本命年穿supreme内裤能不能渡劫？

　　像本命年这种老祖宗留下来的传统科学可选项，一般先问有没有，再问是不是本命年是真实存在的吗？
　　院办家里的挂历告诉我，它不仅存在，而且它还提醒我，我的本命年诸事不顺，连挂历都在为难我猪猪。
　　说实话，看到诸事不顺的时候院办心里一激灵，心想这都是封建迷信啊，本猪的命运区区挂历说了不算，说完一阵短气闪过腰间，顿时感到腰疼了一下。。。。我旋即去买了条八股金刚结，烧了一把高香，求本命年佑我寿与天齐。
　　寓意着四面八方招财纳福，听起来就很神
　　在传统习俗中，本命年常常被认为是一个不吉利的年份。拿猪年举例子，己亥猪年是属猪人的本命年，也被叫做犯太岁年，意思就是说属猪人到了2019年本命年，开始犯太岁，流年阻碍重重，度过本命年就如同迈过一道坎儿一样。
　　有人会说：老子信了你的邪，这话院办现在不敢说了，有些事情，冥冥之中，自有天意，宁可信其有，不可信其无。于是如我一样颤抖的年轻人们开始为自己的本命年布局，买红色的衣物、首饰辟邪，但穿大红内裤这种行为实在是折了90后的面子，我们年轻人，穿大红内裤多low啊？非要穿。。。。那也得穿supreme的。还要像这样配短款露脐紧身衣，潮流的定义是什么（递麦），露出半截名牌内裤！
　　但不想穿红裤头的院办狗友突发奇想，买了个似飘带的腰带，柔软易变形，想怎么穿就怎么穿，辟邪而不失优雅，艳丽而不乏冷静，即keep住了自己的风格，别人还看不出一丝封建迷信的意味。怎么说呢，没准哪天走大街上还能遇到同款飘带，说不定网络姻缘一线牵，珍惜这段本命年的传说就这么来的。
　　？这东西咋那么像童年我妈背我的背带
　　好吧，可能仍然不信邪的你还会说：去你丫的，什么本命年不本命年的，老子我就是不一样的鞭炮。朋友，你看这火红的鞭炮啊，长得多像你栽跟头时的可爱模样。来，朋友，让我们心平气和放下手中的鞭炮，让属猪的人天涯共此时，携起手来，避开本命年雷区吧！
　　这是整套本命年避雷指南
　　虽然民间传闻逮一个一个准的，但你别以为红内裤就能镇得住强大的太岁爷，Toonaive了！也别慌，院办我携手大院本命年各猪猪狗狗，事无巨细地为你从吃住行等各个方面挨个儿准备了全方位的、立体的、无死角的对抗本命年的指南。那么请站稳扶好，上车！
　　上脚一双本命年无敌风火轮
　　虽然真正的潮人不会从头到脚都是潮牌，但本命人必须要从头到脚的红色单品。要在倒霉当头邪住佢，得套上双无敌风火轮并产生技能：脚底生风只要我跑得够快，太岁爷就追不上我。
　　红色的风火轮想都不用想你肯定觉得是AJ那双、经典到少了就不能做朋友的AJ1芝加哥。当然，稍微找些与众不同的本命猪可能还会选择跟OFFWHITE的联名款。ok，90后本命年装备之风火轮入门，从经典AJ开始。
　　但潮以至此，你当然不想跟满大街分不出真假的AJ撞鞋对不对？那这就要关心到各大品牌为何如此热衷于出中国年系列单品的问题上了。往年你可以吐槽吐槽这些大品牌完全不懂中国红怎么一回事，就知道瞎搞，丑！但当值你本命年，这话可少说两句吧，毕竟潮流先锋的你指不定还要靠这些红色单品过活！
　　比如美国创作歌手菲董跟阿迪联名的这双西红柿炒蛋，别说上脚带风，家常菜的味儿都带上了。
　　总之supreme的红内裤准备得当后，一定先给自己买双风火轮红鞋子，搭上浅色牛仔裤，你就是这条gai最靓的崽！如果热爱参与极限运动的年轻朋友人不愿意放弃脚上那双滑板鞋，那你踩个红色滑板也一样生风！
　　老干妈配红酒越喝越有
　　老干妈是年轻人必不可少的饮食潮流单品，到了本命年就别绷着了，别说米饭、大馒头，吃沙拉的时候都招呼上两三勺，你要相信，你不怕辣，辣不怕，怕辣喝红酒，越喝越有。
　　ok，本命年365天早餐预定
　　在命理上来说，本命年很容易陷入悲观抑郁情绪无法自拔，尤其是以三十六岁的属猪人情况最为严重，凡事易钻牛角尖，杞人忧天。如果有条件的话，可以考虑培养一些相关兴趣爱好，比如出去摘摘草莓做辣椒酱啊，摘摘红辣椒酿酒啊，凡事跟红色沾边的咱就用上。
