妈妈我要看电视，不然不能吃饭！当孩子开始和你讲条件时

　　带娃的日子里，经常会碰到这样的画面：
　　妈妈，我吃完这棵青菜，等下要吃两个棒棒糖；
　　妈妈，我想再看一集动画片，不然我就不睡觉；
　　妈妈，我再玩十分钟，十分钟后肯定好好吃饭
　　许多孩子喜欢与父母讨价还价，各种讲条件。
　　有些家长习以为常，觉得也不会有太大的问题；
　　也有的家长，一边喘着气，一边妥协。
　　其实，孩子大多数时候的条件，并不是真的想实现，只是想试探下父母的反应。
　　如果父母越容易让步，孩子就越得寸进尺。
　　妈妈，我再玩十分钟再吃饭。
　　当孩子开始和你讲条件时，你是妥协还是拒绝？
　　孩子的未来，就藏在你的态度和回答里。
　　01hr父母没有底线
　　孩子才总提条件
　　曾有新闻报道：
　　在广西上思县，有个10岁男孩站在三楼的防盗窗上，叫喊着要跳楼。
　　20多分钟后，消防官兵对防盗窗进行破拆，几分钟后，才将体力不支、浑身瘫软的男孩救出。
　　男孩为何要跳楼，背后的原因令人匪夷所思。
　　据邻居透露，这已是男孩第五次做出类似的惊人举动。
　　这个孩子每次选择自杀，都是因为要求得不到满足。
　　有时是他不愿写作业，有时是向父母讨要零花钱。
　　据称，最开始是源于孩子不愿意去上学，爸爸就给他几块零花钱；
　　孩子屡试不爽后，他直接告诉爸爸：你不给我钱，我就不上学。
　　爸爸没有制止他的行为，反而一次次与孩子做交易。
　　后来，母亲气不过，孩子就以生命安全来威胁妈妈，最终也换来母亲的退让。
　　于是孩子一次又一次利用跳楼的戏码来威胁父母，以此达到目的。
　　显然，这个孩子从讲小条件，演变成将生命视为儿戏。
　　孩子为何会变成这样呢？
　　其根源在于，他有一对没有底线的父母。
　　正是父母无原则无底线的妥协，才让孩子逐渐偏离了正常的成长路径，成为人人避之不及地怪孩子。
　　有人说，低层次的父母，总是在妥协。
　　孩子说我玩会儿游戏再睡觉，父母不从，他就撒泼耍赖；
　　于是，为了息事宁人，家长选择妥协。
　　孩子要边看电视边吃饭，妈妈说不可以，孩子说不给看就不吃饭；
　　而很多妈妈总是惦记着孩子饿，端上饭菜放上电视给孩子吃；
　　几个回合下来，父母的底线逐步被孩子攻破。
　　所以，我们不要总是责怪孩子讲条件，而要反思自己的行为。
　　每个爱讲条件的孩子背后，都站着一对没有原则的父母。
　　02hr你的无原则妥协
　　对孩子是害
　　孩子习惯和父母讨价还价，为何很多父母总是容易妥协呢？
　　比如孩子说，我要先玩十分钟游戏，再吃饭。
　　如果父母满口答应，十分钟之后很多孩子或许还在磨蹭着，甚至还会提要求。
　　如果这次不答应，孩子可能撒泼耍赖，或者撒娇卖萌，父母拿孩子一点办法都没有。
　　父母一味的妥协，让孩子总是能找到致胜的法宝，从而得到自己想要的结果。
　　我们的这种妥协，在亲子关系中，不是温情，反而暗藏隐患。
　　据报道，一位江苏男子，整日不务正业，沉迷于买彩票暴富。
　　为此，他欠下了20多万赌债，父母辛苦给他还了债，他仍不知悔改。
　　他又欠下了6万多元，父母已无力偿还。
　　这位男子一怒之下，将房子一把火烧了。
　　父母无底线的满足，换来的却是一位白眼狼。
　　在这类孩子眼中，他们认为父母理所应当满足自己，从来不懂得感恩。
　　但孩子的欲望是无止境的，而且随着年龄的增长，终会让父母无法负荷。
　　父母的轻易妥协，最容易变成纵容，让孩子一步步变坏。
　　因此，为人父母，我们要在孩子小时候，试探我们底线时，就要用行动告诉他们，不可以。
　　有位妈妈堪称教科书式的做法，效果超赞！
　　这位妈妈带孩子逛商场，孩子被商场里的超人吸引住了；
