婆媳闺蜜所有失去都会以另一种方式归来

　　生命当中我相信有些缘分仿佛是上辈子注定的，在不晚不晚合适的时候就会相遇，一切遇见在某种程度上是那么的恰到好处，而我与公婆一家人也算颇有渊源。
　　小时候的自己是外公外婆养大的，外公外婆两个女儿，没有男孩子，所以外公把一个自己最不放心的女儿留在自己身边，帮女儿介绍选了女婿，也就是我的父母，我从小到大把外公外婆叫爷爷奶奶。
　　我出生以来，母亲是精神病患者，和我们生活在一起，父亲在外地打工，我和爷爷奶奶相依为命，后面妈妈生了两个弟弟。
　　我的爷爷在我们这个地方祖上都是书香门第，爷爷酷爱读书，虽然我们平时一起种地，但是爷爷闲暇时间就会读书，画画，爷爷是个多才多艺的人，琴棋书画都懂，并且经常给我们村子附近周围有人去世的时候写祭文，爷爷很爱干净的老人，特别爱书，只要自己喜欢的一切都是无比珍惜和爱护，我们家东西给爷爷保管总是在的，爷爷总是比较鼓励我好好学习，虽然也算对我教育比较严厉，但是我尽力做了，即使结果不怎么好，爷爷也不会批评我。
　　奶奶是个勤俭持家的人，我们小时候日子里实在太苦了，奶奶给我们说，她和爷爷那辈人是饿死人的年代，即使太苦，也送我母亲和姨去我学校，奶奶一个字不认识，希望自己孩子不要和自己一样，奶奶为了给我母亲挣学费，那个年代几分钱都很不容易，奶奶省吃俭用供孩子读书学习，虽然母亲和姨只读了初中毕业，但是对于奶奶来说，他们真的尽力了。
　　奶奶是很善良慈祥的老人，我小时候的安全感和全部的亲情都是来自这对老人，奶奶说，爷爷总是觉得自己是读书人，不敢偷拿农业社一把粮食，觉得读书人的尊严特别重要，不是奶奶这个大字不识不知尊严的人做事勤劳，你爷爷早就放不下面子的人，在五九年那个饿死人的年代早死了，奶奶总是给我们讲他们过去经历的生活，这样我觉得我们现在日子虽然特别清贫，但是起码不会和奶奶那个年代一样饿死人，吃了上顿没下顿那么艰难，起码可以吃饱肚子也很知足。
　　我好不容易考上大学，在大学的自己几年很优秀，我总是每天泡在图书馆和自习室学习，大学图书馆提供给我很多免费书，我爱大学那个环境，我在大学里也取得优异成绩，每年可以拿到国家奖学金成为最优等生，其实我并不爱自己学的会计统计经济专业，但是我每门课成绩基本可以考试满分，因为在我心里我特别爱我的爷爷奶奶，我只是想拿到那笔国家学金让我爷爷奶奶生活过得好点，我努力把自己特别不喜欢的专业考试成绩那么好。
　　其实一个人内心如果对自己长辈心存感恩，内心深处总会有无比强大的力量让自己做出很多看起不不可思议的事，也是我内心对爷爷奶奶那份爱让我把自己不爱的专业考试学好，只有这样我才能够那笔钱，一次一万多可以让我爷爷奶奶两个老人生活一年生活无忧，这是我内心当年学习最大的动力，闲时间我会看看自己感兴趣的书籍。
　　我的大学生活特别充实，我的兴趣爱好也得到很多发展，也结交很多不错朋友，就连食堂打饭的叔叔阿姨他们都会给我多久一份饭在我没下课的时候，他们知道我喜欢吃什么，还有校门口周围的叔叔阿姨们他们对我很友好，我觉得大学是我人生度过很美好的一段时光，我的同学老师还有见到我的人，他们很喜欢我微笑，很喜欢我努力学习的样子，很喜欢的乐观帮助他人很有礼貌亲切的感觉，我在大学发现，原来我这是温暖的女生很受欢迎，这让我在大学努力一直保持着成绩第一名的水平可以拿到国家奖学金给我爷爷奶奶用。
　　大学放寒暑假，我最幸福的事就是拿着那笔钱给我爷爷奶奶，看到他们笑的样子，大学第二年，爷爷冠心病我拿着自己奖学金给爷爷在医院看病，住院一周，爷爷在我们县城呆了差不多十天，我一直陪着爷爷，出院以后爷爷不放心奶奶一个人在家，就着急坐车回去了，但是第二天爷爷就瘫痪了，再也起不来，爷爷瘫痪六年以后去世了，那年我大学刚毕业没多久，也找不到合适的工作，我得知爷爷去世，我哭了一晚上写了一篇文字记录爷爷和我之间的点滴，然后在书桌上睡了一晚上。
