们产生了一种特殊而暧昧的依恋。
　　他们没有在一起，但他已经回不去了。
　　如果没有那段痛苦的经历，也许他现在还是个普通的异性恋者。
　　在听蒋勋解说红楼梦的时候，我听到了一种更偏向于心理学家和社会学家的观点，即后天因素的作用不容小觑。
　　蒋勋认为，青春期的孩子处于对性的好奇与探索阶段，性取向还不明朗，所以很容易受到环境的影响。
　　在清朝贵族中同性恋非常流行（欧洲的宫廷和教会也一样），达官显贵没事包养戏子、玩弄小厮已经见惯不惯，因此我们能够在《红楼梦》这个青春王国里看到青少年之间的各种同性之爱。
　　比如第九回众顽童大闹私塾，起因就是长相俊美的香怜、玉爱原本是薛蟠看上的人，结果宝玉、秦钟也对他俩心生爱慕，最后挑起了纷争。
　　而秦钟被普遍认为是宝玉的第一位同性爱人。
　　宝玉后来差点被贾政打死，则是因为和戏子蒋玉菡交从过密，得罪了包养蒋玉菡的忠顺王。
　　除了宝玉和薛蟠，凤姐的丈夫贾琏也和身边的清俊小厮有着不可言说的关系。
　　《红楼梦》还写到了女孩之间的同性之爱。
　　在贾府的戏班子中，藕官和药官因为经常在舞台上扮演夫妻，相互之间暗生情愫，现实生活中也形同夫妻，后来药官去世，补上了蕊官，和现实生活中的续弦非常相似。
　　这些孩子大部分都在13至16岁之间，就连已婚的贾琏也不过20来岁。
　　对此，蒋勋认为并不能说他们就是男同或者女同，这只是青春期常见的一种探索罢了。
　　这种观点和一些心理学家不谋而合，他们认为青春期的孩子还未定性，心理状态是可以调整的。
　　贾宝玉和秦钟
　　我之所以码了这么多字来写蒋勋，因为他本身就是男同，却没有坚持把同性恋天生当作唯一正解，具有令人感佩的宽广胸怀。
　　如果一个人的取向能够被后天影响，那么家长们的担心就存在一定道理。
　　事实上，我对目前国外开展的如火如荼的LGBT运动一直怀有十分矛盾的心情。
　　一方面，我理解这个群体遭受的不公正对待和争取合法权利的必要性，也理解这项运动和人类历史上所有运动一样需要经历矫枉必须过正的阶段，可是另一方面，如此猛烈的宣传攻势是否会让青少年觉得同是一种很酷的时尚，进而争相尝试和模仿呢？
　　要知道，整个社会风气和舆论导向对孩子的影响往往连父母也措手不及。
　　虽然我对同没有任何偏见和歧视，可我深知那是一条多么难走的道路。
　　政治正确粉饰不了现实世界里那些真实的恶意，平等与自由谈何容易。
　　谁希望自己的孩子放着好好的路不走，却去以身犯险呢？
　　父母该怎么做
　　当我把蒋勋的观点告诉A和B两位朋友时，她们显得更紧张了，生怕孩子已经被朋友影响，已经成了同。
　　我安慰她们说，我自己就是一个丝毫没有受到影响的例子。
　　一个孩子和同做朋友会有很多原因，比如小时候我觉得那个假小子性格直爽，不像一般的女生那么叽歪，和她一起玩从来不会吵架；长大之后我发现男同的时尚品味普遍高于直男，而且一起玩还自带避嫌功能，相处起来更加轻松。
　　这有什么关系呢？我还有很多很多其他朋友啊！
　　在我的社交圈中，主流价值观是显而易见的，也实在没有什么偏离主流价值观的必要。
　　和异性谈恋爱，大大方方地牵着手走在阳光下，显然是更轻松的事嘛！
　　可是两位朋友还是不太放心，问我为什么孩子反应会那么大，要是真没什么，至于那样么？
　　我说，这其实又涉及到青春期的心理特征了。
　　青春期，是人的一生中最重视友情的阶段。
　　在幼儿时期，孩子最依恋的人是父母，而到了成家以后，又会把家人放在第一位。
　　只有青春年少的时候，迫切地想要长大，从父母的世界里独立出去，所以同龄人就成了生命中最重要的部分。
　　当他们听到自己的好朋友被说成好恶心、不正常的时候，感到伤心和愤怒是再自然不过的反应。
　　只不过，在我们小时候家长具有绝对的权威性，这种伤心和愤怒往往是被压抑的，现在的孩子在更为民主的环境下长大，就更倾向于直接表达自己的情绪。
