心若向阳何惧悲伤

　　每个人都或多或少有悲伤的往事，它让你拿不起放不下，就这样悬着你，吊着你，偶尔拉扯一下你，提醒着你不能忘。我也有啊，但我从未向别人说过，午夜梦回，自己在心里消化着，不漏出一点。
　　梦中的放不下的那些是什么？一个步履蹒跚的老太太教训着说小姑娘要有小姑娘的样子；火车轰隆轰隆、悠扬的拉着笛声；大巴车上爬在窗子上吐的死去活来；车站那一份盒饭让人回味无穷；那条绿白格子裙子放到哪里了呢，随着时间早已逝去了吧
　　这些拼凑的记忆，不连贯的记忆，挠着我的心，仿佛（f）要把尘封的心事都挖出来。只是。时过境迁，二十几年转瞬即逝，很多事情都无从考究，好像如果我真的要在意，会打破这多年的平静，伤了他们的心。可是，真的不甘心啊，只有我一个人在较真，因为这世间哪有什么感同身受呢
　　她说，我的生日是接我的那天，那天是重生吗？既是如此，又何必颠沛流离，几经辗转？所以。终究是我没福气！那些记忆，跟着我，在另一个地方落地生根，新的名字，新的身份，新的思想，除了我这个人，什么都是重新来过，是了，就是我这个人，从此唯唯诺诺小心翼翼。我依旧想念她，纵使那些记忆在作祟，我始终每天都想念她。这个地方很好，有铁路，破晓之时那阵阵鸣笛总让我心生异样，小小的我不知道那是为什么，我只知道我在偷偷想她，因为我没有啊！我把她当成我的救赎，却还是留不住，盼来盼去，终究是一个梦
　　几年前我曾问她，我梦中的记忆是否是真的，她没有否认，只是告诉我再等等，等？我已经等了很久了，已经不再有所期盼，那些年少时的心思早已被磨灭了。我还能等，等着一个既定的答案，可我偏偏想从她嘴里听出来。我和她不好不坏。不远不近。我依旧会喊她，确是生涩了好久，毕竟漫长的光阴已让我无法适应那个简单称呼。
　　小孩子的快乐很简单，久盼的人来了，忸怩不安心里却是欣喜若狂，我知道她来了，我不在意她带了什么，在看到她的那一刻，孤独了很久的心才回了一点暖，不敢表达，她让我喊她，我居然逃了，纵使她是我盼了好久才来的人啊，那种感觉，刻在骨子里！嘴上说着怨，不想念，心里却无比渴望别的小朋友都可以拥有而我却求而不得的爱呀。
　　两次合影，隔了十几年。糖的甜晕满整个喉咙，她带我去合影，镜头下我局促不安，定格的模样现在去看也有些傻气。青春期，我总是想拨打电话问问她是否想我，却在接通那一刻不说话又挂掉。我像故意引人注目的小孩子一样，一次次，一次次，一次也没有让她知道那些电话是我打的。突然想拍照，我喊她来了，她很忙，我说我想跟她拍照，她不以为然的态度让我觉得自己为什么自讨没趣？还好，她应了，我欣喜若狂，她走了，我数着拿照片的日子，只有我自己保存，她已经不记得了
　　为人母的我只想把完整的爱给我的孩子，我一直渴望的东西我没有得到，我把我有的全部倾注在我的宝贝身上！我给她陪伴，给她爱，给她耐心，给她呵护，妈妈，我是一个妈妈！
　　我又梦到那些了，这次我没有再忽视，我去问她，我们聊了好久，我得到了证实，我还是难过了，从此，真的就成了一个心结了。我还是感谢她，那个傍晚，她站在我面前，给了我最甜的糖，领着我买了绿白格的裙子，那是我记忆最深的地方！
　　时光荏苒，我已奔三，她也即将迈入花甲。我依然会想她，我说这是小时候留下的后遗症，改不了。经过岁月的洗涤，她更加平和，开导我，指引我前行，我们更像是朋友。许久不联系，我还是在想你
　　我站在阳光下，替闺女挡着刺眼的光，她仰着脸朝我笑的样子，像花开了一样。我的心在发芽，那是爱吧，向阳而生，驱散悲伤。
　　午夜碎碎念，晚安