太阳不是突然下山的，热情与期待也是

　　如果下次再有机会，我不会再逃避。
　　第221封寄不出的信
　　致前夫：
　　2019年4月11日，我们结束了十年的朋友关系，领证结婚。
　　2021年5月21日这天，我们领完离婚证，从此山水不复相见。
　　我特别记得第一次看见你的场景。
　　你带着你的女朋友，短发，清秀，娇小，穿着校服也看得出来纤细的身材。
　　我带着我的男朋友，桀骜不驯，但是对我言听计从。
　　你和我的男朋友是幼儿园同学，是小学的邻居，他告诉我说，你和他是开裆裤兄弟。
　　后来因为他劈腿我和他分手，嫁给你两年的时间走到离婚，所以孽缘终究是逃不开的。
　　那时我们十五岁。
　　高考完我一个人去到省会城市读书，认识了很多新同学。
　　我适应环境的能力是很优秀的，在新环境中过得风生水起，参加了学生会，也开始学会打扮，哪怕我们学校男生少得可怜，依然不缺追求我的小伙子。
　　突然有一天你发信息问我是不是在这个城市读书，我才知道原来我们的大学是门对门的。
　　我很开心，虽然不社恐，但是在他乡遇旧识总是令人觉得温暖的事。
　　你单身很久了，我觉得你是一个少有的还不错的男孩子，于是我积极地给你介绍女朋友。
　　好像我说的话你都会仔细考虑，我提出的建议你也愿意接受。
　　所以，你跟我的舍友开始谈恋爱，在你二十岁生日这天，你的礼物是我帮舍友挑的，她通过我不断的了解你的喜好。
　　其实我对你不是特别了解，但是我总能猜中你的喜好。
　　果不其然，那天你收到我舍友的礼物，接受了女孩子的告白，结果聚会才散场。
　　我们一群姑娘才回到宿舍，你就发信息告诉我说你后悔了，其实不想谈恋爱的，被我一顿臭骂。
　　很可惜这段短暂的感情一个月就结束了，让我舍友失魂落魄很久。
　　我也有点愧疚，毕竟是我介绍的，后来我们也就淡了联系。
　　我二十一岁这年，结束了六年的感情，也就是你的开裆裤兄弟，他出轨了。
　　我约你出去喝酒，唱尽伤心的歌也流不出一滴眼泪，你只是皱着眉叹气。
　　再后来的三年里，我谈了两个男朋友，都是无疾而终。
　　而你一直留在读大学的城市工作，听说很辛苦，做销售跑业务，受尽白眼。
　　突然有一天你告诉我回老家出差，我自然约你吃饭叙旧。
　　我特别清楚的记得那天我开车来你开会的工厂接你，阳光很好，你提着一个商务包，里面乱七八糟，我嫌弃地帮你整理好。
　　那天的饭吃得很开心，你问我对感情什么想法，我那时没什么想法，累了。
　　你抿抿嘴没再多说，只是调侃我这样的女孩子，不愁没人谈恋爱。
　　后来你会和我一起玩游戏，我玩英雄联盟很多年了，资深老粉，所以知道你也喜欢时我很开心我有同伴了。
　　那段时间一下班就开机打游戏，你明明技术没有我好，但总是说我太冲了，总是要你这个做辅助的追在屁股后面。
　　我的性格就是这样，做事也一直都是干脆果断的，而你不同，总是深思熟虑，总是犹豫。
　　其实玩游戏时我就知道我们不是一个世界的人。
　　我是勇往直前的火花，而你是细水长流的暗流，冲撞到一起，我的热情会灼伤你，但是又对你有着致命的吸引力。
　　长时间和一个人联系聊天分享，是会动情的。
　　我从来不掩藏自己的心意，喜欢就要去追，很勇敢，也莽撞。
　　我开始主动追求你，给你买很多礼物，去你的城市找你玩，我看得出你的犹豫，也感觉得到你的喜欢。
　　第一次去你住的地方，你和室友提前一天把房间打扫的干干净净，我趁你上班买了一大堆的调料蔬菜，那天我做了一桌子菜，一直在放一首很欢快的歌。
　　你们下班回来，你走进厨房看着我忙碌的身影，建议我能不能把歌放小一些，其实我不是很开心，因为你并没有表现出开心的样子。
　　后来在一起了，我义无反顾放弃了老家的事业，我搬着行李就来找你。
　　我问妈妈：我想结婚了，可不可以呢。
　　妈妈尊重我的决定，所以我蹦蹦跳跳地来找你了。
　　新找的工作很远，每天一个半小时的车程，也很累。
