一个女孩是怎么一步一步的变成渣女的？

　　情感点评大赏
　　15岁被一个富二代取了一血，
　　没有诱骗，不费吹灰之力，甚至都不是我的男朋友，
　　只是因为他有钱，我想傍上他。
　　其实我到现在都不恨他，
　　他本来就没有说喜欢我，
　　那一夜也是我借着酒劲主动献身的结果，
　　我妄想着通过这种责任感把他留在身边，
　　这种想法本来就天真，
　　所以当他在第二天就避我不见躲着我，
　　我表示理解。
　　只是，那么惨痛的教训都没能让我醒悟。
　　这些年，
　　我遇到了很多渣男。
　　我一次又一次试图通过男人来让自己过的更好，
　　却一次次总是被现实狠狠的打脸。
　　直到后来我也变成了渣女。
　　我不甘心嫁个给普通的穷小子，
　　也找不到有钱的男人。
　　我的男朋友真的很喜欢我，
　　其实他也不算那么不堪，
　　高学历，懂事，又有责任感，
　　只是无奈，
　　北京的天价房价，
　　凭他一己之力又何时能有个我们自己的家，
　　所以我在和他在一起的时候，
　　对外宣称我没有男朋友。
　　期间，
　　出轨过北京土著，以为能嫁给他拿个北京户口，
　　出轨过在美国读书的一个好友，以为他能带我走出国门。
　　现在想想，那时的我确实可笑，
　　也确实渣。
　　评论里有些骂我的被知乎折叠了，我都放出来了，
　　我写这个文章时候，就预料到了这些，
　　而恋爱内出轨，确实渣不可洗，
　　所以我都认。
　　【关于我童年那样惨痛而悲伤的时光，希望这个世界上不会有人再经历】
　　我不想去批判我的父母，
　　他们给我带来这个世界我已经足够感激，
　　只是他们在我成长的过程中真的没有给我一个很愉快的成长经历。
　　我爸妈离婚了，
　　在我五岁那年。
　　爸爸娶了新的老婆
　　妈妈嫁了新的男人，
　　我有一个同母异父的弟弟，还有一个同父异母的弟弟。
　　所以，
　　我小时候就受尽了冷漠与白眼，
　　不管是在妈妈家还是爸爸家，我似乎都是多余的。
　　我小学的时候是爸爸家住一周，然后妈妈家住一周，
　　周末的时候没人去接我，
　　我自己把公交卡栓个绳子套在脖子上，逛荡逛荡1个小时的公交车去爸爸家，
　　一周后，再自己逛荡逛荡又一个小时的公交车去妈妈家。
　　我没有漂亮的娃娃，没有好多衣服，没有一个属于我的固定的地方，
　　我所有的家当就在我的小小书包里。
　　那个年纪我最大的乐趣就是周末的时候去图书城看书，
　　我会拼了命的记下书的内容，
　　因为我没有那个幸运可以拥有它并随时翻阅它，
　　如果我忘了，
　　那下周再看的时候就接不上了。
　　是不是听起来非常的可怜，
　　对，就是可怜。
　　我时常会愤怒命运为什么那么不公平，
　　为什么同学的书桌里有那么多辅导书课外书，
　　他们都不看，
　　而我那么喜欢看书，
　　我却没有书！
　　我穷怕了，也苦怕了，
　　在小小的我的心中，生根发芽了嫉妒的种子，
　　那些别人拥有的，我也想要！
　　【你一定体会不到那种拼尽全力还一无所获的悲凉吧】
　　很多人问我为什么非要选择北京，
　　因为所谓的骄傲，所谓的自尊吧。
　　我想让一直视我为累赘的父母看看，我可以混的很好，
　　我想让那些从小就在把我当茶余饭后笑谈的亲戚们看看，我可以混的很好。
　　而在我眼里，所谓混的好，
　　就是要去中国最大的城市，最好的地方，生根发芽，
　　不可以像那些在外面闯荡了几年后灰头土脸回老家的人一样，
　　所以，
　　尽管给到我实习薪资只有5k可租房要花1800，
　　尽管我每天要辗转2次地铁换乘单程大概花费一个半小时上班，
　　尽管即使我的薪资也仅仅只是13k补助，
　　可是我一直都想着我要留在北京，
　　哪怕靠牺牲自己，
　　哪怕被渣男玩弄，
　　哪怕最后自己也成为了渣女，
　　都不曾动摇过。
　　初中，无家可归时，我告诉自己，考上重点高中，我就可以住校了，日子就好了。
　　高中，起早贪黑时，我告诉自己，努努力读个好大学，日子就好了。
　　大学，勤工俭学时，我告诉自己，再忍忍，毕业了，日子就好了。
　　我并非那么不上进，
　　我拿着985的文凭，进了一家大型互联网公司，
　　（此处说明一下，并非计算机专业，只是文职岗位）
　　我大概是我们部门加班最多的姑娘了，
　　加班多好呀，既省了家里空调电费又可以混到餐补和加班费。
　　我秉承着工作日多加班努力工作，放假多去图书馆努力看书努力考证的理念，
　　在毕业四个月后考下了人力资源三级的证书，
　　又侥幸通过了末代司考。
　　可是，日复一日，又怎么样呢，
　　最终，在看似繁华的北京，
　　我还是租住在连独卫都没有的小小单间，
　　我还是渺小到花25块钱吃个外卖都觉得奢侈。
　　我离我的梦，那么遥远。
　　你们知道真正的暴击是什么么？
　　不是那种劈头盖脸的挫折，
　　真正的让你痛到不能呼吸、感觉活不下去的，
　　是漫长的时间和残酷的现实一分一秒的凌迟着你的尊严。
　　它让你的热情一点点磨灭，
　　它让你的希望一点点熄灭，
　　它让你的每一份汗水和付出都像打在棉花堆的拳头，没有任何反应和收获。
　　我拼尽全力的努力过了，
　　可是我依然一无所获。
　　【上天是公平的，他夺走了我很多，也给予了我很多】
　　都说苦难是命运的另一种馈赠。
　　确实，
　　年少时我无家可归的经历，培养了我强大的自理能力，
　　洗衣做饭甚至缝缝补补，我都会。
　　想读书又没书读时养成的记住读过的每一本书的习惯，
　　也锻炼了我的记忆能力。
　　小时候缺失的那些游乐场的欢声笑语的时光，
　　反而给了我更多的学习时间。
　　我在年幼无知的时候走过了一些错路，
　　我挥霍过他对我的喜欢和在乎，
　　但是最终悬崖勒马，及时回头。
　　其实怎么说呢，
　　我现在过的真的还算ok吧，
　　他为了我从北京辗转到了一个二线城市
　　他并非热门的计算机or金融专业，
　　但是好在之前经验的累积，也拿到了年薪15的offer。
　　我现在薪资税前8k
　　我们已经买了房，虽然30年房贷要还到退休，
　　但是日子总归是有了点盼头不是。
　　我可能不够爱他，
　　可是我真的很感谢他一直在我身边。
　　经历了两次分分合合，
　　他最终为了我妥协了。
　　我知道北京其实是他的梦想，
　　当年来北京求学的时候他踌躇满志，
　　一路读了9年，又工作了那么久，
　　他对帝都这两个字充满了感情，
　　我知道放弃梦想这件事儿多难，
　　但是他还是为了我走回了现实。
　　我也会为了他努力做个好老婆，
　　也希望将来能成个好妈妈吧！