　　第二天我参加爷爷葬礼，那天我遇到我多年的小学校长，也就是我现在的公公，他在给我爷爷念祭文的样子和声音把我带到了爷爷当年写祭文的回忆里，我看到公公那一刻，我觉得公公仿佛就是当年的爷爷，那种身上平和读书人的气质很像。
　　爷爷葬礼那一天，我没哭，我家人骂我有病，今天必须哭，姨和弟弟还掐我一把，我当时差点笑出声来，就是哭不出来，其实我看到公公那一刻很开心。
　　后面两家人闲聊说起自家的孩子，都没对象，各自说了孩子的情况，开玩笑说撮合一下，看似一句玩笑话，没想到也撮合成了姻缘。
　　我公公是个特别平和的人，在我小学那几年，我们村子里老师学生都欺负我，经常嘲讽我是疯女人生的孩子，我就是因为一个神经病的母亲被周围的人欺负看不起，公公是个例外，他没有和其他人那样对我，小时候自己很喜欢读书，五岁我被送去学前班，我看公公给一年级学生讲语文，我在窗外跟着公公领读认真的学着，很快一节课结束，但是教室窗台太高，我下不来，公公从教室出来抱我下来，我当时扎小辫子，公公抓我头发，我不知道还骂公公那个坏蛋敢抓我头发，回头一看是老师，吓我一跳，公公笑了一下，抱我下来就走了，我回去很开心的把这事告诉我爷爷奶奶。
　　公公的儿子比我大三岁，从小学到初中毕业一直都是同班同学，但是两个人没说话过，我从小到大沉默寡言，不爱和其他孩子一起玩的，更不用说男生，小时候看习惯了父亲打母亲，我的记忆和思维里，男生是危险的，我很少让男生靠近我，或许也是我这样的成长，导致大学毕业都没恋爱过。
　　大学毕业很多人介绍相亲，很多追求者，那会我没稳定工作，我特别烦，哪有精力理会这些事，但是因为公公当年善意，还有我老公在我记忆力是没啥话，但是从不欺负其他女生，总体而言还可以吧，我们两个人就溜留着彼此联系方式看看，家人把我联系方式给了对方，两个人每天qq聊天，变成了习惯了，其实那会自己写东西已经积累一些读者，其中有很多追求者，但是却和我老公联系着，那会他还在一家台资企业给海外发货，我那会在县城找不到工作，在家呆着，两个人就这样联系着。
　　先生是个不怎么会说甜言蜜语的人，但是舍得花时间照顾我，行动很快的人，比起听一个男人说什么，不如看对方做什么，我当时说如果你来找我，我跟你走，随口说出来的一句话，他当了真，我们彼此联系半个月，他半夜买了一张机票，从广州飞到我所在城市，他说在广州六年都没有回家和父母过年了，他带我去他们家，婆婆特别亲情的笑着和我说，我觉得特别亲切，我在那一刻感觉到了一个母亲迎接自己远方归家孩子的那种喜悦都流露在脸上和问候里，婆婆给我们做了饭，然后我们在婆家住了一天，接着去我家，我带我老公看我的家人，他长相很阳光帅气，我姨给我说，没想到以前给你开玩笑，你这么丑的丫头，搞不好找个比较帅气的老公，这小伙子看起来很精神的，我笑了一下，当时觉得家人满意就可以，后面两个人去了广州工作生活。
　　他一切都会替我考虑，他带我去广州发展，刚去广州那会的时候是五一劳动节，第一次去大城市觉得很好，他陪我走过了很多地方，在广州，我们两个住着一个公寓很不错，里面有食堂图书馆操场，我特别喜欢的环境，有空去图书馆看书，晚上看他在操场打球，公寓社区还认识了很多广州人，晚上可以学一些广州话，其实觉得蛮开心。
　　到广州前两天觉得这个城市很美，我先生带我两个人买了很多生活用品，第一次觉得两个人置办家具生活用品是一件很幸福的事，从来都是我一个人独自生活，两个人生活其实很幸福，他早晨去上班，我在家做饭，我你一次有等爱人回家吃饭的感觉，他下班总会抱着我亲我一下，两个人吃饭，我喜欢给对方嘴里塞吃的，洗头帮我吹头发，晚上我习惯了枕着他胳膊睡觉，早晨他给我做了早餐或者买了吃的就上班去了。
