独行笔记（三）

　　独行的时候，书是治愈一切的良药
　　最近在读书，读到了一本太宰治的《人间失格》，很丧，但对我来说，是不可多得的心灵清洁剂。
　　特别喜欢太宰治《人间失格》中的一句话：仅一夜之间，我心境判若两人。他自人山人海中而来，原来只为给我一场空欢喜，你来时携风带雨，我无处可避，你走时乱了四季，我久病难医。
　　在休息的时候我总是最忙碌的，今天一直在看书，我发现自己真是个2B，怎么会花了那么多时间在追剧，在聊天，在一些毫无营养的人际关系，在沉迷过去和垃圾情绪里。我之前以为自己的CPU只是需要小小升级，现在看来，几乎需要全换。我要是能早一点意识到这个问题，或许我现在也不至于活成这个鸟样。
　　我总感觉大部分人都会遇上各种美丽的遗憾，但是最终我们都将会和自己的平庸和解。经历的磨难越多，越能感受到时间的慈悲，越能感觉到自己的渺小，越能感觉到自己的无能为力。遗憾之所以成为遗憾，不过是我们无法扭转局势，只能顺其自然让遗憾成为遗憾。所以并没什么值得后悔，再倒腾回去能力不提升还是这个结果，不如想想怎么让今后的人生中不再出现遗憾就好。沉迷过去的代价有时真的很大，我终于发现有时自己是后知后觉的，知道很多道理，但是依然没有过好这一生。
　　也就是这一天之间，我可能顿悟了，也感觉自己的心境判若两人了。我可能需要再抛弃一次自己，因为现在经营着我自己的自己仿佛也并不合格。她让我活的太情绪化，太容易被人影响，她让我活的太纯粹，也让我活的太疲惫。她总是用蛮力动感情，却从不动脑子，这不是我喜欢的自己，我想也不会是大部分人喜欢的自己。不能再这样耗损自己了，是时候给自己的心灵来个大扫除了。人生有的到时候就是要做好断舍离，舍去那些得不到的和已失去的，狠一点，杀伐决断百年孤独的我必须取代之前那个顾忌重重的我。
　　大概生命中所有的光辉灿烂，最终都是要用寂寞去偿还的，我总是害怕失去，但是失去终究逃避不了。索性就直面，谁的人生到最后也都是一场单人旅行，能不依赖的都不依赖，能不指望的都不指望，因为你无法确定谁是给你带来空欢喜的人，也无法确定自己是否真的会傻到久病难医，去识别一个人的成本好像也并不低，还不如压榨自己多一点来的实在。
　　是时候想想自己到底要什么了，再浑浑噩噩下去一辈子要到头了，那些伤春悲秋的，那些多愁善感的，那些感情至上的东西都该离我远去了。在30的年纪，我想只有钱和自身的能力才是我最终可以依靠的，所以那些让我厌恶恶心的回忆，那些已经没有价值的人和事情，那些让我消极的负面情绪，都该滚出我的视线了。根据我的娜拉计划，要做的事情太多，要改变的东西太多，要收拾的残局也太多，我必须合理分配时间，做好这些事情，所以将现有的桌面清理，再将那些垃圾拖到回收站彻底删除是很有必要的事儿。
　　同志们不好意思，我又变了，我想我最大的不变可能就是变化。或者在未来的生活中，我还会发生各种你们想不到的变化，我只愿意忙碌在自己的世界中，可能会有点冷血，不会再对一些可有可无的事儿做任何解释，不会再花时间去经营没什么必要的关系，甚至连废话都懒得多说一句。你或许会说我冷血，但是很抱歉我的沉沦已经够久了，我付出的沉没成本也太多了，我不能再允许自己这样了。我也不想再允许自己被不重要的人和事情影响了，事实是谁都不能成为我生活中的主宰，只是我。所以你带来的是不是空欢喜我并不在意，因为我从内心深处不会再被任何人任何事搅乱四季，久病难医。