北漂七年，我付出以热血，还之以孤独和落魄

　　那是我第一次坐火车，坐的还是那种绿皮火车，第一次坐火车想来应该是兴奋的，但漫长的旅途由兴奋慢慢转变成了煎熬。因为身上并没有多少钱，所以没有买卧铺的票，前前后后转了不下五趟车。几十个小时的车程，最终你会发现站着难受坐着也难受，当我到达北京南站的时候，我的小腿浮肿的很明显，踏下火车的那一刻，如同从外星回到了地球故土。
　　我第一次看到北京南站，人很多，比我县里面的车站甚至比省城里面的车站都大，至少当我站在广场上回头望向售票楼的时候，它确实比我们县城里面的车站大的多。我拿出一个半智能的手机朝一个号码打了过去，这是我一个朋友的电话，我们是高中的同学，准确的说应该只是高二一年的同学，他家是四川的，地震后学校没了，他家中嫁到我们这边的一个姑妈带他过来读了一年的书，高三的时候又回去了。
　　他回去的时候我们还时常联系，高考的时候我和他都落榜了，他选择外出闯荡，而我选择复读，遗憾的是一年之后我依旧落榜，得知他在北京之后，我便决定到北京跟他一起闯荡。
　　其实如今想来我为什么去北京呢，我自己也不清楚，可能只是跟风吧，一股潮流的趋势，我身无分文，没有任何生存之技，完完全全的就是一股脑的激情，甚至都没有想过到了北京之后靠什么生活。相比我们村里面很多人都南下广东，浙江，大家有伴一起吃喝玩乐很是热闹，对比我在北京的处境差别实在是太大了。
　　来到北京的第二天我就在一家饭店做起了包厢的服务员，还是我的这个高中同学介绍的，毕竟就眼下而言也只能如此了，而且还是包吃包住，一个月下来省吃俭用的话还能给家里面汇去一两千块钱，对于那时的我而言，已经很知足了。
　　尽管那时我的想法觉得眼前的一切都只是暂时的，可当静下心来想了想却又不知道要做些什么，辞了职又能做什么呢，北京，一座从不缺乏热血年轻人的城市！
　　我们决定辞职的前一天晚上，我那个高中同学出了一点意外，跟他谈了一年多的女友跟他提出了分手，他女友也是这家店的服务员，不过是在前台负责收银结账的。那天晚上我们在宿舍里面喝了一整晚的酒，刚开始聊他女朋友，之后聊未来，聊过去。谈论到他女朋友的时候，我竟看不出他是喜是悲，其实八个多月以来，他们两个我都看在了眼里，他对这个女孩可谓是尽心尽力，可女孩给我感觉就是那种无所谓的态度，可能从一开始人家女孩子就只是抱着玩一玩的心态而已，只是他当了真。
　　凌晨五点钟我们收拾好了行李，把整个宿舍简单的收拾了一遍，调好九点的闹钟，昨天的时候我们已经跟老板说了，老板允许我们十点之前才离开。
　　踏出店门前的那一刻，我的内心有一种莫名其妙的感觉，像如释负重，却又迷茫彷徨。我们两个人就这么拉着行李箱走在大街上，很多的地方在我来北京已经八个月后，来都没来过的地方，而这些地方距离我们之前那家饭店并不远。我身上有一万四千块钱，他的身上有一万两千块钱，这是我们两个人身上所有的钱了。
　　之后的很长一段时间里面我们住过地下室，挤过十平米房间里面住着七八个人的小宿舍，不停的找工作换工作，期间我们也认识了一些朋友，大家时常聚在一起，高谈阔论，但第二天天亮时又不得不回归现实，上班的上班，卖唱的卖唱。
　　北京的第三年，我跟我那个同学租下了一个小门面，十几平的大小被我们用分隔板分成了大小不一的两间，大的那间就是营业的，卖些小吃之类的，摆上各型的柜子和一个灶台之后基本上也满了，小的那间只能放下两张折叠床供我们睡觉，两张床之间的距离不到三十公分，所有的行李箱都只能塞在床下面，没有放置衣柜的地方，衣服晾干之后就只能放回行李箱里面，导致每次拿出来穿的时候都会有一股淡淡的发霉的味道。
　　好景不长，一年后，我那个同学回老家结婚了，父母帮他在附近的镇上找了一个工作，工资也有三千多一个月，他要成家了，他不得不考虑一个安稳的环境，其实我们的店面生意并不怎么好，把所有的费用都去除后每个月我们分到的钱也就只比那一个月三千多块钱的工资多那么几百块钱。
　　他离开的前天晚上我们又喝了整晚的酒，这是我们第二次喝到通宵，上一次是在我们离开那家饭店的时候。似乎每一次喝通宵的酒都是我们每一次重新的开始，他知道他的离开对我来说意味着什么，他跟我说对不起，但我只是笑了笑安慰他没事的，事实上我也没有责怪他的意思，每个人都要走自己的路，每一个人都有自己的选择。
　　五个月后，那家店面黄了，我又自己住回了拥挤的宿舍里面，我想起了那天晚上我高中同学跟我说的那句话，或许有时候真的不是我们不够努力，只是运气真的稍稍差了那么一点，不多不少真的差了那么一点。
　　之后的两年多时间里面我在北京做了很多事情，尝试着做了很多行业，但无疾而终。我决定回来了，登车的那一刻很多的不甘但无可奈何，来的时候坐的是绿皮火车，回去的时候是高铁。北京，我几乎全部的青春热血都在这座城中付出，回来的时候只带回了十万的债务。
　　其实短短的一两千多字很难描绘我在北京七年的经历，七年的时间里面发生了很多的故事，无论值不值得回忆，但真的发生在你曾经的岁月里，就不能选择忽视不见。直到现在我曾经在北京的感情经历对别人依旧是闭口不谈，我们的分手不是谁的错，是我们不应该相遇的。
　　七年时间里面我见证过别人的成功，别人的失败，从无到有，从有到无，似乎见证到了人生所经历的喜怒哀乐。我一个男人在北京七年时间里面哭过四次，只是没有哭出声而已。
　　我不知道当你们遇到曾经那群聊梦想聊未来的人，在十几二十年之后依旧如初，眼神黯淡无光之时，你会有怎样的感想，会不会真的是时间过的太快了，快到没有时间去准备就已经结束。
　　年轻的时候真的觉得远方有诗和梦想，可后来不得不接受的现实便是，远方除了远一无所有。