　　在广州那个大城市，我和他两个人相依为命，我内心觉得这个大城市无比孤独，我在广州呆了不到一个月，就开始闹腾想要回家，经常找工作，也找不到合适自己工作，我第一次发现我在一个大城市里，就是路痴，地铁不会坐，不是公交车坐反，就是地铁不知道坐那里，我出门就和孩子一样，除非他拉着我手，不然我一个人不怎么出门在家呆着。
　　我在广州工作一段时间，生活了差不多八个多月，做过导购，服务生，编辑，幼儿园助教很多工作，但是有的工作不到三天就被老板不要了，我从大学毕业到社会找工作，做过38份工作，处处碰壁也做不下去，我从而陷入了自我否定的死循环，我情绪变得不稳定，他每天工作即使很累，也会陪我照顾我，我每次看到他脸上的笑容和拉着我手，我内心会安心点。
　　我发现自己无法适应大城市，在不断失业和换工作的恶性循环里，我开始迷失了方向，不断自我怀疑和自我否定，我脾气暴躁，变得情绪不稳定，几天不说话，生气把情绪都发他身上，摔东西，情绪不稳定了抱怨他，欺负他，不是丢东西就是折磨他，但是事后自责。但是他每次在我情绪抑郁失控的时候，抱紧我哄我，带我去广州好玩的地方，陪我吃好吃的，带我走过很多地方，回想起都是感动，我无法接纳最差的自己，情绪化的时候简直就是魔鬼一样折磨他，但是他包容温暖着低谷时候的我，忍受着我多少冷言冷语，指责抱怨，我知道自己的错误，也是我自己的缺点让我知道对方爱我，我自己都无法忍受自己，我好像这样的自己死了得了，还要折磨身边的人，但是他从没有放弃我，从不舍得说我，哪怕我伤害他很多次，我和他之间恩情超出爱情很多倍。
　　后面发现自己有了孩子，两个人其实很开心，他每个月陪我做产检，他很开心做了爸爸，每天下班带我，接送我上下班，只要有时间会尽力对我很好，后面我还是不喜欢呆在广州，他所在公司员工大量流失，因为我不愿意生活在广州，他放弃了他做了六年的工作，为了我辞职离开了广州带我回来甘肃，两个人结婚以后，甘肃这边找工作看学历，他只是初中技校毕业。没太多工作机会，但是他顾家，不愿意离开我和孩子去大城市打工，周围附近能做的零时工，工地的小工都做着，有时候还要被我批评。
　　我其实特别感恩婆家一家人，我这样一个从小到大缺爱性格扭曲的人被他们一家人包容和疼爱着，有时候的自己还身在福中不知福，其实在和我公婆一家人山里种地的六年婚后生活，我慢慢治愈了自己的抑郁，我适应接纳了生活本身，我做了自己喜欢的事，有一个很疼我婆婆，我的性格不适合在社会上班工作，但是我适合一个人自我学习和突破，我阴差阳错进入互联网自媒体时代，在我的不断努力下，我慢慢积累一些读者，慢慢成长，找到了存在的价值和意义。
　　我成长的背后，都是家人的付出和成全，我知道自己曾经多么差劲，我就特别感恩他们曾经多么宽容我，帮我带孩子，我有很多精力好好学习做这一切，我从小到大缺失的家庭温暖都以另一种方式回归自己生命，我后面明白，不管是大城市还是山里隐居，环境不是太重要，能够做热爱的事，和喜欢的人在一起，和父母在一起，看着孩子健康快乐成长，顺便可以有点小钱满足基本生活，可以自由洒脱活着就是人间最美的生活，我在平凡的生活中和和一家人生活了六年，在他们家和做自己喜欢的事当中被治愈了起来。
　　在哪里生活不重要，重要的是用什么样子的心态去生活，只要有爱，心存感恩，热爱生活，安贫乐道，物质精神极简的生活让我觉得生活单纯而美好，我发现我在这样环境里，变得爱自己，我再也不会嫌弃自己，自我否定，我从小到大最渴望的事就是有对父母陪我吃饭，因为我从小到大未曾得到这人间最简单的平凡幸福，而我在公婆家人每天一家人可以幸福吃饭，饭桌上充满欢声笑语，吃什么都好吃，婆婆说我从不嫌弃。对我这个什么都不会做的人，能被如此温柔以待，已经是上帝恩赐了，我不怎么稀罕有房有车体面的人生，我看重生活本身的内核价值，幸福如同饮水，冷暖自知，我爱平凡生活中的一切，我爱我的公婆这对平凡的父母，我在和他们一起生活的点滴中收获很多爱和温暖。