好的关系，都从三个不开始

　　人际交往，不只是一门学问，更是一种艺术。
　　好的人际关系，不只是靠某种特定的关系比如同学、发小、乡党或同事等维系，也不只是靠联络的频繁，每次投入的热情来保持活力。更是靠交往中彼此间投放的情感尺度、分寸的掌握，界限的维护，以及不乱逾越不乱表示亲密无间不乱掏心窝子等来维护这份关系的纯粹度。
　　很多本来很好的关系，为什么交往中慢慢变了味？很多本可以长久交往的关系，为什么中途不明不白就给断了？还有一些在我们心里绝对算得上交心的人，为什么随着时间的推移，互相之间有了无法铲除的隔膜？
　　原因就在于我们在人际交往这门艺术活动中，没掌握好三个不。
　　01hr不算计
　　很多关系都是毁在算计二字上的。
　　算计来自于我们交往前的预期，或者预谋。
　　本来朋友或是亲人间的交往，是不带利益的，但随着社会关系的复杂，或者社会现实的变化，几乎每一种关系，都蒙带上了利益的色彩。
　　不管是亲人，姊妹、兄弟，还是朋友、同学，只要有利益的预期在交往中存在，这种关系铁定是维系不长的。
　　因为世间没有永久的平等交换。多的时候，我们可以做到基本的平衡，但是谁也无法做到，在利益的交换与分享中，哪一方或某几个人不存在多占少占的可能。况且总有一些人，会以朋友或亲戚的身份或关系来要挟他人，尽可能多地从他人那里得到更多的好处。这就注定所谓的朋友或亲人在利益的不均衡，投入的不公平得到的不均而分崩离析。
　　02hr不抱怨
　　抱怨是一切关系走向毁灭的起始。
　　几乎所有的关系，朋友，哥们，同学，姐妹，闺蜜，甚至非常牢靠的父子，母女，婆媳更不用说，裂隙首先是从一方或是双方的抱怨开始。
　　或者说，当生活中一个人对他人开始抱怨时，跟他人的关系就紧张了。
　　我曾在一篇文章中探讨过，日常生活或是交际中，为什么有人总爱抱怨？那就是太过于看重得失，太于于算计自己在这种关系的投入付出与所得产出。除此而外，还有一种人，生下似乎就是来抱怨别人的。
　　举个最最简单的例子，我小时在乡村长大，后来工作，再后来辞职赋闲，每次去乡下，我都观察或琢磨一些事儿。我发现乡下的亲戚也好，乡党也罢，只要你是城里人，不管过得好与不好，你到了乡下，要对他们热情，要主动跟他们打招呼，要给他们带礼物，不能空手。否则他们就说你进城了，不认亲了。他们要是来城里，你更得热情接待，帮东帮西，不得怠慢，否则各种坏话抱怨话就满盆子泼来了，你在他们嘴里，一定是个忘本分子。
　　总之，就是他们总在抱怨你，抱怨你不热情，不公平，对这好对那不好，对这亲对那不亲一大堆的理由。当这种抱怨太多是，你就得考虑，你还愿意去帮他们吗？
　　于是这种关系就慢慢变得冷变得生变得不想有了。
　　其实青年男女，中年人之间，这种抱怨也是常在的。一开始或许我们都没抱什么目的，只是单纯的吸引，或是很纯洁很善意很纯粹的交往，但随着交往的密切，随着感情的投入，慢慢地就开启了抱怨之门。而且以不公平，我投入的多，你向往的少，我付出的多，你只想回报不想付出，等等。
　　报怨一生，裂缝便有。这份关系便只能在抱怨声中越走越远。
　　03hr不越界
　　所有的关系都是有界的。
　　我们处理人际关系，或者处理人生问题时，最爱犯的一个错误，就是越界。
　　我们总觉得我跟他很亲，或者我跟他都这样了，那么跟他之间就不应该有界了。于是说话做事，就由着自己，过分的话随时说，过分的事随时干。抱怨，牢骚，不满随时发泄。或者各种合理不合理的要求张口就提，不满足就满是挖苦讽刺，甚至威胁。
　　还有就是交往到了一定程序，就忘了人际交往中的小心翼翼原则，觉得我跟他都掏心掏肺了，称兄道弟了，搂脖子渴酒了，二人之间就不能再有间隙，不能再有身份、地位、职业等限制，可以随时随地不分场合来表现出这种亲密，表现出这份友好。
　　这是大错特错。
　　有些界是绝对不能越的，不管你是谁，不管你跟对方关系亲密到什么程度，你还是要永远记住，你跟他之间是有界的。有些规矩仍然要如以前那样，或如别人那样去遵守。亲密不能代替尊重，尤其在特殊场合，该怎么尊重人家还得怎么尊重，该怎么称呼人家还得怎么称呼人家，该怎么维护人家的权威还得怎么维护，而不能因我是他兄弟，我是他发小，我是他什么什么，就在任何场合表现出这种过度亲密。
　　要永远记住，人与人之间界的存在，界的维护，才是长久交往，长久联系的最好法则。