记得我小时候,爸爸经常去县城学习,回来总会捎一些书给姐姐们看,比如作文书、故事书、小读者。。。可他给我捎的书让我非常的不喜欢。 我觉得那根本就不是什么书,而是额外又给我添加的一项学习任务。他给我买回来很多本看图写话,让我每天写一篇。他要求我仔细观察图上都画了什么,然后根据自己的想象力,写一段到两段话。不是我写什么样就是什么样,我写完之后,要交给他审阅,他认为可以,我的任务完成。他认为不行,我就得重新再写,直到他说写的不错,我才能出去玩。有时候一幅图画,我写了又擦,擦了又写,反反复复的好几遍,爸爸还不是太满意。好好的一幅画,我会在上面用铅笔标注满满的序号,根据我的思维逻辑在它们上面标注写作的前后顺序。白白的橡皮都会被我用成黑色的。写作的方格本子也会被我擦出好多破烂的地方。 那时我就经常想:爸爸对我太不好了,我长大了一定要离他远远的,去过我自己喜欢的生活,等他老了不照顾他。其实爸爸能够感觉到我对他的反感,但是他就是不以为然,总是嗤之以鼻。看到我心不在焉的时候,爸爸总会说:事情干完没?干完了再出去玩。得到他的允许,我总是会非常兴奋,尽自己最快的速度处理掉他安排给我的任务。 我那时候对小伙伴们玩的各种游戏不是太感兴趣,我是对他们的自由羡慕嫉妒恨,对他们有善解人意的家长羡慕嫉妒恨。我总会偷偷抱怨:我为什么这么倒霉?出生在这样的家庭里,没有时间、没有自由、没有朋友、没有关心、没有爱。每天就像是一台机器一样,转个不停。简直就是爸爸的复制品。早知道他们救我活命,是这个样子没完没了的折磨我,强迫我,我还不如早死早托生呢! 也许是一直在那样严肃,压抑的环境中生活,我特别会察言观色。爸爸妈妈的一举一动,一言一行,甚至有时候一个眼神,都让我浮想联翩,甚至担心害怕。总害怕自己哪里做得不好,让他们不满意。我就觉得我的生命不是我的,而是他们的。我在为他们而活。