这4句话，治好了我在育儿路上一半的焦虑，你不妨也读读看

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　　文百合妈妈
　　多年前，当我在育儿路上遇到困惑的时候，便一头扎进了育儿知识的学习中，几乎看遍了市面上所有的育儿书籍，听遍了所有的育儿微课，尽管也会在遇到问题的时候彷徨焦虑，但磕磕绊绊走下来，孩子成长得还算不错。
　　而我也无形中成长蜕变成了一个育儿达人、优质育儿领域创作者，甚至还踏入了学习精神分析的奇妙旅程，从原先的生活轨迹中走出了一条新路。
　　现在，我的孩子已经读了中学，但是育儿之初的那些迷茫我依然记忆犹新，我也相信有千千万万的母亲在孩子的教育问题上迷茫焦虑，也像当初的我一样不断学习探索，在前行的路上也会怀疑自己、不知所措，在理论与实践的夹缝中艰难前行。
　　在这里，我想跟大家分享4句话，可能会让减轻家长们的一部分焦虑，大家不妨读读看：
　　第一句话：
　　父母就是父母，不是孩子的咨询师。
　　无论我们学习了多少育儿知识，都不能照搬照抄简单地套用到自己的孩子身上，这样做可能会适得其反。
　　我曾经就犯过这样的错误，总是把自己学到的知识迫不及待地套用到自己孩子身上，然后照着书中的或者专家的说法，对孩子进行教育，却不知道自己已经无意识地给孩子贴上了繁重的标签，对孩子的成长造成了伤害和束缚。
　　直到我找一位心理咨询师做了咨询，才发现了自己的问题，及时悬崖勒马。
　　我犯的另一个错误，是当初学习心理学的一个私心，那就是觉得咨询费用太高，与其把那么多咨询费给咨询师，还不如自己去学，学完之后，直接拿来用到孩子身上。
　　现在想来，这种想法真是幼稚的可笑，我是孩子妈妈，怎么可以成为他的咨询师呢？我们把学到的方法简单粗暴地运用到孩子身上是不负责的。
　　就算我们拥有大量的儿童心理学知识，也不应该或不可能成为孩子的咨询师，我们能做到的，只是在成长自我的同时，以更好地方式陪伴孩子的成长。
　　第二句话：
　　父母就是父母，不是孩子的老师。
　　前几天，看到资深媒体人李小萌发的一段话，读来很有感触。
　　她说，疫情期间，女儿老师发了一段话：请家长不要辅导孩子作业或直接教他们知识，这是我的工作，不是你们的，那样对你们不公平；也请家长不要帮孩子写作业，我了解每个孩子的水平，过分完美的作业，实际上浪费了我们每个人的时间。
　　学校和家，应该各司其职，学校负责教，家庭负责爱。如果两边都成了压力巨大的教学关系，孩子们的情绪就没有着落和出口，就会出现各种反弹和失控。
　　许多人都讲要给到孩子最好的陪伴，但最好的陪伴不应该是越位或错位的。
　　表妹是一个中学老师，说他们学校有一位老师每天都陪孩子一起学习、一起写作业，甚至陪孩子学习各门课程，一天都没有落下，对孩子要求特别严格。
　　还多次奉劝我，想让孩子考上好大学，就一定要坚持陪伴孩子学习，不能有任何的放松。
　　表妹还说，那位妈妈，在陪伴孩子的过程中，对孩子学习的每科知识甚至都比孩子学的要好，一直在进行自我成长，如何如何优秀等等。
　　我听后不禁哑然，实在是无法苟同，那样的无缝陪伴，实际上是一种监督与压制，孩子可能会形成依赖，无法形成独立的人格，也无法养成自我管理的好习惯，一旦孩子脱离了父母的视线，是否还能做到自觉学习呢。
　　其二，如果那位妈妈对各学科的知识感兴趣还好，多学习学习也没有什么坏处，但是，如果她压根儿就没有兴趣，完全是为了孩子而牺牲了自己的时间、兴趣、爱好等等，这无疑是一场悲剧，是一种残忍的成长。
　　父母的牺牲，让孩子从中感受到的不是快乐，而是巨大的压力。
　　父母的自我成长，是在自己喜欢和热爱的事情上付出时间精力，做出成绩，这样的成长，给到孩子的是一种正向阳光的引领，孩子会从中学到如何去努力追求自己的梦想，而不是委曲求全、放弃自我，追求别人眼中的成功。
　　第三句话：
　　手机不会毁掉下一代，游戏不会毁掉下一代，能够毁掉下一代的只有上一代。
　　许多父母在孩子出现问题的时候，都习惯于把问题归罪于手机、归罪于游戏，而不懂得反思自己的育儿方式方法，其实，孩子出问题的根源在父母的教育，手机不过是成了替罪羊而已。
　　记得很久之前，在网上看到一段话，孩子玩游戏充的钱，不过是毛毛雨，游戏不会毁了孩子，对孩子漠不关心，出了事把责任推到游戏上的做法和心态，才会毁了孩子。
　　当时读到这段话的时候，真是有一种拍案叫绝的惊艳，顺手便一笔一划记在了本子上，而现在却因为时间太久忘记了它的出处。
　　真正有担当的父母，对教育有着清醒的认知，也担得起自己的责任，绝不会轻易推卸责任。他们的孩子就算玩手机，也懂得自律，不会完全沉迷其中荒废了学业。
　　而恰恰是那些对孩子没有尽到养育责任的父母，孩子才会出现沉迷手机等各种各样的问题。
　　第四句话：
　　不是惩罚孩子，孩子就会有好的行为，而是孩子只有感觉好，才会产生好的行为。
　　前段时间，后台有一位网友向我咨询，说他9岁的小女儿偷家里的钱，被他发现后，狠狠地教训了孩子，威胁孩子再敢这样，就剁掉她的双手，当时，孩子吓坏了，保证不再犯，结果，后来又出现了类似的情况。
　　他对我说，做错事就要付出代价，就应该狠狠地惩罚，不然孩子记不住。
　　我说，惩罚后，孩子的行为变好了吗？
　　他说，没有。
　　所以，并不是说惩罚就是解决问题的唯一办法，也不是说不能惩罚，而是要分清楚，你的惩罚是为了孩子好，还是为了发泄息自己的怒气，许多时候，盲目惩罚带来的负面后果比我们想象的更严重。
　　记得《正面管教》一书中倡导，孩子只有感觉好，才能行为好。
　　我深以为然。
　　试想一下，如果这位父亲在发现女儿第一次偷钱时，不是狠狠地惩罚她，而是冷静地同孩子交流，了解孩子内心的真实想法，找到行为背后的原因，孩子感受到了理解、爱与尊重，孩子还会出现不好的行为吗？
　　或者只是给予孩子小小的惩戒，而不是恶毒的伤害，都比现在的结果要好。
　　孩子是孩子，行为是行为，问题是问题，我们不能因为孩子的一个行为问题而全盘否认孩子。而应该在给到孩子无条件的爱和尊重的同时，帮助孩子去面对问题、解决问题，纠正孩子的行为偏差。
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