想分手就直说吧

　　说结束的人是我
　　但想结束的人不是我
　　有没有听过热暴力分手？
　　有没有想过有些人表现出来太爱你了，只是为了离开你？
　　大家都知道冷暴力是怎么回事。
　　故意表现冷漠，忽视对方的情感诉求，等对方受不了了，主动提分手。
　　热暴力则恰恰相反，它是一种快速消耗爱情的方式。
　　表现为没有分寸和理智的粘人，越忙的时候越要粘你。
　　无时无刻都要和你恋爱，挤压你喘息的空间。
　　把你的耐心消耗殆尽，逼迫你先提出分手。
　　到最后，说结束的是你，但想结束的，从头到尾都是他。
　　你们怎么分手了？
　　他太爱我了，我喘不过气。
　　这是最近发生在我和一个朋友之间的对话。
　　在她的描述里，她的男朋友最近一段时间特别粘人，特别没有安全感。
　　随时都会给她发信息，打电话；
　　一天查岗八百次，三分钟一个语音，五分钟一个视频；
　　她越忙对方越打，一旦回复慢了，就说她不爱自己了。
　　朋友在说这些的时候，脸上带着愧疚和歉意。
　　我不是不喜欢他了，只是他的爱太压抑了。
　　听了她的情况，我第一时间就跟热暴力分手对应上了，
　　于是将这个概念讲述给她，她听完之后显然有些崩溃，问我：
　　为什么分手不能好好说？
　　为什么要用这种方式让我感觉是我自己的错？
　　是啊，分手为什么不能好好说？
　　爱情会因各种理由停止，想分手的人也并不可恨。
　　为什么要以各种暴力手段来掩盖自己的真实意图。
　　而热暴力比冷暴力还要可怕的多。
　　遭受冷暴力的人，最多难过一阵子。
　　时间久了之后，我们终究会释然。
　　毕竟我们不是先放手的那一个，也不是先不爱的那一个，你我问心无愧。
　　但是热暴力，会给人留下无穷的后遗症。
　　分手后我们一次次被良知拷打：
　　他那么爱我，我却放弃他了。
　　如果我再体贴一点，结局会不会不一样？
　　我们被愧疚所淹没。
　　下意识地将自己定位成加害者的角色，一次又一次的坠入深渊。
　　看起来做错的是我们，可真正难过也是我们。
　　现在在不少社交和短视频平台上，热暴力分手被称作高级分手方式。
　　不仅有视频教程，还有很多人追捧。
　　可说白了，热暴力分手，不就是掩盖自己过错的虚伪伎俩吗？
　　当爱意消弭之后，一方面不想勉强继续；
　　一方面又不想充当感情里的坏人。
　　于是提前抢占道德制高点，用这种手段逼迫对方先放弃。
　　既达到了自己想分手的目的，又不会沦为别人口里的渣男。
　　可这么做，是对对方，对曾经真挚感情最大的亵渎，不是吗？
　　我明白提分手这件事挺难的。
　　曾经许下的承诺现在做不到了，曾经发誓永远爱着的人现在不爱了。
　　谁都不愿意打自己脸，承认自己言而无信，承认自己对对方的伤害。
　　可越是这种时候，越应该坦诚才对。
　　因为这是将伤害降到最小化的唯一方式。
　　你要自由，我会给你；
　　但是曾经美好的东西，也应该美好的终结。
　　《你的婚礼》里有一句台词：
　　与其未来在相互埋怨中将爱满满消磨掉，
　　不如放开彼此才是最好的选择。
　　没有人，是真正无法接受分手的；
　　更不会强留一个不爱自己的人在身边。
　　不爱我了就告诉我，不顺路了就约定好聚好散。
　　这些真的都还好。
　　不必把自己想象得那么难以忘怀，也别把对方想得那么不堪一击。
　　感情不怕结束，怕只怕故事到终章还掺杂着隐瞒与欺骗。
　　处心积虑的分手一点也不高明，那些烂掉的借口和手段也让人恶心。
　　你当然可以不爱我，但别让我觉得，我爱错了人。
　　常有人说：分手应该体面。
　　体面的基础，便是坦诚。
　　你们可以相视一笑，互道祝福，然后相忘于江湖；
　　也可以借酒消愁，酩酊大醉，嚎啕大哭；
　　甚至大吵一架，互相指责，不欢而散。
　　这些都算体面，而真正的不体面是：
　　不爱了却还说爱，不想继续了却还要表演。
　　真的没有必要。
　　宫崎骏说：
　　当陪你的那个人要下车时，即使你再不舍，
　　也要心存感激，挥手道别。
　　我希望你我都能做到。
　　这路遥马急的人世间，如果你我终须一别，
　　那么各自平安喜乐就好。