养娃7年，同时battle4位老人我全靠这一招

　　大家都知道我们家是有老人帮忙带娃的，而且还是我爸妈和公婆两边轮着各半个月住在我家，帮着照顾OK。
　　朋友们知道总是既羡慕又惊讶，羡慕的是我有4个老人帮忙，人手充裕；惊讶的是，搞定一个老人都挺不容易的，你面对的还是4个，带娃观念超多不一致咋整？
　　我想说，大家经历过的隔代养育矛盾，我不仅一点没少经历：就比如我总和我婆婆说，少给娃吃糖，但婆婆转身去超市就会给OK买；比如我和我妈说，你不要总拿你不乖外婆就不喜欢你了、把你扔出去吓唬OK，但她最常用的育儿方法永远是‘威胁’
　　而且更要命的是，公婆和爸妈的养育风格又是截然相反、两个极端：公公婆婆特别宽松、很是溺爱；而轮到我爸我妈了，又会是严加管教、很是控制和干涉！
　　我也曾特别自信地认为，凭借我的高情商，一定可以把大家的思想统一起来。但事实上要想一致真的太难了，千锤百炼7年，我终于发现有一招曲线救国更有用、也更有价值！
　　你可以成为对孩子影响力最大的那个人我妈是个控制欲很强的人，他对OK的管教风格自然也是相对控制的。
　　比如他一定要给OK安排吃什么，穿什么，现在做什么、待会儿做什么，可OK恰恰又不像我小时候那样大人说什么，我就乖乖听话，他总是有自己的主张。
　　于是他和我妈总是冲突不断，一开始，我还会去跟我妈讲解一下，现在的育儿方式大不同了，OK也不是我，性格不一样，用管我的那套管OK不行。但是我妈完全听不进，她甚至会责怪我：一来，她认为就是因为我的没有原则，孩子那么有主意。用她的话就是我在管，你别来插手，都是你平时太宠的缘故。二来，在她看来，只要我不站她队，就是站在她的对立面。她那么管教OK，还不是为了帮我们带好娃，我不应该有任何质疑！
　　几次之后，我发现我参与不仅不解决问题、不能帮孩子争取到一定的自主权，反而会点燃我妈更大的怒火。
　　直到有一天，OK因为早上要穿什么跟我妈又发生了矛盾。明明一早，是我妈问的OK想穿什么衣服，结果OK说穿哪套后，我妈又竭力反对，希望OK穿上她指定的那套
　　两个人僵持很久后，突然OK说：外婆，是你问我要穿什么衣服的，不过今天我穿你说的这套，明天我穿自己选的这套好吗？
　　那一刻，我妈有点呆住了，这番话显然出乎她的预料。也让我很惊讶，我在心里狠狠为OK鼓掌，他显然在和外婆多年的battle中摸索到了方法！
　　我妈难得很感慨地跟我说，OK真的和你太不一样了，他没你小时候那么乖，脾气倔，有些东西他是一定会去坚持的，但他也真的很有意思～
　　从那以后，就OK穿什么衣服的事情，我妈就再也不坚持了。
　　也是从那天开始，我突然领悟到，过去我们总是想着去拗老人的想法，无非就是怕他们的说法、做法会给孩子带来负面影响，甚至说是伤害，但是，如果换个角度，平时在孩子遇到问题的时候，给多一些方法的指引、提供看待事件不同的纬度，这对孩子的帮助比去纠正老人的言行更直接、也更有效。
　　我们原本不就是希望孩子能好好的吗？孩子OK，那么老人怎么做就没有那么重要了！
　　那天我当着我妈的面，给了OK大大的肯定。我说你怎么就想出了这个办法。妈妈，我后来看看外婆拿的这套，也好看的。我就想也没什么啊，那就穿一下，你上次也跟我说过，有些时候就试试！
　　我曾经跟OK分享过我小时候和他有相似的困扰总是被我妈控制着，我也会跟他讲我的那种不舒适，去分享我怎么看待这个问题；我还会和他探讨外婆为什么会这么坚持，我希望他了解外婆的行事风格
　　所有在这件事之前对OK的引导可能都是一种本能，但是那天之后我发现了它的价值，你的三观就是在点滴间深深影响着你的孩子的，当你对孩子的影响力足够大时，你完全不用担心老人的做法可能伤了娃！所以我们要做的，或许不再是纠正老人，而是去成为那个对娃最有影响力的人！你要成为孩子最信任的人衣食住行这类事我妈的霸道我其实还能接受，但她给OK贴负面标签，我心里是很介意的。真笨，你可真慢，你怎么这么难搞。。。。。。一堆负评价我妈几乎每天挂在嘴边。我和我妈聊过很多次，告诉她OK不是我，不像我从小就很有自信，他极度需要外界不断向他输送认可，才能积聚起自己的力量。我妈听进了，也能接受，但常年的否定习惯不是说分分钟就能改的。就比如，OK很喜欢画画，有空就会想着画。但我妈每次在旁边都会评点，啊呀，你这个没画好，一点都不像。起先OK瘪着嘴、很委屈，会申辩几句。次数多了，他就有点失去了信心。有一次我妈见他在画，就跟我讲，他喜欢是喜欢，但这么画一点长进也没有，都不像的。见我没有附和她说的，她又拿出手机，翻出她朋友圈里那些朋友晒的小孙子孙女的照片给我看，你看，这个画比OK好吧，他年纪还没OK大！OK在一旁都听见了，哇得哭出了声。我找了个理由，带着OK就下楼了：外婆说你画得不好，但是妈妈一直觉得你画得很好！我画得不像！不像不代表不好呀，我觉得你画的那个恐龙还挺有表情的，我看出来他非常生气！是的，他气得要爆炸了！你把恐龙心里的想法都画出来了，这还不好啊？