　　我记得有一次你接我回家，我想买一个冰淇淋，你不让我买，我气哭了，特别委屈，你也哄我了，但那天我终究没吃到那个冰淇淋。
　　后来我们开始谈婚论嫁，到买房时你才知道，原来我家还不错，本来以为付首付开始还房贷，结果我家一次性把剩下的三分之二付了。
　　还没有领证，我们一起有了一套大城市全款的房子。
　　领证那天，你母亲非要我们去你的老家领证，非要跟我们一起去，非要趁我不注意反复跟婚检的医生确认我是否流产过。
　　那天晚上你母亲作为一个医护工作者，告诉我你表妹生孩子想打无痛，你母亲坚决反对，说对孩子不好。
　　从领证那天开始，我已经隐隐地感觉到，可能无法白头了。
　　谈恋爱前你会在我下车时把手放在车门上怕我撞到头，你说我总是冒冒失失。
　　后来几乎都是我在照顾你。做饭，洗衣，打扫卫生，因为你像个孩子一样依赖我，每天饭一吃完就去打魔兽。
　　结婚后我发现你其实不喜欢英雄联盟，你只喜欢魔兽。
　　你不再愿意陪我一起玩，我们新房里有两台电脑，每天两人各自在各自的频道。
　　你喜欢挑剔我做的每一件事，比如地没扫干净，比如这个菜不好吃，比如我洗的鞋不够白。
　　我想着婚姻里总是需要互相包容的，你包容我的坏脾气，我也在很认真努力的照顾你。
　　不知道从什么时候开始，每天睁开眼我都会叹气。
　　无端的心情不好，我很警惕这个现象的出现，但是我好像越陷越深了。
　　我们开始争吵，我开始哭着跟你说难听的话，而你开始沉默，然后冷暴力。
　　其实只要有一次，你来摸摸我的头，抱抱我，我还是能够坚持下去的，真的。
　　我开始整夜整夜的失眠，听着你的呼吸声辗转难眠。
　　你知道以后也并没有什么表示，你只是冷眼旁观，你要工作，要加班，要玩游戏，你从来不愿意好好地看我一眼。
　　结婚时你把不多的存款转给我，后来你嫌弃我喜欢买东西，我们经济分开。
　　有一次你回老家出差，住在我娘家，我爸爸喝醉了和你说，只要姑娘开开心心的就好，不需要我苦大钱，爸爸一年就赚了我们一套新房的钱。
　　之后你开始时不时地说我的小白车不好，动力不足，你喜欢三十几万那一款。
　　我开始失望，嫁给你，车是我的，房我出了大部分，装修我也掏光了你父母给的彩礼和我的存款，还是不够吗？
　　我开始跟你平分开销，时不时还要应对你不讲理爱管闲事爱占便宜的母亲。
　　你可能知道我在疏远你，但是你觉得我不会离开，你还是一样的冷眼旁观。
　　在我实在无法控制情绪的时候，我向我的丈夫求助，希望你陪我去看看医生。
　　你淡漠的告诉我，心理疾病都是矫情，心理测试只要你想你也可以做出神经病的结果，我笑了。
　　直到再一次爆发战争，你一脸不耐烦地说我回娘家的车票不是你出的么？我那么刚强一个人，不是要平分经济么？
　　我拿出生活的账本，你才知道，每一次你为我出的钱，我都算过扣掉了，我并没有用你的钱去买71块钱的车票。
　　那天是你第一次惊慌失措起来，因为你可能看出我眼里已经毫无波澜了。
　　是的，我要走了。
　　离婚闹得不大好看，你家一家三口想要房子，又不愿意给我钱，三番四次交涉，最终我胜利了。
　　有理有据，不占你一份便宜，我只是拿回了属于我的东西。
　　这座城市我大学时生活了四年，后来和你共度三年，但是我依旧不喜欢，我要回家了。
　　你知道我父母在高速出过严重的车祸，所以对于开高速我心理那一关一直过不去。
　　我请你在放假回家时帮我开车回去，你说不方便，其实对你的心意就是被那句不方便冲得一分不剩下。
　　我自己咬着牙，做了一个周的思想准备，把我最后的一些生活用品装上车，我出发了。
　　清晨五点出发，阳光热烈起来的时候，我到家了，我的心自由了。
　　领完离婚证那天一起坐公交车，我到站下车，你也跟着下车。
　　本来你应该去车站的，你看着我好像要说些什么，我却没兴趣再听了。
　　在我二十岁和你出去玩的时候就告诉过你，我爱一个人是真的，但是伤透心离开时也是绝对不会留恋的。
　　这次你终于相信了对吧。
　　愿永不再见