在最美的年纪，我一直逆风而行

　　头条心理情感学院我出生在陕北黄土高原上的一个偏僻而落后的小山村，我的父亲因为家里穷，很晚才结婚，29岁才初为人父，我的出生给贫穷破旧的家带来了生机和希望，我是父母的第一个孩子，他们应该是爱我的。听奶奶说，我出生的时候，没有衣服穿，只能包在一个破旧的棉袄里，父亲竟然破天荒地和大伯借了钱，扯了一米花布，让母亲给我做新衣服，可以想象，他是怎样地爱我！随着我长大，母亲和奶奶长期不合，家里争吵不断，2个弟弟和妹妹陆续出生，虽然家里的光景在包产到户后，在父亲的辛勤劳作下慢慢好转，但是，我童年的记忆中，家里大人的吵闹就没有断过，我记得他们好像经常在吵架，而我只能干看着，不知道如何是好？后来，我们搬到了新扎的窑洞，奶奶依旧留在老房子，争吵才慢慢停下来！如果日子一直这么继续，我想我是幸福的，也是幸运的。因为家里穷，我7岁才开始上学前班，混到三年级的时候，我第一次和父亲去了县城，第一次见到了山村之外的世界，第一次看到城关小学的小学生穿着整齐干净的校服，在操场做早操，第一次吃到了美味香甜的红枣粽子，第一次觉得学生和学生是不一样的，我在想，要是自己有一天也能来这里读书多好啊！那次回去以后，我开始用功读书，一直到初中毕业，我几乎都保持在年级前几名，中考之前，我参加了县教育局组织的预科班选拔赛，顺利考到了县重点高中的预科班，为此，县教育局还奖励了一部分优秀代表，我得了500元，那是2001年，当时觉得，这是好大一笔钱，毕竟，我也是第一次得到5张整的百元大钞，还是蓝色的毛爷爷，心里别提多高兴了！通知书发下来的时候，父亲还以为是下乡的包村干部在骗他，拿随便一个红本本逗他呢。后来，我如愿进入梦寐以求的重点高中。
　　这一切的平静，在我高一没读完的时候，被彻底打破，也让我在往后余生的至少10多年时间内，遍尝艰苦！
　　高一下学期还没开学，我记得是正月初十，父亲要出去打工，家里人都说刚过年，晚点再出去，但是父亲执意要去，养活四个孩子的压力是很大的，何况还有学费，家里开销，种地又来钱慢！正月二十一，学校开学了，二月初三，父亲出事了，他在另外一个县修火车山洞，当时是在加固山洞，平常，火车进洞都会事先拉警报，那天，偏偏那趟车进的时候，工作人员失误，没有及时拉响，火车呼啸而来，大家四散躲避，父亲躲闪不及，被火车挂住了衣服，拖了很长一段距离才停下，当场殒命！这如天塌一般的打击就落在了母亲和我们兄妹四人身上，奶奶不堪忍受丧子之痛，之后也撒手人寰（爷爷在父亲十多岁就去世了）。父亲出殡以后，亲戚都劝母亲让我嫁人，不必要再读书，母亲悲伤过后，决定还是让我好好读书，也是这个决定，让我有机会装上翅膀继续高飞，大弟去学了电焊技术（当时，他自己辍学），妹妹和小弟年龄还小，也只能读书，当时，我刚满18岁！父亲出事后，我常常哭着入睡，醒来疯子一样地学习，但是，我的成绩还是退步不少。一来，预科班学习进度太快，我落了不少课程，二来，大家都天资聪颖，别人没有家庭压力，可以心无旁骛，专心学业，而我不行，所以，我的成绩一下子退步好多！高二的时候，一直在中等转悠，高三拼了命，也只能维持中上等，第一年高考，考了547分，当时一本分数线是562分，二本508分，其实，也可以走个不错的二本，结果报高了，档案空投，流档！当时特别难过，难过后还是决定重整旗鼓，卷土重来！我经过认真分析，发现自己主要丢分项在物理和数学，也是自己高一高二基础没打好，高三后期节奏快跟不上，又没有时间静下心来好好复习！复读那一年，我专攻这2科，功夫不负有心人，2005年高考，我的物理只丢了3分，还是不定项选择题，自己不太确定选项，所以保守原则，只选了一个确定的答案，数学也比第一年提升了20多分，总分589分，那年的一本线是567分，超出本科线20多分，有了第一年的失败经验，这次报志愿我很慎重，最后顺利去了外省的一所211大学！回首高中四年，因为家庭原因，没人和我抢班级的贫困助学金，老师和同学都觉得我需要照顾，如果可以，我只愿父亲还在，哪怕寒暑假去打工，我也不要这样的助学金。青葱岁月，似水年华，我像一只丑小鸭一样躲在角落里，默默疗伤，小心翼翼地梳理着羽毛。我是水瓶座，本就不是能毫无顾忌，敞开心扉和大家交朋友的人。长的普普通通，学习马马虎虎，家里一团乱麻，可以说，我不觉得自己有玩乐和享受友谊的资格，我只配拼命苦学，逼着自己考一个好大学，然后用自己并不伟大的力量拯救一家人！