　　妈妈不允许，孩子干脆往地上一躺，一把鼻涕一把泪，哭闹着一定要买超人。
　　妈妈不愠不火地说着：
　　哇，前面有好美味的水果捞呀！妈妈好想吃呢！
　　孩子止哭，凝神在听。
　　妈妈接着又说：
　　这样，妈妈今天只能花20块钱，给你二选一，你如果选择超人的话，等下就不能吃水果捞了，你只能看着妈妈吃！
　　但如果你选择吃水果捞，咱们赶紧去，你可以点你喜欢的椰奶芒果捞，妈妈点
　　我两个都要！
　　不行，只能选择一个！
　　我要超人！
　　不准反悔哦？
　　孩子信誓旦旦点头。
　　结果当孩子欢天喜地地拿着超人，然后落寞地看着妈妈吃着喜欢的水果捞，孩子不甘寂寞地恳求妈妈：
　　给我吃一口吧！
　　不行！你自己选的。
　　最终，孩子眼巴巴地看着妈妈将美味的水果捞吃光。
　　哎呀，妈妈，我好像也不是很喜欢超人！
　　不喜欢也没办法，下次再选吧！
　　由此可见，我们教育孩子，在该坚持立场与原则的时候，一定要坚守，才不被孩子的条件所动摇；
　　我们对孩子爱与规则同步，才能最终养出好孩子。
　　03hr孩子爱讲条件
　　聪明的家长这样做
　　几乎每个父母，都经历过孩子和自己讲条件的日常。
　　孩子爱讲条件，并不是洪水猛兽。
　　讲条件，从孩子的成长层面来看，是孩子思维成熟、自我意识不断发展的表现，多发生在三四岁。
　　应该引起重视的是，孩子爱讲条件，父母不加以引导，甚至纵容，则对孩子的危害很大。
　　有远见的父母，在孩子提要求时，都在这样做：
　　1hr设定底线，不和孩子谈条件
　　曾有孩子在高铁上跑来跑去，妈妈好言相劝，孩子却不听。
　　妈妈为了制止孩子的行为说，你不跑来跑去，等下我带你去吃肯德基。
　　孩子立马停下来说，除了肯德基，我还想再买个玩具。
　　显然，这位妈妈主动和孩子谈条件，以此达到孩子停下来的目的。
　　她没有和孩子讲公共秩序、人身安全的规则，这种做法，孩子并不知道自己错在哪里。
　　父母为了短期利益，完成某些行为的做法，无疑容易将养出一个总爱讲条件的孩子。
　　明智的父母，不和孩子谈条件，而是和孩子划定底线，也就是规则。
　　美国总统托马斯杰弗逊曾制定了日常生活的7条家规，比如：
　　自己能做的事，决不麻烦别人；不要贪食；不要花费还不曾到手的钱等等。
　　父母用规则约束孩子的行为，让孩子在实践中内化为固定的行为模式。
　　如此，孩子才会形成规则意识，懂得什么该做，什么不该做，什么时候该做什么
　　比如孩子说我再玩十分钟就吃饭，如果父母设定了底线，吃完饭才能玩游戏，孩子还会用这位的话来和父母谈条件吗？
　　2hr拒绝孩子条件时，将可以替代不
　　心理学家布鲁斯格莱朗博士表示：
　　频繁拒绝孩子，用说不的方式，是最不恰当的拒绝方式；孩子仿佛被推到了门外，会委屈甚至愤怒。
　　当孩子总是听到不可以、不行这些词汇时，会有一种被压迫的感觉，反而容易心生逆反。
　　智慧的父母，懂得用迂回的方式，来拒绝孩子的条件。
　　比如孩子吵着要吃零食，妈妈可以说：
　　可以，先把饭吃了再说。
　　孩子吵着要买玩具，父母可以说：
　　可以，但你最近买玩具的频率太高，等过一个月再说。
　　当孩子听见可以这两个字时，会带着一种被看见需求的安全感，会有期待和满足，他们的不满也会随之减少。
　　教育孩子，不仅考验着我们的爱心、耐心，更考验着我们的智慧。
　　其实，孩子每一次的条件，都是在表达着自己的想法和诉求。
　　合理的诉求，我们应该尊重；
　　不合理的需求，我们要疏不要堵；
　　和孩子好好沟通，坚持原则，巧妙引导。。。
　　如此，孩子每一次的条件，都能成为亲子关系的桥梁，帮助孩子充分表达，不断成长！
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