我是一个四十岁的老实女人，朴素的衣着里面包裹着一个朴素的灵魂

　　今天完全不知道该写啥，无比焦虑，在儿子面前夸下海口，我要每天写2000字以上，先写够一个月，不图名，不图利，只图能坚持完成自己定的目标。
　　没什么可写的，就写写我这会儿心里的所思所想吧。
　　我这会在想什么呢？
　　我在想我如果一直写下去，有一天突然出了名，我大概就不用被周围人可怜了，我仍旧会像现在这样活着，过平淡的小日子，但我的脊背上落下的目光会从从前的同情和可怜变成了敬佩和赞叹，这种忽然受人重视的感觉想想就爽啊。
　　我这会儿在问自己，我那么在乎别人的眼光、别人的认可么？答案是：是的，我在乎！这可能是活过的四十年我被别人忽视太久、被别人贴上老实人的标签太久了的缘故吧。
　　做一个自己生活圈子里的重要人物，可能是许多人内心深处最深切的渴望，尽管没多少人承认，但生活中有那么多时刻，我们都在酸溜溜地讨论别人的地位、成就和财富，回头看看、认真想想，你不承认也不行，我们气冲冲的时候难道多半不是因为被人轻视造成的吗？
　　我是一个四十岁的老实女人，老实了一辈子，好心的大姐、聪明的大姐们总想教我，怎么做事，怎么说话才能把功劳抢到自己这边来，把错误推到别人那边去，可我学习了一辈子学不来啊，说过的谎就像鞋里落进的一粒小石子，时时硌的我不舒服，把事情本来的样子说出来我就舒服了、心安了，不是我的功劳或者说不是我一个人的功劳我不想抢，标傍自己我会感觉很羞耻。
　　至于错误，又不是有关生死、名誉的大错，反正都是无心的，考虑不周到的地方人人都有，承认了又有何妨？
　　我是这么想的，也一直是这么做的，于是我就被老实烙了印，一辈子也逃不开了。
　　有聪明的大姐明着暗着教了我无数次，我老是不愿按照她们的想法去表演，于是她们对我恨铁不成钢，渐渐地就对我疏远了。
　　我一辈子独来独往，口沫横飞以议论他人为乐的小圈子我加不进去，以前是她们认为我不够格，说话不风趣、不幽默，家里没矿，长相又一般，拉我进去会降低她们的水准，现在是我不愿进，我老实了一辈子就继续老实下去吧，鹦鹉学舌，让别人教着说话我实在有点不情愿呐，我虽老实，骨气还是有一点点的。
　　我一辈子穿的都是比较中性的衣服，什么裙子啊、高跟鞋啊、黑丝袜啊我都没穿过。一伙女人谈论衣服的时候，我实在是跟不上节奏，除了牛仔裤、带帽的卫衣我实在是对裙子、黑丝袜不感兴趣，有人送给我穿，我也穿不出来。
　　我知道，我在女人眼里无趣是因为我不愿加入她们的小圈子、不愿绘声绘色谈论他人是非，我在男人眼里无趣实在是因为我长相普通、穿着又太没女人味。
　　老实将我烙了印，我也不想将它去掉了，但有人总是把老实和无能往一起扯，这就让我有些郁闷。
　　我只是不想摆功劳啊，科室里很多技术性的活难道不是我努力钻研开展的吗？我不是只会闷声不响跟在别人屁股后面不动脑子只会干体力活的那个人，我专业书比谁看得都多，细节比谁都注意的多，我一遍一遍改进和完善我的工作，有时说出来和大家探讨的一点错误，就会被完全不懂的人抓了把柄，然后给你四处宣扬。
　　那些聪明的人只摆功劳，不说自己犯的错，功劳要摆一大堆，错误只字不提，为的就是让别人夸她好能干啊，能力一说大概就是这么来的。
　　横看周围的一群中年妇女，工作之余，有谁比我看得书多？有谁比我尝试的新事物多？我关注了好多促人成长的公众号，我读了他们当中一些人写的书，跟着他们一块儿前进。
　　我读过的世界名著也很多啊，大概在二十几岁的时候我就读完了几十本，我喜欢金庸的武侠小说，曾以一天一本的速度读完了全套，我梦想过仗剑走天涯，就是没想过一大堆女人七嘴八舌说人家的家长里短。
　　我写过小说、诗歌、散文，我坚持走路和跑步，我学着去理财，我会多种球类运动，我考各种试每次都是一次性就过。
　　我不愿吹嘘自己，我悄悄地做，悄悄地跟这个世界玩耍，我朴素的衣着下面包裹着一个朴素的灵魂，然后在一些聪明人眼里我就老实的不可救药。
　　有一阵子，我顶顶讨厌别说我老实，尤其是一个聪明的大姐将我当面介绍给别人时会说：她就是个老实人，不会说什么花言巧语，只会埋头干活。那个时候我被别人冠以同情的目光，那老实两字就跟当面说我是傻子一样，让我羞愤交加，脸上却还得讷讷地陪着笑，因为聪明大姐实在是一番好意，是为了我着想，我哪能不识趣的去反驳。
　　我没有获得世俗人眼里的成功，没有在四十岁的时候得到一官半职，也没找到个当一官半职的男人当靠山，我不会在领导和同事中间左右逢源，我没有很多的钱财，没住上很大的房子，开上很贵的车，但我不是傻子啊，在这些方面看上去比我过得好一点点的大姐为什么固执地要将我按到老实人的位置上？
　　世俗世界里的人情礼仪我都懂，该做的我都在做，但有些时候我不愿被聪明人的意志绑架，去卷进不必要的是非当中，这也要被人看做老实？就因为我没有随大流去巴结奉承或落井下石去贬低某个人？
　　印象中自从懂事以来，我就是老实的，小时候庄子上的叔叔伯伯叫我老实丫头，上学时当班干部被老师批评说我是老好人，年轻的时候找不到对象，年长的同事说我太老实，穿衣服像个假小子，不会用身体语言去笼络男人的心，工作这么多年，更是时刻被人贴上老实人的标签。
　　我真想靠写东西给自已捞一点资本啊，然后将老实人的形象翻盘，我希望有天被人介绍时，把有能力、有才华、有想法等等标签贴到我身上，而不仅仅是老实。
　　我想让那些认为我仅仅只有老实这么一个特点的人对我刮目相看，我想蜕变、想重生，想颠覆以往的人生，想把日子过成诗，什么都想要，一切美好而深刻的体验。
　　好吧，我承认我是个老实无趣的女人，我只想遵循自己内心活着。