学会说不

　　有一部电影让我印象非常深刻，戏中一个贫穷旷工的儿子由于有跳舞的天分，他父亲倾家荡产，筹钱让他去参加伦敦皇家芭蕾舞学院的入学考试，全家都非常紧张，想知道他到底被录取了没有。有一天，这个孩子放学回家看到全家人，包括奶奶、爸爸、哥哥，都围在饭桌旁边紧张的不得了，桌子上放着学院的来信，生死未卜，等着他拆开。我想这对中国小孩来说，这简直就是不可思议的尊重。
　　小时候，我的母亲完全侵犯了我的界限，看我的日记，未经询问就把我非常珍贵的东西扔掉。我都上大学了，她还阻止我谈恋爱，但越是这样，内心越想反抗，就偷偷的谈，但是不敢让她知道，后来又读研，她突然觉得，我老大不小了，该找对象了，就催我，我就把我大学一直谈的男朋友给她说，然后她又觉得男朋友家是农村的，而且考研也没考上，就配不上我，给我介绍好几个家庭比较富裕的对象，让我处，最后都找借口推开了。一直到我跟我男朋友结婚，我妈内心还是不太满意。我的成长经历，让我一直感觉，我在母亲面前是毫无尊严可言的。虽然长大以后，我的个性比较强，比较厉害，每次有人侵犯我的时候，我都会受到很大的惊吓，然后用很不合适宜的方式回应（通常是发脾气，攻击对方）。
　　是的，我一直不会维护自己的权益，只会忍气吞声或是激烈反抗。现在回想起来，我之所以会那么暴烈地回应那些侵犯我的人，就是因为我压抑了多年来我对母亲的愤怒。只要碰到相同的不尊重情况，我就会暴怒，把几十年来的委屈通通算到对方头上。最糟糕的是，由于不知道如何适当的回应对方的行为，我们通常会否定对方整个人，而不是针对他的行为作出回应。这就说明了在亲密关系里待的时间久了，双方积怨已深，到最后他们已经忘了其实自己只是不喜欢对方的一些行为，并不是完全否定整个人。等他们发现的时候，可能感觉已经没了，缘尽情了。
　　无论是我们自己还是教导孩子，我们都要学会说不，我们能够允许孩子有说不的权利，第一步要做的就是尊重孩子，了解他是一个独立的个体，只是经由我们来到这个世界，并不属于我们。我们不能透过他来活出我们自己，完成我们未能完成的梦想，或是借由他们来满足自己的情感缺失。如果做到这一点，我们内心就能接受孩子说不，就能让孩子合宜的表达不。
　　当然，孩子的不并不永远都是对的，大人还是要设定一定的界限，不是每次说不，我们就得让步。当我们觉得事关重大，无法接受孩子的不的时候，我们一定要做到一件事同理、承认孩子的感受和需求。
　　我知道你很想出去玩，玩乐当然比写功课好玩多了，但是宝贝，我们先把功课做完好吗？
　　我知道你很想吃巧克力，巧克力很好吃，吃完晚饭后，妈妈陪你一起吃好吗？
　　我知道你这个周末就想去游乐园玩，妈妈也答应你好久了。很抱歉，但是这个周末有朋友要来我们家，我们下周再去好吗？
　　我知道这个东西不好吃，可是它对身体好。你看看它的颜色，不是很美丽，吗？虽然没有什么味道，可是你吃它的话，你身上的细胞都会微笑呢。试试看好吗？不勉强你。
　　而作为一个从小被侵犯的大人，当我们再度面临被侵犯的时候，应该如何应对呢？第一，我们要认识到自己被侵犯的事实；对方越界了！他没有权利用那种方式跟我说话，或是他没有权利这样干涉我的事情。
　　第二，我们要愿意和自己内在那份升起的愤怒做一个联结。感受它，像一把熊熊烈火正在逐渐扩大。当你去感受的时候，你的愤怒是在你的觉知之下的，这样你就不会做出或是说出稍后会后悔的事。
　　第三，针对那个侵犯行为说不，而不是对那个人说不。
　　当一个孩子从来不曾被支持去信任自己的感觉时，
　　他会失去宝贵的自我尊重以及自己拥有力量的感受，
　　他会开始不安与羞愧。
　　但事实上，如果孩子感受自己是被爱、被支持的，
　　且能得到大人的鼓励，
　　能按自己本能的聪明才智发展出属于自己的价值观时，
　　他反而会茁壮成长。