　　说到这里，聪明的A已经很快反应过来，跟我说会和女儿好好谈谈，不会再去评论她朋友的行为，但会帮助她积极扩大社交圈，减少对这位朋友的依赖。
　　B也感到轻松了许多，回想起儿子平时的种种表现，觉得同的可能性实在不大。
　　但我仍然提醒她们，作为父母，我们始终需要做好心理准备，哪怕结果不是我们想要的，也要坦然去接受和面对。
　　A立刻表示赞同，告诉我，其实女儿哭的时候她已经想了很久，不管怎样都是自己的孩子，如果注定要去面对这个世界的恶意，那么至少一家人要站在一起。
　　B却当场跳了起来！
　　她说她不能接受，绝对不能接受，如果儿子是同，那就让他走，再也别出现在她面前。
　　他不走就我走！我看不下去！
　　我问她为什么看不下去，她说一想到两个男人在自己面前那样，就觉得反胃。
　　我问她那样是哪样？她说不出来。
　　我笑了：如果一男一女在你面前那样，你就不反胃了吗？你一样反胃啊！
　　放心吧，家教良好的人不管是什么恋，都会分清场合，不会随便作出让人不适的举动。
　　她想了想，觉得似乎有道理，但还是不能接受这样一个结果。
　　我说，你想，如果孩子的成长环境一直都很正常，各种各样的朋友也很多，最后还是喜欢同性，就说明是天生的。
　　天生的是谁生的？是你啊！是你的基因啊！
　　你怎么能认为全是孩子的问题，要把他赶走呢？你有没有想过孩子的处境？
　　他要去走一条无比孤独和艰难的道路，而他最亲的人却在责怪和憎恨他，可是，他到底做错了什么？
　　我小时候的玩伴长大后终于向现实屈服，为了迎合父母的期望正常地结了婚，可是完全无法忍受异性婚姻的痛苦，最后还是黯然以离婚收场。
　　而我刚来德国时认识的一位男同，在国内时也曾为了不让父母难过努力去尝试和异性恋爱，失败后只能远走他乡，那种对亲情无法割舍却又无法面对的痛楚，一直延续到今天。
　　他们深爱父母，却又实在没有办法变成父母希望的样子，他们不是没有努力过，他们错了吗？
　　我们口口声声说自己爱孩子，到底爱的是他们，还是那个能让我们满意的他们？
　　B似乎有所触动，陷入了沉思。
　　我问她，知道为什么儿子拒不透露自己喜欢男孩还是女孩，故意卖关子吗？
　　是因为每个孩子都希望得到父母无条件的爱。
　　那一刻，他最希望得到的，是妈妈平静地告诉他，不管你爱谁，妈妈都爱你。
　　B震惊地看着我，问我：如果是你的孩子，你真的可以接受吗？
　　我说当然，为什么不？
　　我们辛辛苦苦地生养孩子，不就是为了他们能够过得幸福吗？
　　如果他们觉得自己很幸福，我们为什么要反对？
　　他们选择和怎样的人共度一生，是他们的事，因为那是他们的一生，不是我们的。
　　我们负责如何做父母，而他们负责如何做自己。
　　其实，我非常理解B这样没有接触过同、传统观念根深蒂固的妈妈，也许她一辈子都没有办法把同性恋看作和异性恋一样正常。
　　其实我也是个骨子里很传统的人。
　　之所以能够接受同，并不是因为我的思想有多前卫，而是因为在看到同性恋这三个字的时候，我首先看到的不是性而是恋。
　　性有不堪的一面，但是恋没有。
　　人类的情感没有高低贵贱之分，更没有主流异端一说。
　　当我看到张国荣在《阿飞正传》中随性起舞时，当我听到林夕在歌里写有生之年能遇见你，竟花光我所有运气时，当我偶尔瞥见蒋勋和林怀民一起看展的合照时
　　心里只觉得美好和感动。
　　那一刻，我丝毫不觉得他们的情感与你我有何不同。
　　如果我的孩子这样可以吗？
　　可以啊。
　　她们对我的爱，我对她们的爱，会因为选择了怎样的伴侣而不同吗？
　　不会啊。
　　如果上天注定她们要走一条人少的路，我只会给她们更多的拥抱和祝福。
　　END
　　话题TOPIC
　　你能否接受自己的孩子是同？