　　或者你更需要泡一瓶这样火热又不失优雅的辣椒酒
　　同时出去吃火锅的时候也别忌什么口，点些鸭血，吃起来方便灵巧，不用担心吃相狼狈而被一起聚会的人取笑，还给人一种我们很会吃火锅的感觉，统筹兼顾，好吃安心。
　　吃火锅觉得有点辣的时候，再喊一阔乐，专门点红罐的，火锅店老板都会对你刮目相看：这年轻人吃喝真是太讲究了，阔乐都指定颜色！
　　穿红扎红
　　人家歌里都唱了：叠个千纸鹤，再系个红飘带，愣着干嘛，跟着做啊。在本命年里大多数人都会选择穿红色的衣服，这是自古以来在本命年最常见的做法。
　　连99年的王俊凯也逃不掉这本命年全身红
　　别的不说，过本命年的院办先给自己预备了条红围脖，十分洋气，戴上觉得自己就是韩剧女主金泰熙，一点都不土。而对于精致的本命年女孩来说，一支正红色的口红必不可少，把你那些姨妈色豆沙色都往箱底里藏藏。
　　因为各大美妆品牌又跟往常一样，押上新年开嘴红这种听不太懂的slogan来抢钱了，MAC就直接copy你家的窗花搞了套春节限定：
　　这也太像婚庆用品了吧
　　这套抢断货的郎窖红也能蹭蹭故宫红的光
　　属猪人进入2019年本命年，财运有所提升，幸得月禄、暗禄这两颗贵人星相照，但犯太岁影响也不可小觑，小耗、劫煞凶星来势汹汹，破财的概率剧增，小心为上，说到此处，院办裹紧了自己的红色小毯子，顺便吃了个西红柿，让自己内外兼修。
　　住得红红火火
　　把睡衣换成红色模样，盖上一身喜庆被单，就能营造出一种即将步入婚姻殿堂的喜庆氛围，还能躲避父母的催婚大招，长辈一看你的房子被装饰得红红火火的，他们一定会流下泪两行：孩子大了，婚姻大事终于不用操心了。
　　如果你觉得这太扎眼而且太麻烦了，没关系，我们可以换一种办法，总有一种适合你。
　　不会套被罩，买个红色音响放在床头，每天早起唤醒自己的耳朵，给自己打个气。顺便摆放一个红色的保温杯、浅红色的杯垫，仿佛床头打翻了本命年08色号的调色盘，精致又不凌乱。
　　音响放些什么歌？院办我也不推荐什么《恭喜发财》了，你看看《红》跟《开门红》这两首怎么样？
　　需要冷静的时候可以听：
　　想要热闹的时候可以听：
　　周末常规打卡寺庙
　　谁说周末休假就一定得去打卡网红景点？一定要排队挤奶茶店？院办觉得寺庙值得拥有姓名。
　　过年了，我也没什么给各路神仙的，一把高香献给各位。本命年去寺庙要讲究，咱可不是迷信，咱就图个忆童年，你看那寺庙里的神仙象，多像是从小时候看的动画片里跑出来的呀。
　　打着回忆杀的旗号去寻找寺庙里的顶级流量，让佛祖保佑自己今年金碧辉煌。转头画一个小猪佩奇的灵符挂在许愿树上，保留童心还不失体面。
　　画一个猪爸爸，回头就能成为甲方爸爸，画一个猪妈妈说不定就能遇到善解人意的甲方妈妈，画一个小猪佩奇，你就是兵来将挡、刀枪不入的金牌乙方！
　　移动端飘红
　　咱在本命年，得从细节入手，先把头像换掉，换成猪猪的头像，仿佛你翻的不是通讯录，是为了对抗太岁灾的猪圈。
　　手机壳！手机壳也换掉，换成红色的、带猪的。
　　对付太岁可以，但别骂人！
　　移动端飘红增加了在网上的点赞次数，最好是点赞之后出红心的那种，把红心先是在明面上，善意要明晃晃地表现出来，这样才会瞎了太岁的眼睛，看不清我们的努力方向，我们就可以暗度陈仓了，不受阻挡，走上人生巅峰了。
　　如果这一整套专属于你的本命年指南还没法让你安下心来好好呆着，那么只能使出最后的大招了穿上一身火热的红，蹬上风火轮大胆地出门走走，往外伶仃岛的礁石边上躺着吹吹风，再往丹霞罗浮山头蹲着看看日出。
　　但此时被太岁爷扼住喉咙的你，要注意的不是屁股上有没有套supreme的红内裤，或者手上有没有八股金刚结。反而是旅居风水位：只要住的地方搞对了，就可以放心出去撒野了。当然，在这会儿住的地方你就别找什么七天八天了，不如找回同年当属本命年的小猪短租吧，大家都是小猪，不会彼此难为彼此的，怎么说都得罩着你。
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