嗨，你好吗，老头

　　从前老头在的时候，父亲节并不与其他节日不同，甚至与有假期的清明相比，我更期待放假的清明。而今带给我悲伤的是清明，带给我思念的是从未重视过的父亲节。。。。。。
　　以前的我，觉得死亡离我很远，总以为来日方长，可以随时见面，随时陪伴，天也不会塌地也不会陷，父母也永不用说再见。。。。。。，就如同屹立的铜人铁像般存在，在那个黑色七月，一切戛然而止，时光静止在姐姐哭泣的电话声中，我的世界伴着泪水天旋地转、轰然倒塌，是的，我的天塌了，我的精神支柱崩了。。。。。。我祈求上苍可不可以用我的命延续你的命，当医学宣告无望后，我只能寄以神力，这么好的老头，我这么爱的老头，能不能别急着带走，我还没给他好好做顿饭，我还没给他买过几样向样的礼物，我还没有陪他去看山川河海，没有带他好好旅行，还没有让他享清福，我甚至没来得及回报他，为什么要把他带走？第一次感受无力回天，第一次向命低头，第一次感受痛彻心扉，第一次觉得命运的不公。。。
　　经历过生离死别，人世间剩下的一切所谓的苦难困扰也就不算什么了，庸人自扰罢了！那一刻我真正的长大了，从前那个遇事都找爸爸的小女孩也随他去了，活下来的是一个坚强独立的妈妈了，那时那刻，我才真正明白什么是为人父母，也明白了我养你这句话，只有父亲是认真的。
　　最深的痛是无声的，最初的那几年我不允许别人提起，装作若无其事，实际随时泪决堤的痛，只有回避。随着时间的流逝，生活的冲刷，变得麻木，变得隐忍，变得不那么显山露水了吧，因为我没有那么娇滴滴地对别人说：你再欺负我，我让我爸找你的底气了呀，我天天幻想着您能起死回生，穿越到某个人身上再回来跟我们团聚，我可以穿越过去，改变这一切，某些个半真半假的梦里，我都觉得您就在，您没走。。。。。。但一切都只是我以为，时间是剂良药，冲刷记忆，抚平伤口，日子一天天过，让我慢慢认清了现实，您真的走了，一走就是永远了，我真的成了没有父亲的孩子了。我前不久换了微信头像了，从您走的那天开始用的，也许我告诉自己要走出来了，也许我学会了直面了吧，把悲伤藏在心里，把爱显露出来。
　　我的心软像您，我的坏脾气像您，我的饮食习惯也像您。我吃炸参条鱼时想您，要是老头在，肯定也喜欢吃；我吃到甜甜的西瓜也会想您，要是老头吃到多好啊；清楚记得弥留之际您说，再也吃不到今年夏天的西瓜了，这句话就像针一样，深深扎在我的心里，一句话就是两行泪，从此西瓜吃的甜，心里却有酸。。。。。。前不久高考时，我也想到您，想到您紧紧拉着我的手，送我陪考的身影；我搬新家的时候也想到您，这边的房子老头来过吗？来过的，踏实了；每次看到蜈蚣也想您，儿时打地铺睡觉，我突然大叫，然后您跑过来看到有蜈蚣爬走，您毫不犹豫帮我吸吮手指去毒的样子；每次回大吕走那条田埂，就会想起小时候发洪水田埂淹了，回村时，您抱着我，我抱着狗，趟水过河的场景；再也吃不到您的啤酒鸭了，再也听不到你骂骂咧咧看台海节目了，再也听不到你爽朗的笑了，再也没人给我十足的安全感了，再也没机会喊那声爸了。。。。。。
　　您走了，我的幸福不完整了，我再也不会是那个最辛福的人了，我羡慕有爸爸的人，我羡慕长寿的人，以前那些离别都是当故事来听的，现在会感同身受了，武汉疫情那些逝去的生命，那些支离破碎的家庭，瞬间陨落的生命，还没搞清楚怎么了，就匆匆离去。。。。。。所以老头，和他们比，我还是幸运一点点的，我有时间去做心理建设，去做无效但却真实的陪伴，虽然不会，但有机会说的再见。如果有来生，做我的孩子吧，让我来回报您的养育之恩，我替您遮风挡雨，我替您负重前行。老头，如同病床前我们说好的那样，下辈子，我们还做一家人。
　　父亲节，本是喜悦的，原谅我煞风景的文章，希望你们不用走我的老路，孝敬父母，及时尽孝，让每天都是父亲节，而不是做一天的孝子。愿那些已在天堂的父亲们安息无恙。祝所有还在人间的父亲们长寿健康！