像我这样的人是不是应该天打雷劈

　　像我这样的人是不是应该天打雷劈。厌恶母亲，和她关系不好，还天天吵架，不懂得感恩。
　　对的，这就是外人眼中看到的我！
　　有谁不想和母慈子爱，不想做个别人眼中的好人！孝顺的人！
　　我也不例外，可是无论如何，我都做不到。
　　我心目中的母亲，温柔，善良，懂理，明是非，为孩子着想。
　　可是在我眼中的母亲，是霸道，无理取闹，小肚鸡肠，自私难缠的人！
　　这强烈的反差，让我无法接受，也无法好好的和她相处，更没办法让我变成一个孝顺的人。
　　对的，今天我们又吵架了。因为一件她认为是小事的事，我认为是大事的事，在手机里吵架了。
　　孩子这个星期没有做作业，他们的任课老师告诉了我，他们老师说：孩子已经有两个周末没有完成作业了，给我说一声。
　　当时，我听着挺生气的。因为星期六，我已经在电话里问过她，作业完成没有，她说：完成了。
　　一是气她的懒惰，再就是气她的撒谎！
　　自己又没有在她身边，只有依靠老人看着。于是，我给老师商量，叫她好好帮我管教一下孩子，星期六星期天我们自己就好好的管教，监督完成作业。我叫我父母那里上点心，同时自己可以微信视频确认。
　　对于老师反应的情况，我是很在意，也很高兴老师能告诉我的。这样才能知道更多的学习情况。
　　可是，在我告诉我母亲以后，她不管三七二十一的去问他们教务主任，直接一个微信告诉我：他们老师说的假话，没有这么一回事？！
　　最后，教务主任还把我的孩子和她的老师一起叫去办公室。
　　对于她这种行为，我当时真的气得没办法，冲动之下就给她打了电话，生气的问她：为什么要这样做？知不知道这样做是不对的？
　　为什么不先和老师和孩子先确认，再向上反应。这样我很为难，老师是好心，你这样做她以后可能就不会管孩子了。还会怪我！我不想因为这些，老师对孩子也会有偏见！
　　因为口气不对，她也很生气，说我：什么不讲良心，为我好不知好，什么为了我受了多少苦等等，我又开始头疼了。
　　这是她从小到大一直在我耳边念叨的。一听着这些就想起过去的种种，心里更难受，头更痛了！
　　也许，在她那里是为我付出的不少吧！生我，养我，供我读书。
　　可是在我这里，确是到现在都走不出来的伤痛。
　　从小父母感情都不好，两个人经常吵架，打架。他们的吵架和打架，都不是两个人的事，是一家人的事。
　　必须拉上年幼的我和弟弟，躲都躲不了，装睡觉不行，必须把你弄醒。出去不行，必须拉你回来。
　　逼着我们做选择，或者一定要说出谁对谁错，没有达到她的要求。就拿着明晃晃的刀，逼着我的脖子。
　　曾经反抗过，反抗她就会说我你等着看吧！你以后吃苦的日子还在后面，比我还要惨！
　　我想说的是，不用看以后，我现在都够惨了。有这样的家庭，有这样的母亲。
　　从小不能开怀大笑，只要她心情不高兴了，看着你玩得尽兴。她就会来暴揍我，说道：你有什么值得高兴的，你给别人tian屁股都没有资格
　　可是，在外人面前她确是好好人，需要心疼的人。看她多可怜啊！为家人付出那么多，没有人看到她的好，不对她好！女儿儿子没有一个听话的。
　　以至于谈婚论嫁了，都还在说我们的不好！
　　所以，我选择了远离。一是：不想呆在这样压抑的家庭环境。再就是：我也想当好人！去远的地方，重新给人新的影响。
　　所以一直以来，我做人都是小心翼翼的。宁愿自己吃亏，也不让别人吃亏。宁愿委屈也要达到别人的要求。因为自己想当个好人
　　可是天不随人愿。不管我多努力，都走不出那个圈子。因为她一直在影响着我。
　　她说：我见不到让她好，不希望她活。
　　她说：她指望不上我，死了都会把我对她的恶行写下来，读给家人听。
　　她说：她一辈子都忘不了我对她的恶言恶行和伤害。
　　可是，我也受伤了，她看不到我的伤痛，看不到我的害怕和难过！她打破了我想象中母亲的形象。
　　我不明白，她是本性如此，还是因为不和的婚姻才这样。
　　她是受伤了，但是我的伤害确是她给的，她意识不到。
　　如果可以选择，我希望我的母亲，至少是一个看到我的眼泪和难过，知道心疼我的人！而不是一个只知道心疼自己，对别人不管不顾的人！
　　我真的不想当坏人！我不会像她说的那样无情无义，我能担的责任，我还是要担。但是在她面前，我也不能是好人！我不爱她！不敬她！