　　OK有些释然了，但还是略有迟疑，妈妈，可是外婆就是觉得我画得不好！其实画得好不好，每个人判断的标准都不一样。比如，外婆觉得画得像就是画得好，妈妈觉得能把自己的一些想法在画里表现出来，就是画得好，判断标准不一样，得出的结论也不一样。那你觉得外婆和妈妈两个人，谁会更懂画？OK想了想，说：那肯定是妈妈啊。如果你喜欢的画画，画的时候你很开心，那就只管去画，不要受别人的影响。如果别人来给你提意见，你有想不明白的地方，就来找妈妈，我很喜欢和你讨论这些事呢。我接着说。嗯！OK答应得很响亮，我能明显感受到OK的负面情绪得到了排解。随意给孩子贴负面标签是老人身上的高发病（其实我们自己也时常有、只是我们可能会有意识提醒自己），想要杜绝的难度太大。
　　所以如果家有爱给孩子贴标签的老人，与其让不断提醒老人别贴别贴，不如引导孩子学会怎样看待负面评价，教会他们看淡标签！标签是一种来自外人的看法，我们可以去面对它，但不要让它影响到我们。很多时候，我们要有自我的判断和自我的认可！当然，最重要的，还是让自己成为孩子最信赖的那个人，让他觉得标签再丑陋，也有妈妈帮我撕掉。
　　你要为孩子判断是非保驾护航
　　我妈的管教方式专治，但另一边，我婆婆的管教方式太宠溺。有天晚上，我公公问OK第二天早上想吃什么。OK很明确，想吃汤圆。第二天早上，公公把汤圆煮好端到了OK面前。但没想他突然说不想吃汤圆了，想改吃馄饨。我在一旁说，如果你想吃馄饨明天吧，今天爷爷都做好了！没想婆婆一旁听到了，就直接跟公公说，你给他去做一份馄饨，也快的！
　　我一边跟婆婆说，不能都由着OK，况且这是他昨天自己确认好的。然后我跟OK说，爷爷年纪这么大了，一大早给你做早餐，很辛苦的。做好了不吃，既浪费了食物，也是不尊重他们的劳动成果OK虽说一副不想吃汤圆的样子，但显然也没再叽歪了。没想，超听婆婆话但公公已经把馄饨煮好了我当下的感受，你们都懂！不舒服的点不是公公婆婆的执意而行，而是长期这种溺爱的做法会让OK不懂得感恩、变得自私！尽管此前OK爸也跟婆婆直接表达过，但就是没办法完全改变。不过多年的相处中，我不再纠结是否真的能改变老人的观念，而是必须让OK明白什么是爷爷奶奶的爱。那我就帮孩子理解这份宠爱里的两面性，怎么一分为二地去看这个问题。后来，我专门和OK聊了一下这件事：我看外公外婆在，早上有啥你就吃啥。怎么爷爷奶奶在，你就这么挑剔了呢？是不是你发现你怎么提要求，奶奶都会答应你呀！OK笑笑、没说话。我说，你其实狡猾狡猾滴，爷爷奶奶他们爱你，你就‘肆无忌惮‘，但这会让你变得不这么可爱了呢。你遇到那么难弄的小朋友你会喜欢吗？OK刚还有点嬉皮笑脸，但这会儿不了。如果爷爷奶奶的爱没有让你变得更好，那这份爱给你就可能不合适咯～OK若有所思，在当时我并不确定他是否全都接收了，但后来我发现就算没有百分百理解，也是起到作用了。后来有一次，婆婆跟我说，他们去了超市，要给OK买肯德基的蛋挞。但却没想到OK跟她说，奶奶，你总是对我很好，但是蛋挞糖分很高，不是很健康，我今天还是不吃了。我也是意外的，内心也是深受触动，不要以为孩子不懂就不跟他去讲。很多东西，不要抱着孩子一定要听懂、一定要明白的心态和他交流，你把事件pou开了给他看，他也是能明辨是非的。隔代育儿，一定会有老人的各种陋习，但强加否定、压制，换作谁都不太好受。当孩子具有理解和判断是非的能力时，不掩盖家庭的矛盾，直面他，反而可以教孩子学会如何在不同的观点中做出判断。生活本身就是孩子的大型教育现场，利用好了，事半功倍。就在前两天，因为不想完成我每天给他布置的小任务，其实也就剩写两列字了，OK有点闹情绪，但我很坚持，因为我很清楚，我不是鸡血的妈，定的任务量完全不会超负荷。见他还在懊恼，我笑着说，你可比妈妈小时候幸运多了，要是我小时候这样，外婆早就凶我咯。见他明显情绪稳定下来，我又说，你是不是特别希望妈妈像奶奶那样。
　　他煞有介事地说：那也不行，太宠我我也不会进步咯！随后他开始写字～
　　你瞧，他们真的明白
　　OK妈最后说：
　　在我们家，老人帮忙带娃是既定事实，人一多，意见一定会有不统一的时候。你们想夫妻俩育儿观都时常会有碰撞，更别提两代人，所以我很早就开始不纠结一致的问题（当然能一致一定是最好的）；老人带娃也真的挺辛苦，所以我也不追求他们一定非要按我们的建议去做到！
　　在蛮早的时候，我就想明白了一件事，孩子不可能永远生活在真空的、完美的、我们可以掌控的环境中，他总是要面对一些不一致的声音。
　　凡事也都有两面性，当孩子身处这样的环境中，我们可以引导他们成为观察者、思考者。
　　经历真的不会100决定一个人，怎么理解这些经历或许更重要，而怎么帮孩子去理解，就是我们做父母最有发挥空间的地方。