每天都要给自己一个拥抱

　　有时候，我会想我们一直在寻找，一直在苦心经营的东西到底是什么？
　　我听到的有关这么年龄种种的梦想，无非是能找到一份体面的工作，能在多少岁之前成家立业，能在什么时候买车买房过上安稳的生活。
　　从什么时候开始，我们能想到的东西全都变成了这些物质的不能再物质的东西。
　　从什么时候开始，我们的生活只能靠体面这两个字来衡量。
　　听到大家在谈论这些东西的时候，心里虽然不愿附和，但却似乎不想变成异类，于是拼命的点头称道。
　　其实，到底是自己觉得自己清高，还是自己从心底里就是一个物质的人，有时候自己也分不清楚。
　　我常提醒自己，年轻的时候总要为梦想做些什么，做些当自己老了的时候会觉得人生没白活的事，可是却又常常担心这些很物质很物质的东西。
　　担心自己找不到一份好工作，担心自己找不到一个好对象，担心自己将来过得不够体面。
　　我常常在梦想与现实之间让自己无所适从。
　　想去做些自己想做的事，又忍不住与别人不停的比较，不愿落后别人一丝一毫。
　　在这样无止境的比较中常常忘了自己要什么，总是怕一个不经意别人就超过自己好远好远。
　　自己让自己不得安生。
　　有时候我会问自己，你真的有梦想麽，你真的知道你想要什么样的生活麽。
　　当我从心底问自己这些问题的时候，不去拿那些房子车子当作梦想，其实我不知道我要的是什么。
　　从小到大，都是别人去告诉你该做什么，该怎么做。
　　于是，一旦没有人告诉你应该怎么样生活的时候，我们就开始变得局促不安。
　　把那些所有人都在盲目追求着的东西当作我们渴望的生活。
　　小时候，家里人希望我能考上大学，上大学之后你过上了我想要的生活了麽？
　　毕业了，我以为找到了一份好工作就能过上我想要的生活，我又因为一份工作过上想要的生活麽？
　　大家又说，等一切稳定了，等有车有房了，就可以有想要的生活了。
　　我不知道那还要过多少年，我更不知道那是不是我们想要的生活。
　　我曾经和一个朋友去看新房，一套房一套房的看，听着售房小姐不停得介绍，户型，采光有多好多好。
　　当我看着白花花的四面墙，想着如果我们辛辛苦苦工作了十几年，为的只是冰冷的混泥土和钢精堆砌起来的几面墙，我就恨不得立马逃离那里。
　　似乎我们换来的不是我们想要的生活，而是一个巨大的牢笼。
　　其实我们并没有自己想要的生活，因为从来都是别人告诉我们，我们应该怎么样，应该怎么过，于是我们把那些其他人认为是想要的生活当成是我们想要的东西。
　　想象着当我四十岁，五十岁站在一套富丽堂皇的大房子前，其实我想我不会快乐，因为人生从来都没有为自己活过。
　　活了一辈子，为的都是那些生不带去，死不带去的东西，那种感觉是有多凄惨。
　　可是，慢慢长大了的我们是不是总要被现实攻击的遍体凌伤。
　　因为要生存，所以必须努力让所有人都羡慕，让所有人都觉得自己过的体面，因为不想在这个功利的社会上站不住脚。
　　不停的追赶，生怕让自己落后，仿佛成为了处在这个社会中的一种常态。
　　然而我不知道是不是每个人都会过上他们自己所谓的想要的生活。
　　至少现在的我从来没有看见有谁过上了自己想要的生活。
　　再大的成功也有失落的时候，再体面的生活也有不为人知的落寞。
　　其实，会不会，我只是假设，根本就没有什么我们想要的生活。
　　因为我们想要的是衣食无忧，我们想要的是无忧无虑，而其实我们想的东西根本就是不存在的东西，所以我们根本就不会过上我们想要的生活。
　　其实生活就是生活，它总会有好的时候，有坏的时候。
　　没有什么样的生活能让我们不用为生活烦恼。
　　或许就是因为生活有它不如意的时候，所以它才更值得我们有所期待，它才能让我们去期待我们想要的生活，让我们带着希望的活下去。
　　其实，这才是生活给予我们的道理。
　　不是因为生活太现实，而对生活失望；而是知道生活太现实，所以更要用心的活下去。
　　给自己一个拥抱。