　　进入大学以后，我仍然是自卑的，看着被父母送到学校，还在双亲身边撒娇的同学，那是我在梦里都不可能实现的执念！除了用功读书拿奖学金，我兼职，带家教，勤工俭学，还有县里资助的助学金，加上家里给的，勉强度过了四年大学生活！我常常没有饭吃，把宿舍其他人扔在桌子上不要的钢镚一毛一毛地收进抽屉，买焙子吃（5毛钱一个），5个舍友谈恋爱，我只能形单影只，踽踽独行，她们一起去吃麻辣烫，我吃2块钱一份的炒饭！内心里，我极度缺爱，也极其自卑，为自己的样貌，为自己的家境，一个女孩，谁愿意自己并不光彩的一面赤裸裸地暴露在大家的面前呢？班级10个女孩，63个男孩，最高峰的时候，有6对在恋爱，后来成了4对，也是挺厉害了，没有一毕业就一别两宽。经过几年大学校园的熏陶，我也是个白皙而腹有诗书气自华的小姐姐了，班级也有对我有意思的男孩，不过，我给不出任何回应，终究，我还是一只逃避现实的鸵鸟！
　　2009年，大学毕业后，回到家乡，飘荡过半年多，临时找了工作，赚钱养活自己，虽然帮不上家里什么忙，好歹不能靠别人再养活。后来参加了县里（当时还未成县级市）的招聘考试，以前几名的成绩顺利入选，来到了目前工作的单位！2010年，我工作刚刚稳定，经人介绍，认识了现在的老公，并很快结婚，算是自己也有个家了，不用到处流浪，去亲戚家住了！小弟考上了一所西安的三本院校，学费一年一万多，还有生活费什么的，每年2万出头，我用自己结婚攒下的5000元给了他交学费，又和别人借了5000元给小弟，用每月不到1500的工资给他打生活费，一直到他大学毕业，我前前后后给了他7，8万，幸好，到单位的第三年，单位给涨了工资，每年能有十多万，给家里还欠下的钱，供小弟读书，给家里其他人花，一直到小弟毕业参加工作，母亲觉得他赚的少，依然要求我每月给生活费，这样不断给钱的日子，持续到2017年我买了房子才终结，期间我总共给了家里16万左右！
　　最让我难过的是2012年，我刚生了女儿，还未出月子，当时单位休产假只给每月1千多的基本工资，扣完五险一金基本也没啥了，单位集资修房，老公说报一套吧，机会难得，那时候，手里的钱几乎全交首付了，口袋空空如也，只能每月花老公的工资。母亲说要给小弟交学费，我咬牙把自己平时省吃俭用，写稿子，单位7S奖励等，攒了很久的3000块私房钱给了她，那时，我是分文没有了！但是，母亲仍然不依不饶天天跟我闹，让我去和别人借钱，当时，我真是难过到不能自已！我刚生完孩子，身体还未恢复，那时候的通讯也没有现在这么发达，而且要好的同事我都借遍了，借了还，还了再借，别人也被我借怕了，我要如何和别人张口？老公和我一个单位，难道就不怕别人戳脊梁骨，让媳妇儿月子里到处借钱？我给母亲解释，让大弟和妹妹（都已结婚）一起想想办法，我上班了，肯定每月准时给小弟打钱，她不听，还要去我单位找领导闹，我哭了一场又一场，为命运的不公，为自己的无能为力，我的心在一寸寸变冷，我只是个工具人吗？我甚至觉得当初母亲让我读书，是为了将来不停地压榨我〔流泪〕，悲催而可怜。
　　2014年，我生了儿子，小弟也参加了工作，母亲总说他钱赚得少，不够花，月月让我给他打钱，我为了不让她伤心，着急上火，每月几乎偷偷都给，但是，我心里对母亲这样的做法是不认同的，好男儿志在四方，顶天立地，养活自己很难吗？母亲的医药费，生活费，我可以给，兄弟姐妹我能帮到的帮，不能帮的，我也不想逞强，我在等，等一个机会，让小弟独立自主，不再给他输血！2017年，单位的集资建房流产，把首付退给了大家，我们用手头的积蓄和这笔首付款，全款买了房子，当然是不够的，公公婆婆给了12万，又借了25万，终于有自己的房子了，自此，我彻底断了小弟的给养！之后的几年，我几乎只给母亲生活费，医药费，各种吃的喝的用的，但是感情上，总觉得差了点什么，心里有些别扭！
　　为了报父亲的恩，我从18岁开始拼命读书，在工作后负重前行，供小弟读书，奉养母亲，还家里的欠款，给大弟和妹妹钱，物，尽己所能，替他照顾家人！而今，22年了，我仍然在逆风而行，不敢停下来歇歇，不敢松懈奋斗的脚步，这些年，我读研，考证，虽然没什么用，但闲下来总觉得是在虚度年华。我最美的年纪，从18岁到38岁，我经历过人生的很多次黑暗，尝尽了酸甜苦辣咸，即使是老公（老公很疼我，既能赚钱养家，也是做饭收拾家，带娃的一把好手），我也是不敢完全信任，因为我输不起，更怕老天压根不想让我赢，让我空欢喜！所以，我总是小心翼翼地生活，就怕一个差错，让自己满盘皆输，更怕各种不可控的因素，比起相信别人，我更相信自己，因为可控！
　　希望后半生，老天能还我岁月静好，温柔从容！我能通过自己的努力，让自己获得更多拥有幸福的权利！